悲伤日记

悲伤日记（精选12篇）

把悲伤留给自己

文/清痕

我将自己放在一个很明白的位置，让你带走自己的美丽。不会再怕你的难过，你的冷漠，你的遥遥无期。比起这些，我更会心疼自己，保护自己，等着时间把这段时间的所有伤感和失措整理妥当，直到有一天我可以坦然地做一次自己，骄傲地面对那些曾经百般抗拒的人和事。我曾很坦荡地告诉那姑娘，觉得这样的结果，是最好的，是庆幸的。天地良心，说这话的我真是再诚恳不过了。可我还是会难过啊，偶尔想起的时候，我也有一颗小得不能再小的心啊。可我很努力的不表露，很努力地一路前行，很努力的在每一次贪心不舍的时候细数着自己的种种不是与卑微，是的，我依然觉得自己卑微到尘埃里。你要知道，只有这样，我才能甩甩脑袋，努力告别。

最近一直在听陈升，我突然对他有一种不可遏制的沉迷。午后看《桃色蛋白质》，刘若英与陈升的故事看得眼泪止不住地流。那句话是怎说来着：“你有你的路，我有我的事要做。我的事情还没有做完。你不会带动我的，你今后要去的地方，其实都不关我的事了。你不会找到我。”陈升真是狠心极了的角色，可他就是一种能力，让听的人止不住地掉眼泪。话里带话，薄情，多情？大概连当事人都看不清。可人一生，能遇到这样的明明白白，到底有多难。

毕业以后，知道不管有多难都要自己坚强走进这个陌生的世界。这样一个无知幼稚难抵风雨的自己，一路走来大概也把好运都耗尽了。个中辛酸苦楚，只有自己知道。经历过许多如今连提及都不愿意的事，依然是恍恍惚惚，走走停停，别人觉得风光无限，自己的苦水自己饮。说给谁听？我已越来越没了方向，我在努力走的那条路，那么近，又那么远。可它已越来越不纯粹，它成了我私心想要去适应一个社会的捷径，变了初衷。所有改变初衷的行为，日后都是不值得被祝福的。

许多小温暖揣在怀里许久都舍不得放下，可到底所有的所有都不过烟云。我的悲伤忧愁，再不爱让你看见。只是从此行路匆匆，迷失风中。

落叶不是悲伤

文/长笑

又是一个晚秋。

小区绿地上的草已经枯萎，孜然而立的那株野向日葵显然是不能完成它的使命了——花瓣开始脱落，但种子却没能成熟。小区的绿地中有枫，有柳，甚至还有黄栌。北来的风已经挟裹上些许的寒，但枫和黄栌的叶子却还没有一丝变色的意思，时已到重阳。在北方，重阳是晚秋的一个重要节点：树叶要黄了。

坐着，慵懒的坐着。不看眼前这些慵懒的人们，也不看背后还算青绿的小山，捧起一捧阳光，神经质的涂在脸上，想体味一丝晚秋的暖意，却什么也没感觉到。抬头才发现，太阳正和云闹腾，连刺眼的力气也没了。偌大的北京城这一隅似乎是静止的，全不似身在闹市当中。蓦地，一阵微风，旁边一株白蜡的叶子纷纷扬扬落下来，很乱，也很轻，似乎　那风吹不动叶子，任凭其飘飘荡荡下落。突发奇想，这落叶是不是很像时光的碎片？每一片叶子都记录着有关这棵树的信息？举目四望，尽管别的树木还没有要落叶的迹象，但时令告诉我，那一刻已经不远了，严冬就要到来。一棵树有多少叶子？估计很难数清。正是这数不清的叶子，才能让大树郁郁葱葱，让树干一年一年的成长，最后成才。如果把这树干比作伟人，那么这些树叶呢，肯定是芸芸众生。树干只有一个，叶子则少几个无所谓。树干最终或者成为栋梁，或者成为材料，总之要流芳千古，叶子则只能化为泥土。树干在结束生命的时候会带走所有叶子的生命，叶子在结束生命的时候却要化作泥土继续滋养树干。据说，所有的落叶乔木的叶子之所以在晚秋变色，那是因为它们要把养分回归给树干，让树干制造成防冻剂来度过严冬。也就是说，叶子的变红变黄是在燃烧自己！从这一层意义上说，叶子要比树干伟大。所以，大自然的多彩属于叶子，永远不会属于树干。

