关于老师的短句

课堂上，老师发现一同学睡觉，便把他叫起来。哪知这同学竟然这样说道：“谁说我在睡觉，我是在观察我的内眼皮。”

明明第一天上幼儿园，老师对孩子们说：“谁要是在床上撒尿，第一次罚款3元，第二次罚款5元，第三次罚款10元。”

这时，只见明明大声问道：“老师，包月多少钱？”

一幼儿园小朋友吃完午饭，自己正用餐巾纸擦嘴、擦手，老师见状后，向其他的小朋友说：“这位小朋友多讲卫生，大家要多向他学习。”

这位小朋友听后非常开心。老师问：“你的纸巾是妈妈给你准备的吧！”

小朋友骄傲地回答：“从旁边的垃圾桶里找到的！”

上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。

老师，大家都说您培养着祖国的栋梁；我却要说，您就是祖国的栋梁。正是您，支撑起我们一代人的脊梁！

1.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！2.您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。3.住在我心里，你交房租了吗4.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。5.在学校是拿钱混日子，工作了是拿日子混钱。

世上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功的叫教堂、寺庙或者裆校。

同事家上初中的女儿说，老师教他们：“你们要谈恋爱没问题，但是你们一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把你的手甩开的，要来有什么用。”

多年前的某一天，坐在课堂上发呆的你，老师的声音越飘越远，那时候的你觉得08年的奥运遥远的不可想象，也不知道自己11年身在何方，窗外的树 上，一群麻雀叽喳着飞过，粉笔砸中你的头，老师让你站着听课，同学们在窃窃私语，窗外的树叶滑落，没有人注意到时间它那么仓促，再次想起，是否想重新来过？

难忘老师的目光任岁月潺潺的流淌，不能忘怀是始终是老师的目光。它洞穿千年的风霜伴随着竹露的清响，带来朝露中第一缕阳光。

儿子：今天老师问我老子是什么人，爸爸你知道吗？爸爸：白养你啦！天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。

小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”老师：“不能！” 女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？” 老师：“能！” 女生又问：“那我八岁，能吗？” 老师：“不能！” 旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”

上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个极品男，老师：如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？极品男犹豫半天：来人，拉出去斩了。

你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”他说：“睡了，什么事？”这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”然后趁他没反应过来，果断挂掉！…

女老师，在黑板上画了一个苹果。 老师问学生：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？” 小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！” 老师气的满脸是泪，去找校长评理。 校长训斥学生：“你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。” 校长看了看黑板，又说：“是谁？还在黑板上画了个屁股？”

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒……

学校规定老师上课不许接电话。一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！”然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！

语文老师一回头，俯首甘为孺子牛；数学老师一回头，六元六次都能求；外语老师一回头，满口洋文跑全球；地理老师一回头，世界各地到处游；历史老师一回头，成吉思汗算个球；化学老师一回头，二氧化碳变汽油；体育老师一回头，凤姐也会踢足球；政治老师一回头，无理也会瞎忽悠。

晚上吃饭时，爸爸说：“来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑得快些了哦！因为‘吃啥补啥’啊！”小明问道：“真的啊？老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？”

1、世上最不靠谱的人：中央电视台天气预报男播音员因为1.CCTV2.天气预报3.男人

2、话说世界和平了，奥特曼也要去上学了，可是开学的第一天，老师就死了。为什么呢？……因为当老师提出第一个问题的时候，习惯性的说到：请会的同学举手回答。奥特曼一举手，额~老师就死了。

3、护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常？”医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”