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关于十年的文章

2022/12/12好文章

关于十年的文章(精选12篇)

记忆是一杯酒

文/秋野居士

记忆是一杯酒,因酒而成为记忆。

记忆是一杯浓郁的酒,千百年浸泡在其中的人,因酒而成就一生的辉煌,因酒而彪炳史册。

看!酒气文章,在浩瀚的时空弥散浩瀚的酒味,陶醉多少英雄。

看!酒徒癫狂,演绎多少轰轰烈烈悲歌离愁,那意气飞扬的对抗,成就了历史的坐标

是的,酒呀,记忆的魔方。你在迷乱的诗意中喷射出诗意的人生高歌。

而我,只为我记忆的河床皲裂我曾经的河殇。

记得刚出来的时候,便是锋芒毕露的醉客,便是豪气万丈的狂徒,便是激射蓬莱文章的荒原野马。那脱缰的野性,那直逼苍穹的目光,那孑然一身的耸立,塑造一座永恒的高碑。

然,高处不胜寒,为我们俯视的姿势添设寒气逼人的战场。

不是吗?无数目光在觑觎、突豕。

无数次谩骂和攻击再演绎一次次文明的苍凉。

于是,迎击,这是上帝赋予的使命。这是文明对野蛮的奋起。

于是!争斗,在众目睽睽的晴空,斗在真理前,斗在愤世嫉俗中,斗在伤残棱角的余叹中。一斗就是十年。

然而,十年的斗化成了十年的沉默,化成了渐渐空明的谦和和忍让。有时黄昏后,独自徘徊在学校的梧桐下,望着不知间长成苍老的大树时,心想“值得吗?”但我不知道,也许吧。望着葱翠的枝叶,抚摩着粗壮的茎干,层层外露的皮皲裂着。每一片都记着岁月流逝的痕。已经没有丝毫的血色——青春似乎是奢望的梦。岁月的镰刀在它本已脆弱的躯干镌刻着恩爱情仇,你只要轻轻随手剥离,捏揉着,一切都化成了齑粉,化成了纷飞的记忆。喧闹和安然都在罅隙间遥望。里面新的嫩皮便赫然入眼,又开始了新的生命的饯行。支撑着繁密的枝叶,任信仰花开花谢。有时我想:风风雨雨的侵蚀,依然能茁壮成长,依然屹立在这贫瘠的土地上,卧龙似的根盘曲着,条条爆裂。凸露在风尘里。在一方之地默然成一簇风景。但在黑暗的深处,我们似乎能听到生命的律动和坚强的呼吸。然后它的枝枝桠桠任由风雨肆虐,吹打,攀折。但它没有抗拒,而是随风摇曳,随风势而定,可谓是“流水任性情”才有蓬勃的生命。想想它,再想想自己,浑身伤痛,满身窟窿。茫然在黄昏余晖里,茫然在轻轻的抚摸中,做成思念着的墓碑,做成酒酿的胚芽,做成醉酒的浅吟低唱,做成记忆的行囊,装载着十年血淋淋的长空吼叫。

也许吧,十年的风雨磨砺,在我记忆的深处形成了难以揭开的心结。如何颠倒自己信仰的伞?让凄风厉雨流遍我的全身,如绕岩而走,而我岿然不动,做成圆润的冷漠。也愿我的心结化成色彩缤纷的花蕊开放在悠然忘机的玄境中,在记忆的山野上自在任凋谢。但我没有做到,依旧在棱角折残的不自知中,挥洒自己的欲望,挥洒着血色浪漫。记忆是模糊的,更是绯红得触目惊心。人格的高尚掩饰不去生存卑劣的窘迫。现在回想起来,在记忆的浅吟低唱的舞台上,这杯酒是香醇可口,也是苦涩醉人。

然而,目光仍旧是含笑的毒刺,是秋日残败的愁绪。

上帝呀,你何时有言,在启唇微笑的瞬间?而我启唇的瞬间早已无言了,无言在秋日的残风当中。古人说“帘卷西风,人比黄花瘦”也许吧,可是,这是一种人情思念之苦的重荷。

现在,我们早已过不惑之年,渐渐进入生命的深秋,等待冬的睡眠——永恒的睡眠。一切流过我们心的岩石的清凉都已冰冻在记忆中,或者是青苔弥布,或者是光秃秃的袒露出岩石的本色。我不知道,也无需去追寻它仍旧隐藏童稚般的笑声,琅琅地袭来。我们在寒冬的一隅,守住宁静的余光,守住我们心中曾有的激情,去渴吟生命的酒,点点滴滴都消融在心中。

有时,和煦的阳光普照大地的时候,有时当簇簇秋叶凋零的时候,你不妨探身下去播撒你生存的种子。我想,这时不正是我们酝酿酒的前奏吗?也许我们还不能闻到它诱人醇厚的酒香。也许是一种愿望的表达,一种对成就自己的切近吧,我不知道,只想等到它汩汩的流出它甘冽酒酿的时候,再融进我们饱含辛酸的笑。再融进我们朝阳和夕晖前徘徊过的一笑一颦,一悲一伤。此时,我们该收获什么?秋葵一种别样的姿态,永远朝向东方的守候。

是的,那时,我们在相视一笑的阳光下,都躲进记忆中挥发我们飞溅的酒气。不求漏船载酒,但求一簇菊花浸渍我们举杯而尽的岁月。

记忆是一杯酒!

一杯滴满生命全部的酒!

