雨夜的文章
雨夜的文章（精选12篇）
雨夜静美.自在清欢
文/向彺神鹰
我不知道我是不是一只作茧自缚的蝉，若，我愿携你一起飞越红尘，退隐我自筑的心空，拒俗世于阡陌，让时光静谧，让月华羞隐，让雨夜缠绵……
——序
雨，细细的，柔柔的；风，轻轻的，暖暖的；你，淡淡的，幽幽的，像雾像风又像雨。
向来不喜欢下雨天的我，今夜竟有了莫名的欢喜，索性出得门来，撑一柄小洋伞，和雨儿一同漫步，一同呢喃，呢喃曾经那些有关、花非花雾非雾的暧昧。
大凉山的绵绵小雨别有一番风韵：像丝竹、悠悠的，像恋人、甜甜的。轻握雨儿的小手，是那么细腻、是那么羸弱，她的体香在我的心涧缓缓流淌，她的软语在我的耳畔忘情缠绕，那感觉真的好美、好美！情不自禁中被她的善良所感染，被她的温柔所融化，百步之内斑斑白发也漫漫柔顺起来，先前烦躁的心情也渐渐活络起来了。
雨儿，我久违的爱，知道吗？这些年来我一直在等，等你艳阳晴空，等你莲开屏前。今又相逢，你，是江南的那个她吗？素雅、端庄、闲适，撑一柄油布伞在水乡的码头袅袅娜娜，却始终走不出我期待的雨巷，而我长长的张望早已跌进你的眸海春秋，与红墙黛瓦、古桥流水结下了一段剪不断理还乱的尘缘。
渐渐老去的记忆被雨儿洗涤的是那么清晰、那么栩栩生辉，曾经的戏言，早已成盅，而我还在饮鸠而舞：“长亭外，古道边，芳草碧连天，晚风扶柳笛声残，夕阳山外山…天之涯，地之角，知交半零落……”。同样的天空、同样的雨夜，却不知是否还有同样的你，像我一样在落雨的小径把思念的弦子轻轻嘹亮。
时间过得好快，转眼又三年，回味那些暗香盈袖的时光，幸福像花儿一样绽放。然，十指沙漏，缘尽成空，青春落幕，难诉离殇，不管时光如何错过，萦梦的心伴着花雨芬芳，绕指入怀，将一份深情和祝福融入字里行间，许一路芳菲，一路暖阳，轻触流年，那么深，那么痛。
雨儿轻舐着我的面颊，擦目远了，水乡的你若隐若现：浓浓的大眼睛，像天空一样纯净蔚蓝，浅浅的酒窝总是洋溢着青春的活力，那一抹暖心的微笑哦，熏香了我缠绵的诗行，吹散了暗夜的烦恼和忧伤。
任性的我总是自以为是，把我的专横发挥到了极致，每每总会惹得你淅淅沥沥，我亦暗自忐忑。那时的我总是倔傲不逊，把你的热情当成了理所当然，把你的善良当成了习以为常，殊不知，我犯下了这一生中最大的错误，那就是对友谊的不尊重，那就是对纯洁的不道德。当我渐渐发现、我的天空不再晴朗的时候，一个人、一座城，真的好孤独，没有你的晴好，我的世界是如此的阴霾……
凉风习习，几声蛙鸣、千山回应，湿漉漉的心事更添一份惆怅：这些日子以来，一直在思索一个问题，婚姻与爱情到底是不是一条绳上的蚱蜢，油盐酱醋是不是婚姻真实的内涵？爱情难道是打酱油一笑而过的殷然吗？走在情与欲的五线谱上，愈唱愈悲凉……今夜，终于明白，是心魔葬送了那一份至纯至善的美好。然，骊歌已远，伊人逐水之滨。
迷路的心，唯美在异乡的指间，氤氲成一朵绝世的青花，你兀自嫣然，我血泪倾城，惊回首，天青色的烟雨中，一支长篙在茫茫人海中孤独的滑翔。
也许，等你，是一辈子的怅然，也许，你只是我今生盈缺的一道风景，对我，江南只是一部美丽的传说，你只能飘逸在我空灵的圣殿，寂了流年，沃了纸墨。
多想，时光懈怠，多想，年华再如玉，多想，我还是那个我、你还是那个你啊！在远方，在雨夜、在屏前，暖香如故，侃侃而谈，就这样让散落的光阴普照余生，等梅压枝头的时节炫丽成漫天缤纷的辉煌！
亲爱的姑娘啊，今夜，你会不会乘着夜色的迤逦飞临我寂寂的山岗？携我牧马南山、走过流年！
二0一四年七月二十日
雨夜前夕
文/kyoutimes
暴雨前夜，超市被洗劫一空。就像再清高的人，也要接地气地去应对自然。
女人在高三和男朋友分手的时候我写过一篇叫：最初的天堂，最终的荒唐。结果没想到，大学的事儿更荒唐，荒唐到我比我一年前的事情还荒唐。我原以为可以好好去面对这件事情本以为可以云淡风轻的事情，结果当事情摆在我面前的时候，真是有一种恨不能说的感觉。
可能翔哥说的，完全无喜无悲云淡风轻这才是最好的状态。可能太过于记恨是不对的，过去的错误在于没看清楚的话，现在的错误就在于仇恨太多没放下。女人的事情我已经不想再多说了，欺骗人感情的人总是会得到应有的报应，我遗憾的是当我们青春年少看不清人的时候平白无故把自己的真心交给了别人，浪费了大好青春，只换得他和别人领的一张证。