云在聚集，酝酿着又一个阴雨天，也酝酿着叶子最后辉煌时刻的到来，到时候，满世界的纷纷扬扬会变得五彩缤纷，去宣扬一个季节的交替，严冬终于不远了。

然而，落叶不是悲伤，那是回归，是涅槃，是制造新生的培养基的开始。到了来年的春天，世界就又属于叶子的了。

悲伤与梦

文/半个枫子

悲伤。于过去的悲伤；于现实与人性的悲伤。

倘若悲伤过度且过期时，便成了一种依赖，当逝去时，便茫然无措，于是重寻该有的状态：笑迎阳光与风与雨。

倘若难以控制悲伤的蔓延，那就让其与灵感交织在一起，交织成一个梦，一个大爱大悲之梦。

于我，便是一个织梦人的开始：梦可梦，非常梦。

最好的爱情

文/袅袅之恋亦倾城

我们相遇，在一个悠长的午后。

我们相爱，在这个世界的末端。

我从来都不知道，我还可以爱的这么久，这么深。

雨天，我们相守；雪天，我们彼此慰藉；

还有比这更好的爱情吗？

不知，世间的爱情分为几种？

我们的，却单有这一种。

爱，深爱。

痛，深入骨髓。

仲夏，被雨夜淋醒，湿漉漉的撒了一地。

你的悲伤，随着雨滴，渗入泥土的深处。

我的悲哀，卷积着眼泪，浇灌了菩提。

心的渺茫，汇聚，缠绕，流失。

我的爱情，挥手，作别，埋葬。

往事酿出的酒

文/麦雨篮夏

苦涩是注定的味道，所有消失的记忆都会回来，我努力逃避，结果还是会被击打得遍体鳞伤。在这个夜晚，莫名的哀伤，一个人，想哭，却没有泪水流下。去年也没有这个样子，去年的晚上，我也没有这么迟睡，那场高考，结束以后我很平静，也许这个理由已经欺骗了自己一年了。

晚上一个人坐在长椅上，等到门禁，一直以为群里会有人问我在哪，为什么还没回来，结果没有。希望过，终究还是失望，除了妈妈，没有人会管我好还是不好，没有人会在意我现在到底是开心还是不开心。

我真的难受，我都没有跟别人说我难受。我很努力地在接受现实，很努力地在改变，可是还是有很多事我做不好，我还是会犯很多错误，我难过的时候去看手机，却发现一个号码我也打不出，唯一能打的，不是关机就是通话中。我觉得自己很脆弱，那些压在心里的东西始终没有消散。

我记得我问过妈妈，我是不是让她很没有面子，妈妈说没有，她说别人都觉得她有我这样一个女儿很好，我很乖。可是我什么都没为她做过，我还总是发脾气，不回家。我觉得我做得很不对，可是我又没法改，回家了有什么用？我想走，却一直没走成，就像鸟儿关在笼子里，久了就生病，我觉得自己病得很重。

越快乐，越悲伤，好像大家都看我满不在乎的样子，但是没人看到我后面的悲伤。我把悲伤化作眼泪，却始终没有流下。

我一点都不在意

文/彼岸晨汐

是我的，抢不走；不是我的，拽不牢。开心了就笑，不开心了就哭。

不再爱我的人，离开了，其实我一点都不在意。

我不是一个忧郁的人儿，可是，我却喜欢忧郁的感觉。忧郁、忧伤，但并不悲伤，更不悲痛不绝。我喜欢在自己心情低落的时候，脑子里一遍又一遍地回想着以前，所有有关悲伤的。我享受低落时的心情，那会让我更清楚地听到自己内心的声音。我乐意在低气压中，卷缩在角落里，不断审视自己。唯有忧伤时，我的脑海才会出现一些我喜欢的句子。

我讨厌别人老是在我享受忧伤时，“劝解”我不要不开心，要做一个天天开心的人。有时候我真想回一句，我又不是低能儿，整天傻笑干嘛。要知道，人的一生不可能总是一帆风顺的。很多时候，我们不是需要坚强的强颜欢笑，而是需要发泄的释放悲伤。更重要的一点是要学会享受那淡淡的忧愁，在忧伤中品读人生，如同诗人般多愁善感。即使我们不是诗人 ，但我们可以像诗人一样活着，诗意地面对快乐与忧愁。

年轻的我，悲伤的我

文/行到水穷处

不知自己在追逐什么，紧握什么？感觉自己很孤单，很孤单。对于这份爱，我很想放弃，但又很想坚持。心中有太多的疑问，我想这大概是悲伤。

爱曾迷惘，爱曾荒唐，我凝望，我埋葬。只是感觉握不紧你的手，每次向你走来，你却走开……有时我在想是我不对还是你不对，但我真的很想说：亲爱的，这不是爱情。 这不是我想要的，这不是我所爱的。但是自己又不敢放弃，因为我害怕失去。你可曾知道，我每天都是在回忆里过日子，回忆或是幻想，幻想或是回忆……为什么你不愿意把你的时间留一点点给我，为什么，为什么……