二十年后的拥抱

文/阎仁厚

这是一场时隔二十年后的同学聚会。她从生活的城市赶到这次聚会地点的时候,已经晚了。她随意地坐了下来,就看到了旁边的他。

他是她当年的一个仰慕者。这是她从他为同学聚会写的回忆性文字中看到的。当年,在阳光下,她身穿裙子脚踩布鞋,从高楼上款款而下,被他疑为仙女下凡,他的心莫名地悸动了。从此,他的目光总会有意无意地从她的身上扫过。但是,他是自卑的,同学四年,他从未表白过什么,只是把那份情愫,悄悄地隐藏在心头。而她,尽管感受到了他目光中的温暖,却没有想得更多。从他的文字里,她也知道,他后来找了一个同样敢于穿裙子搭配布鞋的女子为妻。

她有点骄傲,毕业二十年再未见面,也未再联系,竟然有人还能清晰地记得当年自己的风采,写下那样深情的回忆。这让她感动,隐隐地还有点不安。

他也有点激动。说实话,赶赴这场聚会,他最想见到几个人,无疑她是其中之一。

二十年,大家都没有太大的变化。她依然是清秀的面容,带着一丝忧郁的眼神。他还是圆圆的脸,依然爱笑,笑起来小眼睛眯成了两道缝。仔细看,她的脸上多了一份坚毅;而他,头发也稍显稀疏。

他们不约而同地问:“这些年,你还好吗?”说完,不约而同地笑了起来。

然后,她先说了自己的经历。人生的道路是相似的,不同的是,她经历了更多的磨难。丈夫两次出大事故,她不离不弃;小叔子离婚后由她来抚养小侄女;为了照顾上学的女儿和侄女,也为了照顾瘫痪在床的婆婆,她抛下刚刚有了起色的生意,回家打理一大家人的生活。她很平静地述说着,仿佛在讲别人的故事,听不出来有一丝的抱怨。

现在,他终于敢正视她的眼睛了,这么清澈的眼睛,仿佛一泓清泉,能照到自己的影子。当年,她是那样光彩照人,他可没有胆量正视她的眼神,只能悄悄地打量她的背影,远远地欣赏心中的女神。

“你呢?这些年怎么样?”她问他。

他收回心思,简单地讲了自己的种种,没有大起大落,也没有太多的精彩。

“你现在还写文章吗?当年你的杂文写得真好。”她悠悠地说。

“当年她可是你的忠实粉丝,在寝室里经常提起你。”旁边的一个女同学忽然插话,“我们都以为你们有什么的。”

他们的谈话忽然断了,不知道说什么好,她斜身静静地坐着。他又看到了她的侧影,想到了当年目送她乘车离校时的那一幕:她远去的身影,仿佛一排跳跃的省略号,留给他无尽的惆怅。

现场主持的同学促狭,要大家爆料昔日的校园生活。他被提起,大家都说他暗恋她,却没有勇气表白。于是,同学们都起哄:现在拥抱一下吧,一抱慰相思,说不定还能重续前缘。

他有些忐忑,她却大方地说:“抱一下就抱一下。”

在同学们的掌声中,她走近他,张开了双臂。不知道为什么,他也鼓足了勇气,迎了上去,浅浅地,抱了她一下,就是轻轻一下。她在他耳边说:“要好好地活着,天天向上啊。”他说:“你也是。”随即松开了。二十年的遗憾,二十年的期盼,都消融在这一刹那的拥抱中,他的心头忽然一阵轻松。

他们再也没有说话,起身离开,去和其他的同学叙旧。

他们都明白,错过了的人和事,永远只属于回忆;时光飞逝,一路向前,没有人希望走回二十年前的那条河。

相逢是首歌

文/卢庆春

是谁这么有眼光,竟把聚会的地点选择在了美丽的清风湖畔,时间定在了金秋十月。是为了醉人的秋风能敞开同学们的心扉,还是碧绿的湖水能折射出当年的点滴的趣事、无限欢乐?

是谁这么有心计,竟淘换来了早就淘汰了的电铃,一阵急促,骤然静默。是时光倒流,还是岁月出现了停歇?鸦雀无声的宴会厅里,同学们的神情、姿态,俨然就是在等待着上课。只是不知,是一道久不得解的几何难题,还是一道已有答案的人生方程式,才使刚才的讨论这般热烈?

是谁这么有创意,竟想出了用点名打到的方式,来唤醒同学们记忆深处的学生意识,重温那段时常回首的同学岁月。为啥此刻站起来打到的人,似曾相识,却已不是原来的俏姑娘、帅小伙?高分贝的打到声,分明已比三十年前苍凉了不少、浑厚了许多。

是谁这么有魄力,能把当年的任课老师都组织到了一起,还是老师们也愿意重温师生相逢的感人时刻?是老师们的到来点燃了聚会的气氛,还是聚会的气氛唤起了老师们昔日的丹心?刹那间,宽敞的聚会厅变成了当年济济一堂的教室,丰盛的宴会已成了那时精彩的课堂。

老班长汇报的是那样的动情,副班长主持的是那样的幽默,老师的声音仍是那样的浑厚,一字一句都再现着当年的魅力,一举一动都展示着昔日的气魄。

谁都想说一下三十年来的相思情,谁都想诉一下三十年来的别离意;谁都想把自己积攒了三十年的人生故事说给同学们听,谁都想听听同学们那埋藏在心底三十年来的心声;谁都想多看看同学们今日的容颜,努力找回一点自己当年寒窗苦读时的身影;谁都想多聊聊今天的一切,求证一下自己三十年前对人生道路的判断。然满腹的话、满腔的情啊,却如澎湃的潮水、翻江的浪头一下子涌进心间,竟不知哪股才是决堤的潮头,哪里才是尽情宣泄的出口。

三十年,弹指一挥间。蓦然回首,历历往事,仿佛昨天;三十年,人生路漫漫。陡然抬头,桩桩陈情,犹现眼前。

可记否,三十年前刚报道时,我们这些来自农村的孩子,望着偌大的校园,一时间心里竟觉得有点恐慌;可记否,母校的教室咋就那么多,母校的学子咋就那么忙,多得一不小心就会走错了宿舍、迈错了课堂,忙得似乎走路都在学习,课间休息都用在难题商量;可记否,那时的校园内,白花花的盐碱地竟找不到一点绿树的影子,找不到一块浓荫可以乘凉。一块屋山遮挡起来的阴凉,竟成了同学们下课后争抢的地方;可记否,那时我们的生活多么的贫困,充饥的食物无非是高粱、玉米面饼子,外加一碗有虫子飘起的大米汤。这样的伙食咋就能使全班的同学全部以优异的成绩迈进了高校的殿堂?可记否,灯火通明的晚自习教室里,老师对我们的谆谆教诲;高考前夜的黄河大坝上,老师语重心长的叮嘱,消除了我们心有余悸的思量;可记否,你和女同学说过几句话,你又和男同学拌过几回嘴、打过几次仗?……