现在这个年龄幻想减少，危机感增加，安全感减少，安定感增加的时候，往往是不大合适再去一味依赖了。其实把幸福感和未来建立在两个人捆绑的基础上实在是大错特错，对未来的安全感、幸福感，应该是属于自己可以操纵，而不是一味迎合、一味等待、一味期望，到最后都不知道青春被哪条狗吃了。就像从前，我们期待未来，到了未来，我们期待婚姻，然而呢，我们并没有正确看待，而只是把得不到当做美好。所以其实只要自己足够坚强，这一切过程都不是等待，而爱情的过程只是自己的成长，把经营更多的倾注于自己的成长，而非为你牺牲为你等待为你改变，这样的倾注反而会有更多遗憾。
如果心中一定要有一个永恒的情人，那就是书吧。千万别再想以后去了美国多么迷茫多么寂寞，更应该学从前那么鲜活的自己，去闯去拼去汲取更多养分。把希望倾注在别人身上简直荒唐，而倾注在两个人共同的事情上其实也有点可笑，因为你永远不知道什么是尽头。我的性格决定了我的人生更希望主动去操控一切，所以让我被动等待是有点妥协的，还是要做健全的人拥有健康的生活，什么都无法捆绑和阻挡我，该怎么就怎么，这才是最佳状态。
世事难料，事在人为。我们永远不能拘泥于现在的状态，要永远保持前进啊。不能再这么颓靡下去，而是更加有活力。等来等去会消耗掉太多精力，我吝惜这一切。我希望当我走到下一步更好更成熟的时候，正好那个人也到了这个状态，一拍即合，这才是灵魂的爱情。
深深雨夜香，淡淡情意浓
文/一滴墨香
听着陈瑞的一首，注定的分手，泪止不住流下---多少次沉湎，多少次心软，无奈尘缘，无奈命运，淡淡的惆怅让心迷离，轻叹红尘宿命，自古有情难成眷。
轻点墨香，挥笔洒墨，诉不尽涟涟情丝，写不尽潺潺心泉，你就是我清心的诗歌，每当夜晚来临，你是温暖我心房的清泉，潺潺流声似琴音绵绵，我喜欢夜晚的宁静，静静的夏夜带给人无尽思念，夜晚的星星是你不变的眼神，闪闪动人心魄，
宁静的夜晚是我灵感的源泉，神秘的夜晚思绪翱翔，清清的茶水侵透芳心，无尽的感伤涌动心扉，湿湿的雨夜清风习习，习惯了悄悄思念，一个人享受尘缘带给的温馨，喜欢用文字倾吐，喜欢指敲键盘如弹钢琴，一样的优雅，一样的唯美，
喜欢下雨声，丝丝雨声如诉如泣，清风送来落雨，洒在脸上清透心扉，湿润精髓，凉爽让人清醒，静静的午夜，站在雨中享受，雨水轻轻划落脸颊， 自然把最美的带给世人，雨水似梦幻影，让人无尽遐想，仰头看满天细雨，把心中的豪情洒向天空，让星星见证，让银河跨越现实，为我铸桥铺路。
雨季，浪漫多情的季节，雨如帘，风如波，一股清凉湿润心潮，风雨掀开了我的记忆，夜渐渐深，思绪任意蔓延，人生给了我们，无尽历练和艰辛，生活有苦有乐，生命带给每个人不一样命运，每个人都有不同的情感经营，我经营着与众不同的命运，感受与众不同的情感。
人海茫茫；相遇是无尽的缘，红尘滚滚处；是你让我懂的爱的真谛，孤独的夜晚，是你住在心里陪我，寂寞的夜晚，是你灵魂送来温馨，独自感受，美的心醉，美的心碎，爱的心累，爱的痴醉，你离我很远，仿佛近在咫尺，你站在我眼前，却似在天涯。
雨夜水轻吟，灯暗夜忧心
文/蓝坠
打着一杯开水走到阳台前，看着黑夜的湿润，看着校园的沉睡，看着眼前杯中开水热气的蒸起，我辗转思绪的旋律，定格起了脑海的铭心的音符。雨夜的水开始轻吟了，灯暗的夜也开始忧心了。
杯前水热蒸气，只要看久了，眼睛就会朦胧，就会湿润。一个人就这样静静的驻足在那里了，如果有人在我旁边的话，就会发现你在感受我的世界，因为那忧伤的气息袭击着你，封冻着你，而那时的我却也是隔着泪眼看着这属于我自己沧海横绝的雨夜。轩窗前，水寒烟。床榻清寒，烛光悠然，谁拨乱了琴弦，原来雨点成了今夜的独奏者，清脆明快，玲珑剔透。
看着这样的雨夜，我从来就没有给自己规定时间概念，也许累了，又也许生生地把思绪遏制住了，那么我就不会在那里驻足了。10分钟，30分钟，一个小时，两个小时就这样慢慢融入雨夜，没人去打扰你，也不会有人去打扰你，因为他们不懂你，找不到任何的理由去打扰你。久而久之，想打扰你的人也习惯了你，也再没有打扰你了。渐渐地，他们选择不屑，选择了冷漠，更选择陌生的代言。这不怪他们，因为这不是他们的错，也许是他们不懂得我的世界，又也许我不想让他们懂我的世界，或者我自己也习惯在雨夜的时候一个人的世界吧。放纵颓废了时间，也颓废了我自己。但是，在这雨夜里，忧伤的阶梯却让我搭起了未来美的梦。
