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关于叹息的文章,叹息的散文

2020/03/06好的文章

母亲,永远的思念

文/洞庭君

又到了母亲节,望着满街的康乃馨,望着满街一个个幸福的母亲被儿女们簇拥着的甜蜜镜头,我却只能轻轻地叹息,叹息母亲的过早逝去,叹息着满腔的孝心和敬爱找不到归宿。

母亲是2000年过世的,算来已有6个年头。6年多来,母亲从未从我的思念中离去,每年回老家,我都要到老人家的坟上点几支香,作几个揖,磕几个头,用我们老家最纯朴、最传统的方式表达远行儿子无尽的思念。

去年冬月,家兄又一次来电要重修母亲的坟墓。此事他和我说过几次,我一直没有点头。总感到儿女的孝心重在父母在时,坟墓好坏无关紧要。

后来还是女儿说服了我,她说奶奶在生贫困了一辈子,我们应该让她在天国里住得好点,生活得好点。于是由我出资,由兄长出力,我们将父母的合葬墓进行了改造,用水泥起了围子,在围子里种了松树,重新刻了墓碑,还安装了两个看门的狮子。和广东比不算太好,可在当地也算“豪宅”了。

今年春节,我们一家从广州开车回老家,专门看了看重新修过的父母合葬墓,大家都感到比较满意,而我的女儿却为没有给她的爷爷奶奶坟墓贴上磁砖心有不甘。

我笑着对女儿说,这份孝心就由他们的孙女来完成吧。

错的时间遇到对的人

文/纨羽易儿

错的时间遇到对的人是一声叹息,

我微笑了,也许是我一生太顺利了,没有遇到那些考验,也许只是我今天晚上的醉话,但这一切的一切只是一声轻轻的叹息,没什么很再乎很不再乎,过去了就过去了,叹息了也就是叹息了,喝多了就是喝多了,错过了夫就错过了。

什么情投意合,什么志同道合,在完美的眼里,一切只不过是错过,也许我喜欢,也许他也喜欢,但这些只是一笑而过。我,还是那个不起眼,如一颗沙的我。

新的生活开始了,我爱的终是自己。昨天那个梦到底是什么意思,连我自己也猜不出来,天主教已经知道我的未来,是让我回到它的怀抱,还是提醒我,今天已经放纵一次,丽君大姐,是你在提醒我什么吗?还是应该做个额外的任务,再见了,我的青春,再见了,我喜欢的人。阿卫也不过是童年的故事,但愿夜夜伴君不识君,君见我是君。

多了,真的多了,一切不过是酒精的错觉,看着我的小花狸,道一声离别,

不过是长亭外古道边。芳草难连天…晚风浮起笛声残,今宵别梦寒…天知涯地知角,知角碧连天。好声不见在,笛声残,今朝天外天…

再见了,又一个美丽的梦。今生我将有多少遗憾,一切到此为止。

随风而逝,爱很难

文/水谷

久病床前无孝子,人总用这句,来叹息孩子对父母的爱是多么的脆弱,如夜雨打芭蕉,芭叶易折。佛经上说,人生有七种苦难。 生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得,一病,一死,各占了两成,各种的无奈,焦灼,又岂是说这话的人能体会的。

试问,久病沉珂,无望的未来,深不见底的命运,敢于平静地等待生死的有几人,更何况是笑看生死,从容相伴。作为普通人,看着至亲至爱一点一滴耗尽心血,日日憔悴,等待死神最后的召唤,笑对定是做不到的,平静只能来源于克制,而麻木也许能让这种疼痛暂时安歇。

换做旁人,即使出于礼数关怀探望,聊表心意,也很难不会被生老病死的气氛所感染,更何况是朝夕与共的人,钝刀割肉,未必刀刀见血,却是日夜煎熬,痛楚绵延不绝,这种无望的等待后的死亡几乎是毁灭的,死去未必是解脱,可活着的时候必定痛苦千倍万倍。

所以人没有预见未来的能力,但凡是有了,可以亲眼窥测自己或是他人的死期,那这人世间的痛苦便又要加重几分,生活更胜阴霾,不是谁都能在无望中开出花来,不是谁都可以无望的爱…