哦,一切的一切不能忘,也不曾忘;一切的一切时常梦,又时常想。三年的时间,把我们这些原本不相识的孩子,变成了有快乐一起分享、有困难共同担当的儿郎;把我们这些原本没有血缘关系的人,变成了一世牵挂、三世相亲的骨肉兄弟、姊妹兄长。哦,青春可以老去,岁月可以沧桑,但浓浓的同学情啊,就像那陈年的老酒,窖藏越久,后劲越大,醇味越香。

相逢是首歌,歌词是拼搏。三十年,我们在各自的岗位自强自立,奋斗拼搏,终至于我们有了今天的一切,磨练出了我们“仰无愧于天、俯无怍于地”的道德品格。

相逢是首歌,曲调是欢乐。三十年,我们酸甜苦辣尽皆尝,风雪雨霜全领略。什么困难重重,什么崎岖挫折,那只不过曲折中的前进、前进中的曲折,只不过是人生这首壮美的旋律中撩人魂魄的颤音、激情跌宕的音节。殊不知,激动人心的歌曲总是抑扬顿挫、一波三折。到头来,我们仍像黄河滩里的芦苇自强不息,把独特的风景尽情摇曳,仍像盐碱地里的红荆闲看云卷云舒,笑看花开花落。

相逢是首歌,节奏是复合。三十年太久,五、十年适合。别让燃起的激情低落,别让等待的时间太多。总惋惜,时光如流水,岁月任蹉跎;总扼腕,鬓角染霜花,皱纹爬满额;总思量,夕阳仍壮美,大气今磅礴;总期许,那说不尽的话啊那道不完的情,就像这滔滔的黄河水汇聚成一首澎湃的歌。

相逢是首歌,歌中有你我。同声再共唱,岁月美如歌……

十年浪记,泪满痕

文/默络泪猴儿

忆到自小与父离,六岁与母别。遥望今宵,已是十年秋!昂然回首,垂泪洗尘烟!问;何与己别离,各自低头借言语,自心明如镜,却有难言意。若有亲情在,何以当年相背别,留下此生恨。自如今心依然难静,尽管悲诉错在当年,我已无意听!回头忆看,蹒跚泪路漫漫。伤藏自心间!谁又与其懂,谁又与其问。默自心伤独垂泪!那年秒秒似时时钟,今日时时钟似秒秒。居嫌时太慢,又恐太快人亦老,忆那时,学而缀,缀而学,时日耗尽几年秋。曾对山泣山无语,自后,终以圆时梦,忘时狂学,终以有自成。可悲,梦终有醒日,又以日后千家饭,令人悲断肠。痛哭谁又与其慰。冬日雪花飞,渐飘渐看渐地缓缓白。又是一冬寒 ,寒风自心中寒起!虽如今已春照人面 ,心却停泊秋末冬眠夜。

给十年后自己的一封信

文/忐忑的心

三十岁的小飞你好:

当你看到这封信的时,一定会有很多回忆在眼前闪过吧!

也许你会因为失去的或得到的而落泪,那时请你不要有任何的悔恨,我相信你一定比现在的我更能面对困难!

都说男人三十而立。但我真的不知道十年后的我是否已经有了自己的家庭与稳定的事业!

如果一切都如意,我相信一切都是你奋斗和打拼出来的。请感谢身边的每一位朋友,相信他们一定给了你不少的帮助!

如果一切都不如意,请不要气馁,我可以想象出十年后一个不成功的你,会处于什么样的窘况之下!但你一定要坚信天降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。

相信对这句话你一定不会陌生!它可是激励我走到现在的一句人生格言。

小飞:请原谅现在的我什么都没有,如果说到底有什么,那我相只有“激情”这两个字可以概括了。

有的是对未来的激情,对生活的激情。现在的我只能留下这些给你做的打拼本钱!但我想有这些已经足够了。

正如少一分则短,多一分则多!你说呢?

同样,我也不知道十年后的你,还会不会认为人生就是一个点。它是一切图形的起点。你付出多少,它围成图形的面积就有多大。如果你还这样认为,请不要停下脚步,勇敢的向前开拓,直到生命燃尽。总有一天你会骄傲的对自己说:“我没有荒费人生,这辈子我都过得很充实。

接下来的十年,一定是你最忙碌也最暗淡的时光。如果她愿意陪你走下去,一定不要辜负她,那是你的幸福!请让她也幸福着!

如果没有人陪你走过这段暗淡的人生,请你不要觉得孤单。因为每个人都在为了生活而生活,不存在错与对!你要做的就是给父母的幸福,他们为了你也操劳了大半生了,每有比让他们幸福更重要的事了!

如果你很累、压力很大,请不要象现在的我一样,什么都不说,只是一个人安静的承受。这样真的不是一种解决方法,你还是找个朋友说一说,哪怕只是出来聊聊天也好。

三十岁,绝对是一个极具挑战的数字。我希望那时的你不会在象现在这样冲动,不要在象现在没有目标。

真不知道那时的你,看到我对你提出这些要求,会不会气疯?觉得为什么这些事都要留给“你”做呢?而不是现在的我去实现!

那么我向你承诺:

二十岁的小飞一定会努力的,一定会变得更加坚强,做出榜样给你看!相信每个人的想法都是天才的,可介于想法与天才之间,还有最重要的行动。相信不论何时,你都不会反驳这句话吧!

有一点不能不提。接下来的十年中,一定不要放弃对军营的追求,相信你一定会有很好的成就,只是时机不想太早的光临你,不想让你在同一时刻经营太多的目标!请放心,你会像考大学时所付出的努力一样,甚至比那时更具有恒心。

如果十年后,你依旧没有等来那个机会,不要怪自己,你只要不把这个梦想带进小黑盒子里就行!

如果在你读这封很有意思的信时,突然想到什么,或是想去做什么。那你依然不必多想,放下一切包袱,轻装上阵吧!去为了你一时的冲动去欢呼吧!去将你三十岁所拥的激情洋溢出来吧!不要在意谁谁谁的目光,那一刻起,二十岁的小飞回来了。我们重叠灵魂会让你找回十年中的喜、怒、哀、乐,释放心中一切的不如意。

还要提醒你一点。这十年,如果有机会,一定要带着心爱的女孩去江南看看,去看看那片南国风光。这可是一世不变的承诺。

十年,一份漫长的等待!当十年后的我做在电脑前,拖动着鼠标,打开空间找出这封信,那一刻的你将带来什么样的答案给我呢?