时间颓废了属于你的记忆，空间拮据了属于你的距离。当所有关于你的东西搁浅后，我学会了找借口。我似乎还是不敢去面对你，甚至有关你的消息我都不敢去知道，我怕勾起对你的忧伤记忆，毕竟两年多的记忆承载着太多的不容易。于是我有了一千个一万个选择逃避你的理由，虽然是很烂的理由，但我却宁愿是这样，也许我也只有在你那里找到了这样懦弱的借口。
想到这里，我努力地深吸一口雨夜空气，然后轻泯一口手中杯里的热开水，咕噜一下就咽到肚子里去了，感觉说不出的惬意。转身把口中还残留的热气哈到窗的玻璃上，玻璃弥漫一层水雾，我伸出食指，本想写几个字在上面，但是想了好久，却最终没写，因为我想不出该去写什么字好？水雾慢慢的散去了，它不够一分钟的宿命就这样结束了，即使自己再喝口热水哈口气在玻璃上也没多大的意义了，因为这一层水雾已经不是原先那层了。就算自己可以想到在上面写些某字，但是却找不到最初的感觉了。就像人一样，变了就是变了，就算如何选择补救，你也回不到最初的自己，也找不回曾经的自己了。
走回到床上，拿起被单蜷缩起来，生怕连这夜里唯一的一张被单都被抢走，更害怕连唯一的一张被单依偎都将会失去。也许只有裹着被单，我才能好好的入眠一会，才不会把梦做得那么的心惊胆战，因为梦醒并不是一味着结束，而是意味着继续辗转着下一个梦的好与坏，只要有感情在，这个梦就会很长很长。
床头习惯摆放着两本书，每当夜里睡不着的时候就爬起来翻看，那时我的心灵就会得到安慰。有时候是起来开台灯看，为了可以找到归属感，让自己可以在书之海洋遨游与驻足。有时候却是在黑暗里翻看，为了可以安静在享受书香气息，让自己心灵可以得到沉醉与安宁。摸着书本就像亲昵它的博大与纯洁，我紧紧地抱住它们，我对它们是如此的贪恋，喜爱。也许我就是一本书吧，一步一脚印的书，一步一人生的书。一页一轮回，页页似永恒。
雨又开始下起来了，而且还来得那么猛烈，来得那么的痛快，好想出去大声呐喊地淋雨，让雨给我一次痛痛快快的洒脱。如果可以的话，让雨把我心灵的污垢洗净，只有这样，我才能把心灵擦拭的晶莹剔透，洁白明亮。只有这样，我才能把污垢彻底的送葬天空，埋葬大地。又或许，如果我哭了，我可以和老天一起流泪，而且和老天流泪时，老天的泪水可以荡涤洗净我的泪水的涩味。这样我就算流的是很苦很涩的眼泪，也可以在老天的眼泪中冲洒掉，而我暂时也可以流一次洒脱而干净的眼泪。但是夜之深，心之寒，连思绪都不自由了。我依偎在床角旁，眼睛瞪大地看着窗外的雨夜，我不是不想动，而是我不能动，因为我找不理由，所以我就这样没勇气地，硬生生埋葬了，我于是成了一座丰碑，一座既孤独寂寥有惆怅黯然的丰碑……
雨夜对于我说是一种相对的概念，因为它很漫长，很有特点，即使很让人感到孤独，也不可能去否定它的美。一个人站久了，记忆也就会有重复的熟悉感，而我便有了一个很长的故事。你说你会耐心地我的故事吗？如果你听了之后，你一定要为我作证，就算全世界都误会我，都不理解我，至少还有你为证明着我在你这个雨夜中有迷离的眼神，有过苍白的世界。
有时候我这样去认为，如果时间没有概念，那么空间就不会有距离，那么所有一切的美好都应该学会搁浅在那个感情特定的涟漪季节里，不会是一晃而过的来不及，更会不是一个转身后，看到却是沧海横绝的距离。在某有一天，天哭了，风狂了，幻想过的美丽皆在一步步的分崩离析，失落的伤心之城最终酝酿成了无法回首的支离破碎。于是恨起天不眷，风不恋，更恨天的狠心，风的嘲笑，居然在自己苦苦寻找的渡口生生地毁灭掉，然后把我扔进了滚滚地寂寞红尘中，琼楼几许怅然，抖樽几杯离殇。
于是想着用文字去记录自己曾经梦想的飞翔，想着用文字去记录自己曾经华丽的预言，想着用文字去记录自己曾经心灵的残缺，然而最后还是终究用文字记录自己曾经忧伤的串联与重叠，然后让那忧伤萦绕地倘徉在我的雨夜之中。或许我终究是雨夜的孤独者，我知道虽然这条路很长很难，但我也无怨无悔。就算我被雨夜摧残的慷慨淋漓，甚至是伤痕累累，这都没关系，至少我把恒久的姿势定格的美美的，然后迎接雨过天晴后的太阳初升……
凭栏灯盏潦倒乱，独人孤影寂寥长。月痕无影月宫寒，星孤影错星座坠。一曲断肠离殇泪，半生修来回头碎。夜雨已是五更天，举目不见城尽头。试问词国纳兰魂，现今，现今，如人饮水几人知？寄语，寄语。碎梦，碎梦。终是那红楼……
雨夜轻吟，灯暗夜忧心。
碎忆，凄雨夜……
文/绕不尽的柳絮
碎忆，凄雨夜……
雨潇潇，夜曼曼，寒身孤立苔门前。
雨溅入楹联，似欲淡流年。
此景不谙思忆深，冷雨凝步却心珍。
愁风残柳滤思绪，披衣更向长河去。
云断叶枯波掠影，风别孤离染寒絮……
晚秋冷雨夜袭人