希望我向你走来时，你还在原地等我。

陌芽

文/居禅士

时光下的痕迹，
是惨白灰色记忆，
许是昔日太仓促，
忘却了那些美丽。
风吹灰你头发，
光照亮你脸颊，
看着远去的他，
我却孤单留下。
曾经说好的一切，
都忘了吗？
远方的烟花，
昨夜的梦话，
已过去了吧。
白桦落了发了芽，
蝉声中的悲伤呀，
又出现了。
童年的你与我，
从此两隔天涯，
那爱，回首在脚下，
而你，只在墓中睡下，
现在，只想问你，
还好吗？

一个陌生人

文/果壳小姐

晚上回来的时候，在乒乓球台边的梯子上看到一个陌生人，一个陌生男人。

他坐在梯子上，笼罩在树影子一侧的梯子上。他躲在一个灯光照不到的地方，他以为这样就可以隐藏他的悲伤和孤独。他拉开一罐啤酒的拉环，他以为没人看见，可是我看见了。

他以为树的影子可以藏住他的悲伤，可是他忘了这个世界，除了妈妈的子宫，已经没有地方给他悲伤了。

乒乓球台的灯光很亮很刺眼，有人在排练舞蹈，有谈情说爱的情侣，还有人在打乒乓球。球台上的热闹粉饰了树影下他的落寞，他明白一切的热闹都不属于他，所以他独自坐在树影下，独自喝着一罐酒。

陌生人啊，停下来吧！待你饮完这罐悲伤，就把罐子扔进河里去吧，让河水带走吧，给你留下快乐的影子。

玻璃心的自己

文/有病就去治好嘛

今天无意中看到这么一段话：也许你看过太多悲剧，也受过太多委屈、你怕不愿回首的过去会一直延续，但生命够曲折才够真实，人痛过才会坚持，故事还没有走到结局。突然想到自己，好朋友曾经说过，说我是小悲伤，把所有的事情想得太惨，太悲观。其实我一直认为自己是一个开朗的人，也许是自己始终没能认清自己的本性。大家对伤害的御防能力有几成呢？我自始至终都好像没有这个能力，所以很少去做呢些结局可能会伤害自己的事情，所以我极少的去喜欢一个人。我很羡慕乌龟，蜗牛，不想面对的时候可以缩进自己的世界，我不想面对而时候，怎么办，我没有壳，只能哭。哭到天昏地暗，哭的撕心裂肺，就像掉进水里的人抓不住任何可以上岸的救命草。多想有人能告诉我，这一切都是梦。总是很坚强的让旁人以为我无所不能，我强大到可以控制一切。如果有一天你看到了我的脆弱，我的悲伤，我极度敏感的内心，呢是我真的喜欢你，呢是我真的很认真的在对你，不会有谁傻到把自己最柔软的地方明晃晃的坦露给你，不管是我爱的最深的朋友，还是许久以后的他。

自己会经常告诉朋友，请好好珍惜你的男朋友，趁还有能力爱的时候。也会经常对她说，很羡慕你，敢爱，敢追，有胆量的爱。她说你可以，只是胆小。当我决定不胆小的时候，现实就是很现实，我从一千万米的高空坠下，我问她当初为什么不拦我，她说只是想让你长大。一朝被蛇咬十年怕井绳，我慢慢的收拾摔得粉碎的心，从此以后再也羡慕她。变得越来越胆小，越来越怕，怕到让别人以为我看破了红尘，准备出家。多可笑呀，如此强大的外表下，偏偏有个玻璃心，也总不招人怜爱。但凡长成娃娃脸，笑起来有弯弯的眼睛，深深的梨涡，是不是会好点，可惜自己并没有会变弯的眼睛，和可以酿酒的梨涡。

生命是一首悲歌

文/念与樊fan蓉

生命是一首悲歌，让人泪流不止

孤独和悲伤是生命的常态，但不是每个生命的常态，被孤独和悲伤缠绕的生命是一首让人听了会泪流不止的悲歌。

作为世界上伟大且宝贵的生命的主人之一，我倍感愧疚，因为我始终不能将之推向激情和快乐的圣地，反而让它随我一同坠入了黑暗无敌的深渊，再也逃不出来。我不敢轻易放弃生命，但是，我不知道该如何掌控，以至让它快乐一些。