也许你会笑着面对着封信说:看,就说我一定可以成功。然后把老婆、孩子叫来一起分享这十年的历程。

也许你会很平静的说:十年了,却还很平凡,真不甘心。然后眉羽间挤出那份愁容。如果是这样,请你对自己说:我很强,我不会将时间放在这里发愁。然后动手做自己该做的!别忘了十年前的我在看着你,在为你加油打气呢!

事在人为,这句话一点也没错,你一定会象妈妈一样,无论处于何种困境下,都会做一个要强的孩子,这是你最宝贵的财富。相信自己……

这封信颇有一种大军未动,粮草先行的意思吧!

为什么要粮草先行,体现出来的永远是他的重要性,这是人生中不可缺失的远见!永远让你明白目标就那么值得你倾尽所能的去追求。

这才是生活的乐趣,你说呢?

如果一切都了然于胸了,那请你把嘴角上扬,给我一份肯定!

我想这最后一点才是最重要的

听好:无论成功还是失败,家,永远是你最温馨的地方。无论悠闲还是忙碌,父母、妻子、孩子、,永远是最牵挂你的。无论是在家还是在外,请经常和家里联系,因为你身上早已寄托着一颗承诺的心;在怎样也要回家,家里有妻子……因为没有一种感觉能比得上回家!

祝福自己!祝福朋友!

结婚十年

文/萤火虫

今天是我们结婚十周年纪念日,我真心的感谢你和我一起走进了婚姻的殿堂,同甘共苦度过了十年的青春时光,感谢你为这个家所做出的贡献,感谢你给予我无私宽容的爱。写这篇陋文以纪念我们一起走过的日子。

岁月匆匆,太匆匆!十年前的那天,我牵着你的的手一同步入了婚姻的殿堂,而今,儿子已上小学二年级,日子温馨而融洽,生活其乐融融。十年光阴,说长不长,不过三千六百五十天而已;而说短不短,人生到底能有几个十年?!十年来有过风雨、有过挫折,但更多的是感动和快乐。这段日子,我的心一直不平静,甚至夜不能眠;我无法控制自己激动的心情。回忆起和你一起走过的艰苦而又美好的十年,过往的一幕幕从脑海中一一翻过,真的有太多的感慨!想想这一路走来的时光竟然掺杂了那么多的酸甜苦辣,回首十年来共同走过的那些细细碎碎的日子,我们没有太多浪漫的故事,只有平淡的生活。婚姻是需要经营的,我们都用心去经营的我们的婚姻,为了我们共同的家,为了我们日益深厚的感情,为了我们聪明可爱的孩子……

十年了,时间过得真快,仿佛只在弹指间,回想这让人感慨万千的十年,才真正体会到“执子之手,与子偕老”这句话的深刻。看着彼此的容颜一天天地在发生着改变,这岁月留下来的痕迹却让我越来越爱你,越来越珍惜这前世修来的缘分。记得有人这样说过:“结婚的时候,都希望能白头偕老,相爱永远!可是家不是个讲理的地方,而是个讲爱的地方……”颇有感触,是啊,婚姻需要经营;婚姻需要感悟。有的夫妻一辈子也没红过脸,我不清楚那是一种什么样的境界,至少我和你达不到那种境界,当然,这与我的些固执有很大关系,结婚十年,我们争过、吵过,但是就在一转眼,一切又会和好如初,就这样一路牵手走来。而今,我们之间更多的是宽容、理解、互敬、互爱、体谅和体贴。

就在昨天,突然很想写一写这十年。拿起笔,眼前、脑海满是生活的一幕幕,只觉得思绪乱飞,却无从下笔。友人经常讨论什么样的婚姻才是真正的幸福婚姻,我觉得就是当你感觉不到婚姻的痛苦那就是幸福的婚姻,恋爱是浪漫的,婚姻是现实的;恋爱是激情的,而婚姻却是平淡的!我们没有所谓的轰轰烈烈,更多的只是平平淡淡!融在心底的是温情,留给对方的是牵挂和惦念!不求爱情多么轰轰烈烈,只求与你一生斯守,相伴到老!

希望四十岁的时候,牵着你的手,共看累积多年的所有。

希望五十岁的时候,牵着你的手,共享夕阳西下的宁静。

希望六十岁的时候,牵着你的手,回忆度过的美好时光。

希望七十岁的时候,牵着你的手,静静坐在房间里,享受那悠闲的时光。

希望八十岁的时候,牵着你的手,用我始终不变的温柔温暖你的心你的手。

九十岁的时候,希望我们仍能牵手,相互搀扶着在人群中慢慢行走。

一百岁的时候,希望我们仍然能够在有月光的夜里,一起回忆那你我的青春。

写到这里,一首歌又在心底轻轻的唱响:我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老……直到我们老的哪儿也去不了 ,你依然是我手心里的宝。

十年的婚姻,婚姻长跑中才走过短暂的一截,后面的路更漫长,以后还会有更多的挑战在等着,柴米油盐,平实的生活,这就是过日子,就这样走下去吧!真的希望时空的隧道能够定格,让我永远回味幸福的每一刻,又希望岁月能够轮回,让幸福与我如影相随,生生世世!世世生生!最后让我们一起感谢,感谢上苍,让我们在对的时间相遇,并且可以相知,相爱,相惜;感谢光阴,没有带走爱情的风花雪月,又给了我们婚姻的平实幸福;感谢生命繁衍,自然传承,让我们父母安康,儿子乖巧懂事,家庭和睦美满;感谢这个冬天静谧的午后,可以让我回头细数,一路脚印,一路爱的关怀点滴,让我越来越深的明了,岁月静好,你是我这辈子的依靠。

风也罢,雨也罢。生死契阔,与子成悦,执子之手,与子偕老。所有淡淡的日子都如此美好。喜也好,乐也罢。执子之手,与子偕老。虽然岁月没有那么完美,那么精致。我愿就这样似水无痕,陪你走过今生今世,来生来世。