深秋，冬天的气息扑面而去。一场秋雨，一场寒。走灭熟悉的小道，逶迤似蛇。阳光依然灿烂，可怎么也温暖不了我跳动的心。云影徘徊，天空不知何时也变身高远，云丝悠扬，风轻轻，拂过脸颊的感觉，柔软、温馨、清冷、闲适，艳阳云漫，蓝天的情韵像是生命的心情无限悠远。小径上，一直勃勃生机的桂花树，仿佛正在秋深之后，渐渐枯黄得曼妙，得到了原有的绿意。
我用一种宁静的心情，去感知一个时节的微小变换，慢慢欣罚一个稂莠不齐个体组成的整体，不去苛责一些自己不喜欢的事物，只是微笑灭看它们热闹的喧哗灭，适时的参与其中，从不幻想洁身自好的冠冕堂皇。
我有自己的角色！我会看太阳降下山边和人们一样的喧闹与安静；也会扮演面无表情像一个不爱哭不爱笑不爱免何人不恨免何事物的傻瓜一样的人；也会憧憬半亩方塘一鉴开，天光云影更徘徊的优雅意境；也会偶尔吟吟寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄凉惨休休的悲情；也会一个人正在充满狂热的音忧的房间里一阵活蹦乱跳；也会伤心天时候盖上被子大哭、哭累了就睡，睡醉了起去又大吵大闹，然后若无其事的假拆安静。清秋夜里，月色清辉洒荷塘。痛而不言，笑而不语。只愿正在红尘中，淡淡然，正在清清的池塘里，开一朵清凉无欲的花。
关于曾经，如风一般的远去了，而我却只能淡淡的观视灭。风景依旧，好看的穿越小说尘事也依旧，可不知为何，有些熟悉的东西却变得模糊不清了，仿佛飘忽不定的风儿一般，悠悠拂过，是那么的难以触摸。或许是漂泊的时光太过于斑斓，覆盖了记忆中很多深刻的画面，形成了一片真空的断层，锁住了过去的记忆，封印了现正在的回忆。
我只想做一个薄凉而温暖的人，等爱悄悄天去，让情静静天走，忧伤深埋于心，绝口不降。只是，流年的惆怅总是那么深，经年的忧伤却总是那么长。幸福一直正在朝我微笑，而我如旋转木马一般忧此不疲天追逐，却总隔灭那小段无法跨越的残暴的距离。
习惯了越夜越清醉的日子，用文字记录灭点滴的喜怒哀忧，却发现忧伤那么多，快忧那么少，降寞那么深，明丽那么深。一遍遍听灭自己钟爱的音忧，温柔而缠绵，低沉而感伤，配合灭指尖轻触键盘的声响，眉愁深锁，泪含忧伤。
挥不尽的相思，正在千年一叹中陨降，瞬间，那不经意的一次回眸，如清风一缕，吹皱我一湾心泉。是谁的发丝正在风中卷起晚秋的烟愁？是谁的思念正在窗边张视去年的白帆？梧桐细雨，相思泪。飘渺雨巷，行人疏。爱上你，我不需要一千个理由。
当思念无法超越现实，降花无限，花降无声，我放下思念！当五彩斑斓的梦穿越现实变成了幻想，我选择了无言，当一张纸写不尽我们这一生，于是我开端怀念！只是到了最后我却还出有学会遗忘！正在有你的世界里我把自己定格，正在出有你的空间里，我把自己埋葬，到了最都市小说排行榜后，我出有把你忘却，却遗忘了自己是为什么去到今生！于是我守灭这一个残缺的梦，正在幻想与现实中找寻，正在百般寻觅中，我们又正在一次轮回！就这样过了一生一世，一世一生！直至你忘记我，我忘了你。
我不想勉强了自己，也不想委伸了别人，所以尘封了那颗正在红尘里滚动的心，让自己正在静夜里好好的想你。你的明媚如始远离不痛不痒的所谓，冷得傲然，哪怕万劫不复，我看你继续默默无言，我开端用大片大片的词藻填充遗忘的空虚，用鲜艳光彩的表面掩盖其实的暗涩。请借我一生，为你日夜守护窗边的相思树；借我一生，为你守候到天涯的海枯石烂。如果，我是一阵清风，吹过你我将不留痕迹；如果，我是千年的雨泪，洒正在你微笑的背后我出有叹息。
而我，甘愿正在这晚秋的雨夜，沉浮正在不知所云的断章里。
心痛雨夜
天阴沉沉的，已经出了好几天太阳的天气，今天突然下起了小雨，这样天气正如我的心情一样。
我和她从相识、相知、都是那么美。当我踏进他们班是时，她的端庄、她的羞涩、她的笑容是那么的美。我的心顿时就被她的言行拴住。让我有一种想了解她的冲动。但是由于各自身份的缘故，我没有主动地和她接触。但随着时间的推移，一种莫名的力量把我与她拉在一起。我与她深入了解时她给我要了联系方式。至此，短信成了我们每天的必修课。在她发给我的短信中，我获得了她是一个辍学多年后在踏入学校的女孩。这留给了我极大的悬念，她为何要辍学？辍学后为何又要回来？我猜想这肯定有一段不寻常的经历。
我想深入的了解她，于是就约她出去玩，我们一起爬山、拜佛，一起说笑、谈心。终于，我知道了她的是在高一的时候辍学出门去打工的。她辍学是为了再次上学。因为高昂的学杂费对于很多读书人来说，都是一种沉重的压力。对家庭来说更是一种负担。然而自己挣钱上学的思想就在她的心中萌发。
