关于就要的文章 / 就要的散文

荒芜了内心

文/静沉子

我们出生的年代，经济与科技高速发展，一切越来越开放了，可是心门却越来越紧闭。就好像时间、空间、感情、物质各个角落，不论是一维、二维、三维等等空间内都存在一杆天平。物质世界拥有的多了，内心世界就空了。

纵横交错的物欲像是杂乱无章的水草，捆绑住了我们的手脚，模糊了我们的视线。不是没想过挣脱，只是水藻遮住了阳光。黑暗袭来，我们乖乖安静了，如新生的婴儿蜷缩着，睁着迷茫的眼睛，在物欲横流间沉沉浮浮。只有阳光普照，我们才会猛然惊醒，如困兽般挣扎。

物质世界繁花盛开，内心世界却荒芜了。似乎一切有因必有果一般，因果循环，往往复复。这边得到的多了，那边就不知不觉减少了。

世界的门，由谁掌控？是有定数么？有些打开了，有些就注定要关上么？我不知道，也不理解。

物质世界的田，越垦越多，一块接着一块，一片接着一片。而内心世界的田，被割让了，一块一块迅速缩小，就成孤岛了，就剩脚下了。蜷缩着，抱紧双腿，四下环望，快要没了，就快要什么都没了。

孤独是打不死的兽，越困就越兴奋，越被束缚，就越要挣脱，没人制服得了，它的力量就来自于你的想要制服。你的不安、躁动、困扰、迷茫、困顿、愤怒等等都是它的强心剂，它的猎物，你越是躁动不安，它就越是强大。没办法。逃离不出物质世界的掌控，你就摆脱不了它的啃噬。没有办法了，内心世界的领土越缩越小，它就要闯进来了，你就要被驱逐了。

就要被流放了，就要不知归处了。算了吧，放弃吧，彻底关上吧。内心世界彻底消失吧。不需要了，不需要了。守不住，我没有办法。挣扎，无济于事，努力，我没有力量。再见，我就要走了。城门关上了，就不必再开了，走了，就不会再回来了。无论破败成废墟，还是焚烧成灰烬，我无能为力。

睡吧，亲爱的，睡吧，醒了也不要睁眼。

一个人，在静静的时候

文/霜枫

一个人，在静静的时候。听着随意的一种轻音乐，只要轻轻的音乐，就会很孤单，孤单的伤感。

20岁，走进了大学。回想高中，初中，小学，甚至寒酸的幼年。总是有一些事情，要我念念不忘。我没有过什么突出，更没有过什么成就。我有我的幸福的家，我有真正的好朋友，很满足。

这些年来，不知道谁是我的过客，我又是谁的主角。闭上眼睛，想象自己心底的人，却总是那么同一个形象，无论是爸妈，还是亲人，还是朋友。真的后悔，为什么不把自己亲近的人每种神态和举止记在心底。就算有一天，夕阳就要下山，以自己的记忆配合旧时的照片，一种种感触，绝对不会比现在的感觉差。

很喜欢月亮，但是不能把月亮摘到脸盆里，月亮的光辉一样可以浸染自己。所以，勉强自己，或是勉强别人，绝对都不是好事。

不时的笑笑，的确是很好的事情。可惜有些人总是做不到。其实他很想做到，也想彻底改掉坏脾气，只是，一个人，还是不会成为另一个人的。

今年还是很要好的朋友，明年就要很少提起了，再过一年也许就很少想起了。今年还是43岁，明年就要44岁，后年就要45岁。曾经的真谛，曾经的笑语，曾经的训斥，曾经的嘱咐，以及曾经一切不曾在意的人或情。总要摆在那里让时间来冲洗，会褪色吧，会老去吧。希望不要忘记就好。昨天不想忘却的，今天就要尽量维持，哪怕维持也是无济于事。

将要离去的…

文/___black

还有两天就要离开这座城市，离开所爱的人

突然脾气有点古怪，我知道这不是我本意

我只是希望在这样的情况下，我的她还是能细声细语无怨无悔

but,事与愿违

她跟我杠上了。

我在这一刻更加清晰的意识到，我爱她超越了她爱我

因为我开始心痛了，这是我深爱的表现

以前很少有，这半年越来越甚

我不想这样，并不是我不想爱她超越她爱我

而是，我知道，我明白，当我深爱一个人的时候会做出很多极端的事

比如分开。

因为爱之深责之切。

我不想以往的故事重新上演

但是故事的发生是我所不能控制的，就像她

我越来越不懂，越来越不了解了

这是距离的产生还是代沟的产生。

我总在对我说，我离开并没那么糟

宁做异地的恋人，也不做同城的姐妹

这是多么苦涩的比喻，可惜她从来不晓得。

就这样吧，我始料不及的发生着。

就让我顺其自然的接受吧。