十年之后,你会在哪里,会有怎样的生活

文/墨海潮生

我是一个没有太多时间概念的人,我经常会忘了今年是哪一天,哪一月,甚至哪一年。我的记忆会经常停留在某段老去的时光里,直到我意识过来,方才后悔。但是这种情况仍然不能避免地发生。我越发为自己逐渐退化的记忆而羞愧,我大概是老了。

我记不清是在多大时听了陈奕迅的那首《十年》。我只记得当我第一次听到那触动心弦的声音的时候,我便爱上了那首歌,也永远忘不了那个低沉嗓音的灵魂歌手。

十年之前/

我不认识你你不属于我/

我们还是一样陪在一个陌生人左右/

走过渐渐熟悉的街头/

十年之后/

我们是朋友还可以问候/

只是那种温柔/

再也找不到拥抱的理由/

情人最后难免沦为朋友。

十年,一段看似太过漫长的岁月。但是真正走过来之后却又会感慨时间的短暂。人生就是这样一个矛盾的集合。试想一下十年之后的生活,你会变成怎样的模样,你的身边,哪些人离开了,哪些人又在这十年间走进了你的生活。你会有怎样的际遇,有怎样的年华。

我无法阻止年华的脚步,我们的身躯在时间的面前是脆弱的。身体的老去也将会跟随着灵魂的升华或者腐朽。十年之前如何,十年之后又是怎样一番光景?

十年之后,我应该有了一份忙碌的工作,有了自己的家庭,或许也该有了自己的儿女。我不再是一个二十多岁的“孩子”,我再也没有理由也没有资格用“孩子”这个词语来定义自己。我们都无法阻挡时间,时间是河流也好,是杀猪刀也好,这些都与我无关。我用自己的生命在生活,用自己的力量生存。但是,想到那些年后,你还是会感伤,我们再也回不去了。回不到那些年温暖的岁月,回不到街角熟悉的咖啡店。

我不禁感慨造物的伟大力量,十年之后,也许一切都已物是人非,我们无法祈求容颜的不老,更无法组织内心的逐渐苍老。明星们为了保持光鲜的外表,不惜花重金整容,吃药,甚至打针、做手术,镜头前,她们或许拥有着比同龄人更为美丽和年轻的外表,但是镜头之后,她们需要忍受多少肉体和精神的痛苦?有时,我们过多的关注了外表的美丽,而忽视了内心世界的丰满,我们的心灵变得越来越荒芜。浮躁的性情让我们错过了太多灵魂栽培的机遇,安静,就在不知不觉中成为一种奢望,一种最原始的追求。

十年之后,我们还会是朋友么?

十年之后,我们还能不能找到拥抱的理由?

十年之约

十年?十年!十年…

没想到十年后再见,我的第一句话居然是“你怎么瘦成了这样”,然后就是疯狂地聊天,十年没见的我们就像从不曾分别。没有疏远,没有隔阂。两个习惯规律作息的人聊到12点多居然都还精神奕奕。第二天,七点起床,接着聊接着逛。不论是聊天,还是逛街,都是特别有默契,观点、品味都是出奇地一致。那一天结束,我俩翻翻信用卡账单,一共花了八千多。我开玩笑:你回国吧,有个志趣品味相投的朋友多不容易啊,逛街都有成就。真心是这么想的,在北京逛街其实是没有品味一致的朋友的,我嫌他们幼稚,他们嫌我老气。

认真说来,和小冯同学认识已不止十年了。99年相识到现在,十三年有余。03年毕业,分别也已十年。

其实,当年我们既不是同班也不是同宿舍,性格也不太一样,却偏偏关系很好。她是成绩很好的女生,各种优秀,各种光彩夺目;我是最最平常的女孩,喜欢小说、爬山、吃饭、逛街,成绩很是一般。最最经典的镜头便是她坐在那特别认真地听课,而我则懒懒地坐在一边看小说抄作业,考试前再借她的笔记混过考试。

毕业后,她去了米国,念书工作;我来了北京,念书工作。十年之间,不曾见面,却一直不曾疏远。过年过节不会有例行的问候,但不论是工作还是生活上,遇到问题我们都会在第一时间想起对方。她痛的时候会和我打三四个小时的国际长途,我困扰的时候也会在半夜给她邮件。我们互相鼓励着,互相督促着,一起走过了生命中最难的那些时刻。

盘点下身边几个最要好的朋友,现在都或东或西地散着。过节时母亲常常督促我,要给朋友们电话问候一下。我总是淡淡一笑,真正的的朋友用不着例行问候。必须例行问候的,必定成不了我的朋友。亲们,对吧?

六十年后若你还在

如果有幸一年后你牵着的依然是我,会不会在你真的准备走的时候,拉着我的手说“你会不会等我”,顿了顿,流下一滴眼泪。

如果有幸三年后你牵着的依然是我,会不会在一个陌生的城市随身带着的总会有我的照片,擦一擦,告诉你的朋友“这是我媳妇儿,漂亮吧”

如果有幸五年后你牵着的依然是我,会不会在那个情人节的夜晚,即使看到一事无成的我,想一想,然后紧紧抱着我告诉我你爱我,你要我。

如果有幸七年后你牵着的依然是我,会不会在某个平常的不能再平常的一天,手捧一大束的玫瑰,面朝着我走来,看一看,单膝跪地拿出一颗专属于我的戒指。

如果有幸十年后你牵着的依然是我,会不会在某个阳光明媚的下午,你调皮的从背后拿出一个笔记本,翻了翻,里面全都是我为你写的日记。

如果有幸十五年后你牵着的依然是我,会不会在我们一家人大扫除时,你小心翼翼的拿出装满星星的瓶子,笑了笑,对宝宝说“这可是妈妈给爸爸写的情书哦”。

如果有幸二十年后你牵着的依然是我,会不会在你应酬很晚回家我们吵架以后,静一静,你悄悄地走进卧室从身后抱住我说“媳妇儿,别哭了,我们睡觉觉”。

如果有幸三十年后你牵着的依然是我,会不会在我们平平淡淡的生活中,突然有一天兴冲冲的跑回家,对我说“老婆,我们去旅游吧”

如果有幸四十年后你牵着的依然是我,会不会在每个饭后的夕阳下,都有你和我牵手散步的身影,前面是我们的小孙子带着我们家的狗狗,你望着我的头,摸了摸,“白头发又多了,老太婆”。