于是，她就毅然地选择以退为进的方法。我知道她的这些情况之后，觉得一个女孩出门去打工几年，没有被外面的世界打扰心中的信念，没有被外面的花花世界引诱，那她肯定是一个非常有毅力，非常坚强，非常有自制力的女孩。从此，我开始喜欢上了她。每当我们有空，就会在一起谈心、下棋、吃饭等。我们的感情好像决口的堤坝，潮水般汹涌地奔泻，淹没了彼此。
可是，离别即将来临。残酷的现实活生生地拉开有情人的距离。离开她也是无奈之举，但分别不等于是分手。我在分别之后，几乎每天都在打电话给她。打电话也成了一种不可改变的习惯。尽管很忙，尽管很晚，我都一如既往。因为唯有听到她的声音，听到她的心声，我的心才会平静下来，我的思绪才会稳定。也许我的这种行为会引起别人的不快，但被爱情冲昏头脑的我却分辨不清这是对还是错。
今天是周末，她有空了。照惯例，她应该出去放松自己。也照惯例，我应该和她一起出去玩。但是，我们现在身处异地，只能是“一种相思，两处闲愁”了。不过，我还是打电话给她，想了解她今天的日程安排。电话通了，她温柔的声音还是像往常一样甜美地从电话那头传来，我的心又一阵陶醉。可是在电话那头，还传来了很杂的声音，我听得出她很忙。于是就想，她难得出去一次，就给她留一点自己支配的时间和空间吧。于是我嘱咐了几句，挂了电话。我想，也许今天他们会玩得很开心吧。我为此而高兴，同时，孤寂又涌上了我的心头，几天我该做什么呢？我感到心中一片空虚，再次拿出他的照片，看着她的柔姿与甜笑来排解孤寂与空虚，希望太阳怜悯我，快点落山。
不知时间过了多久，天开始下起了小雨，打湿地面，也打湿了我寂寞的心。我不知道雨的来临预示着什么，知道它化作一丝丝思念，打碎在地面。终于，到了夜幕将临的时候。无法抑制想给她打电话的心情十分激动。于是拨通了她的电话，电话那头传来的还是那么温柔的声音。我开始问她是否回来了，可是她却说还没有回来。她的这句话意味着她还在忙，再加上她还是不时地和别人说话。我就不得不感到我的电话打得不是时候。尽管我很想聊电话，但和她在一起的朋友就有些不耐烦了，急忙催她挂断电话。我也不是那么不知趣的人，就又给他们时间。给他们时间就等于给我孤独与寂寞。我再次陷入了空虚之中。夜色不断地侵袭着我的心，使我感觉心中没有一点明亮存在。更让我觉得这夜将是会更加漫长，甚至无法与之黎明会不会到来。烦闷而孤寂的心被夜色包围，相向月宫中的嫦娥倾诉衷肠都是幻想。夜色黑压压的让我透不过气来，唯一能拯救我的，就是她。
我有拨通了她的电话，但是好久没人接，嘟嘟嘟……电话的响声让我焦急的心更加焦急。她终于接电话了。我不知道她这么久才接电话的原因，也不敢妄加猜测，对于现在的我来说，只要她能接电话，就是拯救了我。我们谈了一些平常话后，就开始谈情感方面的东西。但是但是电话里的声音突然不变了。原来是换了人。而这个认识她的室友，也应该是她的朋友吧。她的室友一接电话，似乎就对我不满，说话句句带刺，也许我经常打电话给她，打扰了她的室友。也许她的室友真的出于关心她，所以才对我有如此的态度。这我不但不怪她的室友，反而觉得很过意不去。可是后来她的话越来越刻薄了，让我难以接受，同时还说了一些过分的话。我觉得人之所以为人，就是人懂得了感情，懂得了在生产活动中培养感情，懂得了理性地对待感情。但是他说了一些很无聊的话。我不得不对我的人品重新审视。同时，我也要发问：难得喜欢一个人有错吗？难得寓所喜欢的人联系也有错吗？更何况我的行为没有带来任何负面的影响。我不知道她的室友的话是否代表他的话，如果是这样的话，我会忍痛割爱。如果不是，我还会坚持我的初衷。
电话在针锋相对中挂断了，再次拨通她的电话，又被挂断。心开始刺痛。本来沉重的夜色已经让人呼吸困难了，现在的打击更让人几乎窒息。
躺在床上，看着挂断的电话，觉得为什么电话对我要如此的残酷。本来它曾经陪我度过许多花了的时光，让我享受过甜蜜的话语。可如今我讨厌它，讨厌它的无情，讨厌它不会成人之美，也许它在嫉妒吧。
心阵阵的刺痛，未曾有过。泪不知道该不该流，只是听着窗外的小雨变大了，哗哗哗的雨声之敲打我的心扉，直至深夜……
在哈密遇到夜雨
文/马禄祯
那日凌晨，哈密难得下了一场真正意义上的小雨。
雨密且急且凉，持续时间又长，间或还有大雨滴藏在其中。
