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关于就要的文章,就要的散文

2020/03/08好的文章

荒芜了内心

文/静沉子

我们出生的年代,经济与科技高速发展,一切越来越开放了,可是心门却越来越紧闭。就好像时间、空间、感情、物质各个角落,不论是一维、二维、三维等等空间内都存在一杆天平。物质世界拥有的多了,内心世界就空了。

纵横交错的物欲像是杂乱无章的水草,捆绑住了我们的手脚,模糊了我们的视线。不是没想过挣脱,只是水藻遮住了阳光。黑暗袭来,我们乖乖安静了,如新生的婴儿蜷缩着,睁着迷茫的眼睛,在物欲横流间沉沉浮浮。只有阳光普照,我们才会猛然惊醒,如困兽般挣扎。

物质世界繁花盛开,内心世界却荒芜了。似乎一切有因必有果一般,因果循环,往往复复。这边得到的多了,那边就不知不觉减少了。

世界的门,由谁掌控?是有定数么?有些打开了,有些就注定要关上么?我不知道,也不理解。

物质世界的田,越垦越多,一块接着一块,一片接着一片。而内心世界的田,被割让了,一块一块迅速缩小,就成孤岛了,就剩脚下了。蜷缩着,抱紧双腿,四下环望,快要没了,就快要什么都没了。

孤独是打不死的兽,越困就越兴奋,越被束缚,就越要挣脱,没人制服得了,它的力量就来自于你的想要制服。你的不安、躁动、困扰、迷茫、困顿、愤怒等等都是它的强心剂,它的猎物,你越是躁动不安,它就越是强大。没办法。逃离不出物质世界的掌控,你就摆脱不了它的啃噬。没有办法了,内心世界的领土越缩越小,它就要闯进来了,你就要被驱逐了。

就要被流放了,就要不知归处了。算了吧,放弃吧,彻底关上吧。内心世界彻底消失吧。不需要了,不需要了。守不住,我没有办法。挣扎,无济于事,努力,我没有力量。再见,我就要走了。城门关上了,就不必再开了,走了,就不会再回来了。无论破败成废墟,还是焚烧成灰烬,我无能为力。

睡吧,亲爱的,睡吧,醒了也不要睁眼。

一个人,在静静的时候

文/霜枫

一个人,在静静的时候。听着随意的一种轻音乐,只要轻轻的音乐,就会很孤单,孤单的伤感。

20岁,走进了大学。回想高中,初中,小学,甚至寒酸的幼年。总是有一些事情,要我念念不忘。我没有过什么突出,更没有过什么成就。我有我的幸福的家,我有真正的好朋友,很满足。

这些年来,不知道谁是我的过客,我又是谁的主角。闭上眼睛,想象自己心底的人,却总是那么同一个形象,无论是爸妈,还是亲人,还是朋友。真的后悔,为什么不把自己亲近的人每种神态和举止记在心底。就算有一天,夕阳就要下山,以自己的记忆配合旧时的照片,一种种感触,绝对不会比现在的感觉差。

很喜欢月亮,但是不能把月亮摘到脸盆里,月亮的光辉一样可以浸染自己。所以,勉强自己,或是勉强别人,绝对都不是好事。

不时的笑笑,的确是很好的事情。可惜有些人总是做不到。其实他很想做到,也想彻底改掉坏脾气,只是,一个人,还是不会成为另一个人的。

今年还是很要好的朋友,明年就要很少提起了,再过一年也许就很少想起了。今年还是43岁,明年就要44岁,后年就要45岁。曾经的真谛,曾经的笑语,曾经的训斥,曾经的嘱咐,以及曾经一切不曾在意的人或情。总要摆在那里让时间来冲洗,会褪色吧,会老去吧。希望不要忘记就好。昨天不想忘却的,今天就要尽量维持,哪怕维持也是无济于事。

将要离去的…

文/___black

还有两天就要离开这座城市,离开所爱的人

突然脾气有点古怪,我知道这不是我本意

我只是希望在这样的情况下,我的她还是能细声细语无怨无悔

but,事与愿违

她跟我杠上了。

我在这一刻更加清晰的意识到,我爱她超越了她爱我

因为我开始心痛了,这是我深爱的表现

以前很少有,这半年越来越甚

我不想这样,并不是我不想爱她超越她爱我

而是,我知道,我明白,当我深爱一个人的时候会做出很多极端的事

比如分开。

因为爱之深责之切。

我不想以往的故事重新上演

但是故事的发生是我所不能控制的,就像她

我越来越不懂,越来越不了解了

这是距离的产生还是代沟的产生。

我总在对我说,我离开并没那么糟

宁做异地的恋人,也不做同城的姐妹

这是多么苦涩的比喻,可惜她从来不晓得。

就这样吧,我始料不及的发生着。

就让我顺其自然的接受吧。