如果有幸五十年后你牵着的依然是我,会不会在大雪纷飞的早上带着一眉毛的苍白,为我做来一碗最好吃的长寿面,热气腾腾地端到我面前“老太婆,生日快乐”。

如果有幸六十年后你牵着的依然是我,会不会在一个盛夏铺满月光的晚上,迈着蹒跚的步伐走到我面前,抓着我的手,握了握,“老伴儿,我爱你爱了一辈子了”。

如果真的可以这样,那么我们会幸福一辈子呢。

十年一轮回

文/青蛙和猫

2015年的冬天有着春天般的温暖。年末,表妹订婚,家里热闹非凡。我扫了一堆骨头兴冲冲对小姨说留着给思露吃,小姨伸手轻轻地打了我一下说到:“你忘了,思露早就被我婆婆卖掉了。” “思露在的时候我们都没能好好照顾他,在这好日子里,有好吃的他却不在,也不知道被谁吃进肚子里去了……”她边说边撩起围裙拭泪。我是个泪点很低的人,转身也泪如雨下。我默默地把骨头倒进垃圾桶,但脑海里总想象着思露临上车前泪眼婆娑哀求的模样。

先前对思露一生事迹的断片,至此也连成一片了。

思露是小姨家养了十年的的土狗。2005年,小姨结婚时婆家分得的土坯房,随着孩子慢慢长大房间已经不够用了,于是和我们家一起建了一栋三层共墙的新房。那年小姨的女儿十五岁,儿子十岁。搬家那天,她家跟随多年的土狗露露竟然不见了。几经寻找无果后,小表弟哭得肝肠寸断。庆幸的是村里有户人家的母狗下了一窝崽,他们嫌狗养太多费粮食于是给小姨家送来了一只。表弟乐开了花,给小狗仔取了个名字叫思露,思露思念露露的意思。

思露刚来的时候头又小又圆,两个小耳朵成三角形立在头上,圆溜溜的眼睛忽闪忽闪的,鼻子和嘴巴都是小小的,短短的腿,蓬松的短尾巴,一身的肥膘,跑起来憨憨的模样甚是可爱。

有一次,母亲吃排骨的时候就把骨头给思露,转眼它就回来再用前爪趴母亲的脚,母亲就再给它,如此几次,母亲觉得奇怪就起身去看究竟,才发现它把骨头都存在它的碗里!天啦!他竟然知道积蓄食物了!那时候的思露正处于天真无邪的年纪,活泼、讨喜。

其实小时候的思露趣事很多。我一直不喜欢小猫小狗,每次都是远远的看着他闹腾而不愿靠近他。对于他的事迹,总不太关心。以至于他的很多事迹总是模模糊糊。

思露让我记忆犹新的是2007年!高考的失利,让我心灰意冷,整个暑假都窝在家里,整日蓬头垢面。夏日的热气,让人丧失所有的胃口。一天傍晚,气温宜人。我搬来小板凳坐在院子里。就在此时我看见小姨家的那只小花猫把我家折腾得满地狼藉后竟然爬到思露的背上捣鼓起来了!思露任它蹂躏都不曾反抗反而感觉很享受的样子。不管是站着还是趴着,只要猫高兴都可以爬到其背上。小花猫玩乏了,用爪子挠思露的后背,他也不恼。他那凌乱的毛发枯燥而无光泽,他两眼微闭,两只前爪向前伸直整个身子趴在地上。全然忘记了为狗的尊严。 “思露太丑了没有朋友,连小猫都欺负他 ,哈哈哈哈”。表弟端着碗筷咧着大门牙笑了起来。去年为了防止他乱跑,小姨买了一条长长的铁链把他拴在墙角。圈养的日子消磨掉他所有的野性,也掩盖了他的天性。他丢了可爱,也没有其他取悦人类的技能,在主人面前他也渐渐没了宠爱。没了宠爱的狗很多,他们大多还是意气奋发的活下去,我竟不知思露颓废至此。我默默的看着他反而有种顾影自怜的感伤!

那年思露的生活态度对我影响很大,开学的时候我决定南下。去有着天涯海角的海南岛开启三年的求学路。我出门时思露耷拉着耳朵吐着舌头兀自趴在墙角喘着气理都不理我。我也没和他道别。但我心里一直有股劲——不能像思露一样!

海南的冬天温暖如春,临近放假妈妈打来了电话,他说铁观音的市场很好,村里几乎家家户户有做茶器械,弟弟也辍学在家帮助父母做茶,表妹也留在家中不爱去上学了。我们无意间聊起了思露。妈妈说小姨家雇佣了两个人帮忙做茶,家里挺热闹的。思露的生活可好了,现在连剩菜剩饭都不吃。得专门得买猪肝和骨头给他吃。他再也不让小花猫爬背上了,前不久褪完毛后现在整身油光可鉴。我笑了,一人得道鸡犬升天。

那年的春节我没有回家,留在了南国和同学过了不一样的年。等到暑假回去的时候,思露已经长得非常彪悍了。它的专属饭碗旁到处都是主人赏赐给他的鸡骨、鸭骨。思露看到我,竟然冲着我汪汪汪地大叫起来。两只前脚竖了起来,左蹦右蹦的,他的力气非常大拴在他脖子上的铁链被扯得铛铛响。妈妈站在走廊边,对着思露大喝一声。他才止住了疯狂的举动,摇摇尾巴灰溜溜地回到自己的窝旁。他的气势与之前我走的时候判若两样。这点倒是很让我欣慰。

在家两个月,经常听到思露的叫嚣。邻居晚归他叫,有点风吹草动他也叫。甚至连抓到一只小老鼠他也得意的炫耀半天。每次远远的发现同类在周围活动也会疯狂地叫唤起来,仿佛在向对方警告这是我的地盘,你别靠近。虽然他被铁链套住,但旁的狗听他这样狂吠,还真不敢到我们家里来了。不知是思露的高大威武吓到了同类还是动物界也有他们自己的生活章法。妈妈被他弄恼了,就扬言要卖了思露,表弟一听要卖思露。赶紧跑到思露面前:“臭狗,以后不许再乱叫,再叫就卖了你。”然后跑到我妈面前又说:“大姨,别给思露卖了,他还是很乖的,你看他还会抓老鼠。”我们被表弟的机灵劲给逗乐了。那时说卖掉思露纯属玩笑话,谁曾想到后来竟然成了真!