真正孤独的人，陪伴也是没有用的，只会把陪伴的人也拉进这个万恶的绝境。孤独已然是件痛苦不堪的事，没有人想要承受其中的痛苦和心酸，只是一旦不小心踏进去，就再也无法脱身了。孤独的人会变得越来越陌生，甚至变得连自己也不再认识自己。孤独很可怕，不过还有更可怕的，就是除了孤独，还有随之而来的悲伤，两者加在一起，可以形成一股无形的巨大的力量，一股将你逐渐吞噬残害的可怕的力量。

被孤独和悲伤所折磨得日子都会变得无比记忆深刻而且清晰。每一个辗转难眠的黑夜，每一个从噩梦中惊醒的天明，每一个被煞白的光线刺痛眼睛而落泪不止的白天……都无比清晰地存在脑海里，噩梦一般的存在着。

我为什么眼里常含泪水，因为我被孤独和悲伤伤害。

本不该是忧心忡忡的年纪，却每时每刻都在杞人忧天，过得小心翼翼，如履薄冰，或许是庸人自扰，或许是无病呻吟，但是若要找到一种方法来救治这种状况，却是毫无办法，只能在这样一种尴尬不堪的境地里苟延残喘。

我不知道是哪里出了错，只是，我怎么也过不好生活。

我不知道怎么就日日夜夜地被孤独与悲伤占领了身体和灵魂，只是，我怎么也赶不走他们。

被孤独和悲伤缠身已久的我早就知道，这种东西是会传染的，而且一旦染上将会苦不堪言，所以我只能选择封闭自己，为了不让身边的人，爱我的人也被感染。最后，我只是变得让大家越来越不认识我，变得自己也不认识自己，变得极其陌生。

我爱你们，但是我要远离你们。

一个人承受所有的痛苦，没有人能帮忙，任何人也帮不了。

即使这样，我也只能承受，在无数个黑夜与黎明的交替间，无数个日落日升间，无数个冬去春来间，在漫长的生命里，默默地，独自一个人去承受生命本身给我带来的巨大的疼痛。如果这是生命的代价，未免太承重，但凡有一次机会重新选择，我都不会选择成为任何具有生命的生物。我宁愿自己是一滴海里的水，最后成为鱼儿的泪，是从天而降的一滴雨，还没到地面就会被风吹散，宁愿自己是一阵风，不知道从哪来，也不知道会到哪去的风……是任何没有生命没有情感不会痛不会哭的存在。

但是我没有选择。

而我，对生命永远不绝望，也早已经绝望。

我将孤独和悲伤直到这首悲歌最后一个旋律结束，直到泪已落完。

泪水与微笑

文/方塘

关于意义，我一直追问。小心翼翼的，执着不舍的。

没有人能给出答案。这一切的都亲身经历，亲自作答，无人能替代和从旁帮助。就像这场夜里的哭，几乎要全身抽搐。很难受，难受是因为悲伤和失望，是因为看不到希望和乐观的笑声。何去何从，撕扯的人生。我想要得到的，想要拥有的物质，没能实现，想要挽回的过去，无法如愿。心里很苦闷，还有孤单的寂寞感，无法言说，没有人可以分担和倾诉。我不知其他人怎么办，有的词叫排解，发泄，转移，升华，可在这样一个冷的夜，这些都没有来临。只有哭泣。

我从没想过要有一个怎样的依靠的肩膀，或者说一个隐秘的树洞，但我突然明白到我需要这样的东西，或者我需要满满的行程，填补这所有的空缺，包括心里的悲伤。我承认我是悲伤的，想起母亲，想起以前的岁月，一些永远不能填补的孤独无依感，那些在清晨依稀残留的梦，关于童年，关于梦想，关于飘零感和不安。失落的时候觉得人生那么无望，失望无力的时候感觉那么多那么沉。那个乐观安稳的我去了哪里，或者那只是幻想，我就是这样，胆小的，幻想的，无力的，受挫的，沉默寡言的，心事重重的。我可以接受这些自己，把所有的梦想幻想和追求等都丢掉，只想要轻松一点，快乐一点，温暖一点。

眼因多流泪水而日益清明，心因饱经忧患而愈益温厚。我不要给自己太多的设定和框架，每一次的流泪，都有一个微笑的理由。不论我最后得到什么，遇见什么，我都感谢自己，一路的付出和努力，担忧和害怕，我的心一路不舍不离地为自己加油，它值得所有的，好的珍贵的出现。