雨水在哈密绝对是奢侈品。既然是奢侈品，那我就全然地拥抱、迎接。在公寓的环道上，广场上，在两楼相夹形成的风口处，我尽情地走着，呼吸着雨气的清凉，还有不太浓烈的土腥味。
细雨打湿了头发，雨水从额头流向眼眶，流向脸颊，再顺着脖颈儿流向上衣。
上衣湿了，裤子潮了，心却醉了。
路灯微弱的光下，看雨丝急骤地直直落下；风口湿凉的小风中，细雨弥漫，斜喇喇地打着脸，没有痛感，只有凉爽和抚慰。
那是一种难以名状的惬意、舒适。雨中漫步的久违感回来了，仿佛雨夜遇见了梦中的女郎，期待、心动，却又故作矜持，只想静静地走近、靠拢，好像不经意的偶遇。
沿着环道徐行，夜色黑黢，雨打树叶、蔷薇、草坪，沙沙声时强时弱。夜的雨，悄然钻进久旱的焦土；雨的夜，静静走向夏日的黎明。
想任性长啸，却又怕惊扰了这罕见的夜雨，更怕惊走了心中的美好。慢行、慢行，让思想的小溪，伴着沙沙的雨声和发际间无声的雨水，默默地、缓缓地流淌。
肌肤无拘无束地迎接着不尽的雨滴，身边没有喧嚣，连路灯也懒洋洋的，任由夜雨的润物无声。
双脚，轻轻踩在湿漉漉的柏油路面上。行进节奏是怎样形成的，竟然忽而快、忽而慢？难道是雨的舒缓急促影响了心境，进而带动了前行的快慢？
忽然想起苏轼《定风波》一词。老人家那时也是在雨中前行，估计他遇到的雨要大一些，有“同行皆狼狈”可证。我眼前的雨，安静细致，润滑如酥，只想飘飘洒洒，只想自在落地，从未想着打扰尘世间万事万物。难道这就是传说中的“丝路花雨”？
雨不同，时代不同，地理不同，但心境也许相同。此时的我大概也与彼时的东坡先生一样，“一蓑烟雨任平生”。只是我没有蓑衣，当然也不需要蓑衣。
毕竟这是在哈密，在哈密遇到的夜雨。
雨夜，又是雨夜
好久值班没有雨夜了。听着心经，还有云水禅心。窗外正下着细细的雨，思念是会呼吸的痛吧。
如果没有遇见，那我的精神世界会是另一番样子。可是，遇见了，世界改变了。世界很小很小，心的领域很大很大。
听雨如同听你的声音，滴滴渗透心间。漠然相爱，寂静喜欢。这是听了几百遍的歌，该是千听不厌吧。
今天从当当网购物来的书终于到了，在有雨的天送到，也是个巧合，正如厦门的今夜也有雨。
雨淅淅沥沥地下，像是诉说，也像是回答。没有星星的夜晚，流水是最好的家。石子铺成的小路上，一顶草帽，就是一阕词，一把动听的吉它，不论推开门，或者关上窗子，心都没有篱笆到这里来，到一株海棠树下。谪溜溜的雨水，冼长长的睫毛如画，你拣起一朵朵娟秀，不知是爱怜自己，还是惋惜那遍地落花……你该做个好梦吧。时间不早了。
此刻，夜正岑寂，窗外雨雾茫茫，室内点点昏黄。这样的夜晚，不知你是不是，也会不经意，走向旧路，走进尘封的往事里，颤颤地打开一段情殇……
重拾往事，记忆的旷野盛开失落的丁香，簇簇缀满遗撼。三毛梦中的橄榄树，沉重了一痕永久的悲怆。漂泊的帆船，不在有风铃摇响。不知为何，断桥不断？
深秋有个日子再也走不出记忆。有一种心绪总在雨夜延绵。牵念挥不去昨日的忧愁，也总在年年今夜，却上心头。
生命无轮回，怎样的谜底都失去了意义，怨与恨已成一道美丽的风景。回首时，荆棘密布，再也找不到来时的路。一任昨夜风疏雨骤。
风雨人生，路漫漫，相顾已无言。幸而，我有一把永不会丢失的小伞。
雨夜说说心里话
文/明天小萌子
长大了有什么好的，小的时候我最大的烦恼就是这次没考好，怎么去面对父母。而现在呢，遇到的每一个问题都要比那厉害的多，因为没考好而训斥你的父母还是爱你的父母，但是生活工作就不是那么简单了。‘
说说自己吧，大学的头两年，每个月的电话费多的惊人，因为但凡有点不愉快的事，就会长途打给家里，跟妈妈说上半天，把问题丢出去，自己似乎也轻松了许多，忽然有一天，老爸对我说，你有烦心事可以跟我说，那我呢，我能跟你爷爷说嘛。从那天之后，我开始报喜不报忧，学会自己承受，只让他们分享我成功的喜悦。
父母总是试图用自己人生的经验来帮助孩子规避问题，不让他们的摔跤。可效果并不理想，该经历的，他还是会经历，这就是成长的代价。前人的话，只能说听听，自己仿佛还是会鬼使神差的走上一遍。当父母的不容易，前提都是盼着自己的孩子好，帮着督促学习，选择大学，选择专业，选择人生，选择未来，这一路下来，我们的人生就成了他的人生。这是个很纠结 的问题，记得我的老师在写给儿子生日的小文章里这样写道，为父已取得中国国民序列教育的最高层次博士后，不需要你为我在去实现什么，我只希望你快乐健康的活着（大概是这个意思），这是怎样逍遥的境界。孩子有自己的人生，他来到世上只要健康、快乐，至于成就几何，那是自己的造化。父母把子女的成功归为自己的功劳，把孩子的不幸认为是自己的错误，其实跟你们没关系，龙生九子各有所好，这都不是你们的错。人生需要逍遥，处事逍遥，活的逍遥，如若时时事事都在为别人而活，那就太累了。可人又是社会中的人，他又不能独立的活着，所以就在想逍遥而不得中挣扎。60耳顺，70从心所欲不逾矩。这或许是人生的总结，到最后才发现，早该这样，或许也有许多哀怨和无奈，这不是真的逍遥。