2010年对华安铁观音是个分水岭,在市场走到极致的情况下,茶叶开始走了下坡路。茶叶销路不好我们两家也渐渐不爱生产了。大人们都去给销路好的茶农雇佣,表弟在上学,表妹出门找工作,弟弟也出门了。我也顺利的毕业了。我因身体的原因毕业后在家里休养。家里人工作的工作,读书的读书。家里就剩下我和思露,我有时就捉弄他,故意把骨头扔得远远的,看他对着鲜美的食物无能为力的无奈。然后被小猫抢走后痛心疾首的表情。也因此思露对我是越来越不友善了,有时莫名其妙地就冲我汪汪地大叫起来。秋天时候,思露开始有褪毛的迹象,原本光滑的毛皮,东切一块西切一块的,而且毛糙不堪。两年的光景,思露明显了有了年老色衰的迹象。

2011我参加了全省教师招聘考试,如愿留在了家乡教书育人。弟弟去了茶厂帮老板做茶,妹妹在厦门做茶叶销售。表弟上了初中。回家最勤的就剩下我,有时思露要尿尿,找不到人给他解开铁链。他会冲着我摇摇尾巴,轻声细语地对着我呼唤着,讨好地看着我。如果他不是很急,我就故意不理他,他知道我不可能帮他,他就知趣地憋着。小姨的婆婆一旦经过,他就歇斯底里的狂吠,左跳右跳。两只脚趴在她肩膀上,老人本身就站不稳,被他这庞大的身子一压险些被压倒。小姨的婆婆就作势打他“小疯子,再这样,以后再也不牵你去尿尿。”思露似乎听得懂人语,她说完,他立马就乖乖地把两只爪子放在地上。摇着尾巴讨好地围着小姨婆婆转。渐渐的思露觉得我不是他的救星,饿了不看到我不会叫,拉屎拉尿的也不会朝着我叫了。

2012年,我工作调动。加上家里无聊,回家的次数少了。过年的时候,大家提议两家一起“围炉”比较热闹。饭桌上,妈妈说“骨头别乱扔,留着给思露吃。”小姨说“今年我发现思露瘦了很多啊,毛也没光泽了。”弟弟说“大家都不在家,经济萧条,自身难保了哪里还顾得上狗。”大家我一句你一句聊起了思露。确实,年底的时候,我就发现思露见到我再也不会大声的叫嚣了,而且啃骨头的时候,老是卡在牙齿上。经常可怜巴巴的等着主人帮他剃掉。

2013年,铁观音的销路每况愈下,小姨家把做茶的机器全部低价卖给了别人,小姨和姨夫一起去了厦门务工。表弟周末回来就在我们家吃饭。我家没有卖器械但也全部停止生产茶叶,给别人租借的茶园也大部分归还给原主,这样爸妈的农活也就少了起来。很多时候,也还是早出晚归的。每每周末都只剩下我和表弟。有个周末表弟坐在院子里的矮凳上,神色落寞的看着思露说:“我觉得思露挺可怜的,这么老了,毛都稀稀拉拉的,牙齿也咬不动骨头,每次都要帮他。跟我奶奶一样。姐,你说人老了多惨啊!我们以后要对思露好点。”我笑他小小年纪,离老还早着呢,感慨那么多。但回头想想自己,也是!毕业至今也三年了,但似乎一无所得, 唯一所得的是年纪不断的加大。红颜弹指老,刹那芳华!

看着思露老态龙钟的模样,我反而生了怜悯之心。此后每次下班归来,都会主动地跟思露打招呼,逗逗他。每次吃完剩下骨头,都想到要给思露吃。渐渐地思露不会与我生疏了。思露唯一不变的是:对外来的同类,他总是拼尽全力的狂吠,好像再告诉同类:虽然我老了但是休想来我地盘撒野!

2014年,思露实在是太老了,有点老年痴呆的症状,总是随地大小便。把窝弄得脏兮兮的。很多次妈妈总打电话跟小姨投诉。小姨一生气就说:“要不把他给卖了。”后来想想又没舍得,有次姨夫回来,乘着天黑把思露用麻袋装着困在摩托车上载到老远的地方给他放了。姨夫说,天这么黑,思露天天栓在家里,给他弄到远一点的地方,他肯定找不着路回来了。不然没有闲工夫天天侍候他啊。思露不在的那几天,大家心情都很沉重。出乎大家意料,没有几天,思露回来了!虽然一身脏兮兮的,看起来还有点生病。但我们都非常高兴。小姨立刻烧水给他洗了温水澡,表弟拿了狗链来,拉在身旁让他晒晒太阳。思露双目浑浊,比前几天消瘦多了。小姨心疼地说“这么老了,眼神不好,不知遭了多少罪才找到回家的路……”小姨絮絮叨叨兀自说着。

但没多久,思露还是回到原来的样子:有时半夜乱叫;生人来了他倒是不叫;大小便也不叫弄得院子臭烘烘的。渐渐地大家忘记了他的可怜之处而他的恶劣行为倒是历历在目。表弟同情他但在清洗思露的排泄物几次后也没有了耐心。对他也渐渐的睁一只眼闭一只眼了正所谓爱之深恨之切。我一直对他谈不上喜欢也谈不上厌恶,在这个时候反而更觉得他可怜。有空时还热情地叫叫他,给他喂喂食。

2015年,小姨一家依然都外出,表弟上了高三,弟弟找了女朋友也打算结婚了。尽管茶叶滞销,但爸妈还是一如既往的照顾着茶叶的农活。这一年我住校。八月里的一个周末,我回到家里,总觉得家里缺了什么。后来才发现是思露不见了。后来才知道思露被小姨的婆婆卖掉了。她看到思露这么多问题,而且我们经常念叨要把他卖了。那天刚好有个买狗的来村里转悠,通过她的讨价还价最终以两百块的价格把思露卖了!她说,她打听了,这个买主买狗是卖给饭店杀来吃的。想想思露没有用处了所以就擅自做主把思露卖了。她还说,思露好像通人性似的。买家要把他抓进铁笼的时候他死活不进去,而且两眼泪汪汪的……于是她就对思露说,好好上路,下辈子投胎做好人家……我听到这里眼泪就夺眶而出了!尽管跟思露没有特别浓厚的感情,但是十年的相守,总觉得十年见证彼此太多的快乐和悲伤。妈妈和小姨为此好几夜都没睡好觉。表弟知道后蹲在墙角默默地哭了很久。那卖掉思露的两百块没人要拿。最后,几经轮转,还是落到了表弟的手里。

不知过了多久院子里响起了震耳欲聋的烟花礼炮声,把从记忆里拉回来。我循声望去,宾客正在漫天璀璨的烟花中陆陆续续地离席。转身我对着满屋的剩菜残羹黯然神伤:十年对人是生命的一个分水岭,对于思露却是他一世的轮回!

