关于爸爸的短句

爸爸问读三年级的儿子：“你在班里排第几啊？”

儿子回答：“第三！”

爸爸赞叹地说：“你成绩不错嘛！”

儿子接着牛气哄哄地说：“就只有两个同学我打不过，其他同学都被我放倒了。”

爸爸问儿子：“你最爱爸还是妈？”儿子答都爱。

爸不甘心，问：“如果我去美国，妈去巴黎，你去哪？”

儿子：“巴黎。”

爸爸：“为什么？”

儿子答：“巴黎漂亮。”

爸又问：“那我去巴黎，妈去美国呢？”

“那当然去美国。”儿子回答说。

爸失落地说：“为什么总跟妈走？”

儿子一脸坦然：“巴黎刚才去了。”

有一天中午，妈妈做了个黄毛豆炒大虾，我把大虾全都吃完了。

爸爸下班回来吃饭说：“唉，今天做的水煮毛豆啊？”

第二天，妈妈又做了个尖椒炒大肠，我把大肠都吃完了。

结果，爸爸下班回来吃饭说：“唉，今天炒尖椒啊？”

然后，然后，第三天爸爸就不去上班了……

有一天，刚满三岁的小宝宝问妈妈说：“妈妈，什么叫美女呢？”

妈妈说：“这个问题很简单，看，像妈妈这样漂亮的女人就叫美女。”

坐在旁边的爸爸撇撇嘴，斜着眼小声说：“你可别误导宝宝的审美观啊！”

爸爸检查儿子的语文作业，其中有一题是用“肯定”造句。

儿子造的是：“爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。”

爸爸看了，很不高兴，让儿子重新造句。

儿子满口答应，很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。”

爸爸让儿子重新再造，别再写自己输钱了。

儿子想了很久，最后写道：“爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。”

爸爸对儿子说：“你长大了给我买个手机吧？”

儿子：“好的，爸爸。”

爸爸：“买个苹果的。”

儿子：“给你买个草莓的吧，草莓的好吃。”

孩子：“爸爸，我感觉我偏科太严重了，我语文考了50分。”

爸爸：“那语文得多用点功了，数学呢？”

孩子：“5分。”

女儿三岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕。

女儿：“爸爸，我也要骑车车！”

爸爸：“等你长大了，我就给你买！”

回到家，上厕所后突然发现没手纸了。

爸爸：“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”

女儿：“等我长大了就给你拿！”

晚上，我和7岁的女儿边看电视边聊天。

女儿问我：“妈妈，爸爸是你男朋友吗？”

我告诉女儿：“以前是，现在不是。”

她又问为什么？

我回答：“你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。”

女儿听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：“哎呀，你俩的关系可真复杂！”

儿子：“妈妈，你为什么打我？”

母亲：“打是疼骂是爱，打你就是疼你。”

儿子：“那爸爸真幸福，妈妈天天疼爸爸。”

不要抱怨你的女人丑，不要抱怨你没有一个好爸爸，不要抱怨你的工作差，不要抱怨没人赏识你。现实有太多的不如意，就算生活给你的是垃圾，你同样能把垃圾踩在脚底下登上世界之巅。这个世界只在乎你是否在到达了一定的高度，而不在乎你是踩在巨人的肩膀上上去的，还是踩在垃圾上上去的。

小学时，我妈酷爱打麻将，晚上我和爸爸看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉！只听妈妈在睡梦中说：二条。老爸很淡定的接了句：胡了。老妈很不情愿的说：草……

儿子：今天老师问我老子是什么人，爸爸你知道吗？爸爸：白养你啦！天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。

爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”

儿子问：“为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有儿子？”“当然是先有儿子，后有爸爸。”儿子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”

一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问：你怎么了？小蜈蚣说：我说了怕你受不了。爸爸：你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买鞋。

一次爸爸问孩子“在家里谁说了算啊？”“爸爸啊，他是家里的头。”妈妈知道了就问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你买糖吃。”孩子说：“是妈妈，是妈妈！”“你不是说爸爸是家里的头吗？”“可妈妈是家里的脖子，脖子让头朝哪儿转就朝哪儿转！”

多多：“爸爸，你可以省钱了！”

爸爸：“省什么钱？”

多多：“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“孩子，你要记住，只有起得早的鸟儿，才能捉到虫子。”小明说：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

小东：“爸爸，墨水很贵重吗？”

爸爸：“啊，不。你怎么会这样想呢？”

小东：“因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。”