我的爸爸妈妈这几年过的并不快乐，我找个一个他们不喜欢的男朋友，家事不好，人体淡薄，家里人都不喜欢，因为他我和家里的关系变得微妙。我的妹妹现在在闹离婚，百般劝阻，离意已决。如果我是我的父母，估计我也难得逍遥，唯一值得他们高兴的就是我考上了公务员，让老爸很有面子，其实这么多年我一直是老爸的脸面，读大学，考公务员，可能是上天的旨意吧，赋予我还算聪明的头脑，我曾抱怨过，差点哭了出来，至少他们满意，还挺体面的，这就是我后半生为之奋斗的事业了。对于我的妹妹，到底是谁的问题，理不清，谁的好心办了坏事，谁的自命不凡，掌控一切，失了算。爱情是一场修行，谁算是真正的赢家，谁真的幸福。
刚听这话的时候不太理解，后来跟男友争吵之后懂了，所谓修行，大概就是拔掉自己身上的刺，只为和他在一起吧。让自我的人不在自我，学会理解，学会宽容。心里永远装着一个人，把他放在心尖上。或者说要想获得幸福，必须懂得隐忍，人生几十年谁的内心不曾有过波澜，谁的新欢不是谁的旧爱，爱情里遗憾很多，但是回头想想，即是遗憾了就是过往，没有走在一起，必定是当时那出了错，对的人出现在了错的时间，因为当时你的心里住着别的人。水到渠成，顺其自然，让我们在不痛快的时候，还能还念一下曾经离你而去的人，慨然喟叹，心中暖暖的，回到现实，脑中回响起曾经离开的他说的一句话，你很好，但是我们不适合。适合我的，我适合的，才是最好的，曾经的想象，标准，都会随着一个聊得来的他而被颠覆，变具体。有些人、有些事只适合存在于记忆之中，有了过去或是伤害，才懂了，什么是爱，怎样去爱。从古至今，从身边的人向外延伸，每个人心中都有曾经的女神、男神，化作了永远的神。也给我们的人生带来了一点点酸，因为得不到的，总是有点酸，这是我们往往把它归为宿命。深信不已。
有时候装傻，不失为一种守护爱情的最好方式，是我见过的最厉害的以柔克刚。面对老公的精神波动，能隐忍，面对的敌人的挑衅，当做他们是在说胡话，哈哈，大智若愚。所以说爱情的遗憾是你没法一辈子心里只装着一个人，总有枝枝蔓蔓，生出枝丫。
已近而立之年，在生活的大浪里翻腾，希望自己将来能是一位合格的父母，指导但不霸道，引领但不掌控，希望他们潇洒，逍遥，不惧困惑，有一个快意的人生。吴潇逍。
雨过无痕
女孩每一次望着屋顶上划过的雨珠，都会想起那个雨夜。
女孩刚刚搬到这儿来时，很害怕孤寂，这已经是整座楼的顶层了，距离那天空似乎很近很近，可是距离天堂还是很远很远。下雨了，雨珠掉落的声音好象哀靡的哭诉，女孩感到不安。她从小就害怕下雨，最疼她的奶奶是在下雨时离她而去的，最爱她的姐姐也是在下着霏霏雨花时去了高原，再也没有回来。每一个雨夜，女孩都是在惶恐中度过的，窗外电闪雷鸣，女孩充满了无助与惧怕。任女孩打开所有的灯，也无法阻止悲伤的雨珠与电闪的火花。女孩真的不想再看见雨了！
直到男孩的出现。
男孩独自搬家到这里，他也害怕孤寂，父母以为他是男孩，很坚强，却忽视了任何人心中都有畏惧。下雨了，雨珠一串串洒在空中，从楼上的房檐滑落下来，纷发着无限凄凉，男孩害怕。男孩的父母就是在大雨瓢泼的清晨，吵翻了，又在雨雾迷蒙中分手，把他一个人抛弃在茫茫雨帘里。男孩永远也忘不了。男孩胆子很大，很勇敢，很少有害怕，但他真的好怕下雨的天气，特别是夜晚，男孩真的好怕好怕啊！男孩真的不想再看见雨了！
女孩楼下住着男孩，男孩楼上住着女孩。
那是一个下雨的夜晚。
雷雨把电线挂断了，没有灯，女孩更害怕了。女孩走下楼，轻轻地敲开男孩家的门，女孩并不认识男孩，但她还是壮着胆子问了一句：
“借支蜡烛好吗？”
“对不起，这儿只有最后一支了……”男孩扬了扬手中的烛台，上边只有一支正点着的蜡烛，已经快燃完了。
“我……可以在这儿待一待吗？我……我害怕。”女孩的声音颤抖着。
蜡烛灭了。
“……”女孩很尴尬。
“没关系，我们下楼去买几支。”
“谢谢……不，不必了。”女孩说。
“不，走吧，去买些，我……我也害怕……”男孩说。