怀念不如相见

文/素颜青衣

写下这句话的时候,刚刚满怀依恋的与朋友们告别,踏雪回家,依旧心潮澎湃,只怕今晚无眠。

十年后的相聚,十年里的想念,亦如决堤的洪水,应和着今晚的这场大雪姗姗而来,漫天席地的层层堆积,纯洁又厚重。

十年里,我们在同一时间不同空间里忙碌着,想念着。时间承载着所有属于昨天的美好记忆——青春,还有梦想,那可是我们这一群人最美的年华!

都说青涩岁月是一生最缅念的岁月,是远山含翠的金粉记忆。于是,十年后的我们,经历了岁月的风霜渲染后,那段关于往事的记忆,依然打破时空,撩起无尽的感动。

十年里,那些无眠的深夜,那些细雨敲窗的日子,那个站在窗前了望的孤单背影,都令记忆的背囊越来越重,沉甸甸的装满了怀念。

一个深情地拥抱,仿佛拥住时光可以停留。想念,早已写满不再年轻的脸庞。浓浓的情谊与醇香的美酒相融,纷扬在漫天的雪花里,让洁白见证着记忆的永恒。

此刻,所有的一切是那么的美好,美好得让人不再想别离。

举起了酒杯,炙热的心情却令语言显得无力。只言片语怎能道尽这十年的相思!古来文人墨客皆讲相见不如怀念之意境,那么,此刻与我,当是真真的要反过来说:怀念不如相见……

酒酣情浓,深夜的雪地里,一群而立的身影再一次做回孩子,欢笑随雪球飞舞,重温着年少的张扬。

然后,别离。

突然的安静,静的让人心里发慌。想起董桥,想起董桥散文里的笑声和泪影,此时一起重叠在这个簌簌飘雪的夜晚。

淡淡的忧伤来袭,让我一下子体会到了老去的沧桑和一些远去的遗憾。那些曾经撩动着的半窗绿荫和纸上的风月,只能变成一些远去的模糊的画面和景象,因为她曾经的美丽盛开在最绚烂的年代,因为她逝去的美丽在记忆中看不到老去的容颜。

原来,时隔多年,经久不散的气息一直都在,我们始终拥有那份真挚的情感,让我们的一切在重逢后、在眼神里、在眉宇间凭添了更多的内涵:

我们在人生的荒村僻乡里偶然相见,仿佛野寺古庙中避雨邂逅,关怀前路崎岖,闲话油盐家常,忽而雨停鸡鸣,一声珍重,分手分道,不知道什么时候又会在苍老的古槐树下相逢话旧。

可是,流年似水,沧桑如梦,静夜灯下追忆往事,他们蛩然的足音永远在咫尺,几乎轻轻一喊,那人就会提着一壶龙井,推开半扇竹门,闲步进来细数别后的风尘……

消逝的时光

文/晨之甘露

岁月如棱,时光易逝。任其在手指间不经意地悄然无声流失,而那些不经意的瞬间已成回忆。有美好的,也有心伤的;有难忘的,也有想忘的,有深记忆犹新的,也有朦胧不清的。

重回首,我已不再是青春年少,不知不觉步入中年。感叹时光就这样离我而去,去的尽管去了,来的尽管来了。洗手的时候,时间就从脸盆里过去;吃饭的时候,时间就从饭碗里流走;沉默时,时间就从凝神的眼前过去;悠然漫步时,时间从你的脚下溜走;睡觉时,时间消失在你的梦中;等我睁开眼看见第一缕阳光的时候,又一日就这样销声匿迹,不留一丝痕迹,没有一点眷念。

这些年,在我人生的这三十年,我能留下的又是什么呢?我茫然……似乎就如时间一样来也匆匆,去也匆匆。

这些年,在我人生的这三十年,我做对的一些事又是什么呢?有但不多……

这些年,在我人生的这三十年,我做错的一些事又是什么呢?也许有很多……

这些年,在我人生的这三十年,我对亲人怎么样呢?亏欠了很多……

这些年,在我人生的这三十年,我对朋友怎么样呢?关心的不够……

这些年,在我人生的这三十年,我想留住的是什么呢?是已逝的岁月,但可以挽留吗?

这些年,在我人生的这三十年,我想遗忘的又是什么呢?是曾经的梦!

很多,很多,我觉得做得不好,做得不够……

冬来了秋走,春来了冬走。一日复一日,一年复一年。

春天,风轻花落定,时光踏着轻盈舞步,卷起昔日的美丽悠然离去,不留一句话语,甚至一个微笑。

冬天寒风肆虐,狠心地带走秋的最后一片黄叶,不说一声谢谢!就这样带走了……

回首看看昨日曾经走过的一步、两步、三步;回味昨日留下的,笑声、哭声;怀念曾经爱过的、恨过的、珍惜过的他或(她)。

默默地忆起曾经的那份沧桑,我发现我在一点一点变老。是真的老了吗?我不敢相信这是真的,或许是自己的心态变老了。一切好像就在那一瞬间,刹那的一瞬间。我不再年轻,也没有了资本颓废,想到此,心里突感涩涩酸楚。伤感,眼泪止不住地流,晶莹的泪花落在纸上,变成了一首诗!但我仍然可以微笑,一定要微笑。虽然不愿释怀,好想时光就此为我停留,不要将我扔下。将伤心的统统抛开,将美好的全部留下。可是,任凭我怎么努力,它还是走了。头也不回地洒脱地走掉……