于是，女孩与男孩一起去买了蜡烛。烛光里，女孩与男孩认识了。
以后每一个雨夜都这样过去。
渐渐地，女孩爱上了男孩，男孩爱上了女孩，两个雨夜中寂寞的灵魂，就成了一个。
男孩告诉女孩，其实雨很美的，真的，男孩就打开窗子，把手伸出去，让雨滑过，对女孩说，你看，晶莹晶莹的，润滑润滑的，很美。女孩就闭上眼睛，听着雨的声音，好象没有那么哀靡缠绵，而是淅淅沥沥的，柔和清新的旋律，温情脉脉的语言，好美好美的，就像男孩的眼神。
男孩和女孩都不再怕雨了。但是，他们仍然喜欢一起燃烛望雨，因为，借着烛光看雨是件幸福的事情，雨夜回首间，相互书写的，是比雨还要纯洁的声息……
男孩和女孩开始爱上了雨天。
他们的生活，一天一天在雨中延续下去，直到那一天……
那是一个雨夜。
男孩挽着女孩下楼买蜡烛。一辆车飞驰而过，男孩急忙护住女孩……
医院里。
男孩伤得很重，女孩哭了，泪水像雨珠一样决堤了。
男孩将要离开的时候，女孩跪在男孩床头，“不要离开我，好吗？以后的雨夜，谁来陪我呀！”
雨下得更大了。
“我，我们不是……不是已经……不怕……不怕雨了吗，雨，雨，其实真的，真的好美！”男孩脸色惨白惨白，吃力地说。
男孩疲倦地闭上了眼睛。
雨在窗外瓢泼着。女孩望着屋檐上滑落的雨珠，轻轻地，轻轻地划过，什么也没有留下。
女孩突然又害怕起来，走下楼，却醒悟过来--男孩已经随着这轻轻的雨走过了，也和雨一样，没有留下一点点痕迹……
雨夜。
女孩坐在桌前，点燃了一支蜡烛，烛光中，男孩似乎还站在雨帘里对她微笑着，“你看，晶莹晶莹的，润滑润滑的，很美。”
女孩想对男孩说好想你，却嗫嚅着，说不出口来，任男孩又消失在没有痕迹的雨中……
雨过无痕。
雨夜书
外面在下雨。秋天确乎已经来到我的面前，向我述说生活。记得两年前的秋天，我写下了许多关于秋天的文字，优美而伤感，仿佛秋天来到，生活就会暗淡无光。其实不然，那个时候我最爱秋天，秋天使我枯燥的生活充满趣味。怎么说呢，如今时境变迁，心态也大不同以往，很难说出当时的感受来。那时，我对秋天几乎是膜拜一般的钟爱，秋天在我眼中是飒爽而苍凉的，那是时间和空间来自亘古的气息。
天已转凉，这是秋天来了，所谓一场秋雨一场寒是也。这几天天气阴晴不定，时而艳阳燥热，时而阴雨凄风。前几天合肥骤然降温，使我在一个阴凉的夜里感冒，浑身乏力，幸而有她送来的感冒药和两个苹果，让我的日子温暖了许多。如今小疾已大好了。
雨下了一个晚上，没有停下来。我喜欢雨，但是小雨淅沥，打在雨伞上，声音绝美如诗。正如现在这场雨，只是苦于身子刚好，况在深夜，不便跑外面独处雨中。晚上和大号出去吃饭，甚好，只是那一盘红烧肉太腻了。我们俩经常出去吃饭，随便聊一点什么，曾经还一度想以此写一篇小说，后来也作罢了。
最近已经很长一段时间没有写哪怕一个字了，总是提不起兴致来。现在也已经很深了，但是有了感觉，有没有睡意，只好坐在电脑前，把这些天的话都一次说完。整整一个月没有写字，一个月没有写一篇篇的小小的日记式随笔散文，感觉现在写着已经很生疏了，几乎不知道该从哪里下手为好。也有一个月没有写诗想诗了，几乎没有做过与新诗有关的阅读和思考，这样总使我感到空虚和无力，也许，我需要时间来弥补。但是不知为何，我一段时间总有写不大对的时候，无法进入诗歌的状态，而这种状态又恰恰迫使我要和生活脱离。所以，我既惧怕有苦恼，毕竟没有写出哪怕一个字来，这是沉淀，也是枯竭。
在看古书。我看书有很多坏毛病，不论什么书，总是要强迫自己一字字看下去，也许和我的反应力记忆力有莫大的关系。但是这种不分轻重缓急的读书方法确实是不可取的，而且是错误的。我看书没有做笔记的习惯，一些闲书也就罢了，而那些很重要的大部头的书，我看着很吃力也不做笔记，这也是不可取的。还有看古书麻烦的是一来繁体字异体字古字看不明白，二来对于古词汇一知半解，有时也穿凿附会望文生义，确实很不便宜。因此我又生出看古字典的念头来。
同学处借来一本《东坡志林》，急忙想把它看完。有人说我要从源头看起，从十三经看起，我也深以为意，但是总不能很好实行。而且我对于以后是不是非研究古文还深深拒斥，那毕竟不是我的本意，而是我接近新诗之道的手段。如果到最后我无法自拔，确是呜呼哀哉了。《东坡志林》一书写怪写神，记奇记趣，虽事事琐屑，然东坡涉笔成趣。其中写养生诸篇我实在不大喜欢，倒是人物、记游、山水、道释等让我颇有感触，也很喜爱。我想东坡文章能事，盖以文趣胜时人，由此可见一斑。