关于老公的短句

我在街上买了一个汉堡，结果回到家以后老公和女儿都想要吃。

老公就对女儿说：“你还小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！”

谁知女儿来了句：“你都长那么大了，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！

老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？

老婆：听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。

老公：那现在你怎么不养了？

老婆：有了你，就用不着它了。

男朋友在乎你今天打扮的够不够漂亮，老公在乎你今天穿的那么少会不会冻着；男朋友在乎你今天开心过没有，老公会在乎你今天遇到不开心的事没有；男朋友不敢给承诺，给了也未必做到，老公敢于做出了承诺，而且一定会做到。亲爱的们，不要轻易叫他老公，因为老公才是这个世界上真正爱你的男人，是亲人。

居家生活，知足就好。老公晚归，回来就好。老婆唠叨，顾家就好。房屋大小，能住就好。名不名牌，能穿就好。两轮四轮，能驾就好。老板领导，能忍就好。一切烦恼，能解就好。谁是谁非，天知就好。天地万物，随缘就好。世间纷扰，看开就好。春运回家，平安就好。微博互推，随意就好。

【好老公的标准】派对时，能带得进去，能拉得回来。

【好老婆的标准】逛商场时，能领得进去，能拖得回来。

女人最幸福的时刻，就是嫁对了老公，他纵容着你的习惯，爱着你的一切；女人最幸福的时刻，就是朋友的真心相对，快乐开导，真诚帮助，在你最无助时，伸出温暖的手；女人最幸福的时刻，就是无论长多么大，在父母那里，依然是孩子，陶醉在父母为你准备的一切，安心地享受着他的唠唠叨叨！

老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……

老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？” 丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。

【什么是老公】1．抱起来很温暖，看不见很怀念；2．吵完架做错事，还会厚脸皮跑来牵你手；3．最喜欢看你开心的大笑，然后也对著你傻笑；4．漏接你电话，就会打爆你手机；5．你在他QQ上有唯一的分组，电话薄里有对你有特别称呼；6．为你哭，为你笑，为你去伤别人的心。

现在好多女人，都是早上老公还没起床的时候就化好妆，穿好漂亮的衣服出门了。晚上等老公回到家的时候，妻子却已卸好妆，穿着邋遢的睡衣在屋里看电视了。这样的丈夫很可怜，看不到妻子最漂亮的一面。

老公：“这菜凉不凉，我给你热一热？”

老婆：“不用，正好。”

老公：“饭凉不凉，我给你热一热？”

老婆：“不用，你别折腾了，坐下吧。我还没问你呢，你这个月的工资怎么那么少啊？”

老公：“《北京遇上西雅图》都说了，钱多钱少不要紧，最重要的是找一个知冷知热疼你的男人。”

老婆问：“老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？”

老公：“你觉得我们该怎么过？”

老婆：“人家想听你的想法嘛。”

老公：“那我们‘一笑而过’？”

1、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

2、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

3、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕套的数量和种类。

1、有老公怎么的，有守门员还进球呢！

2、要不是打不过你，我早和你翻脸了…

3、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

正做着晚饭，液化气没了，老公就冲客厅喊：“媳妇儿，快想我一下。”老婆：“想你干嘛啊？”老公：“你不是总说一想到我就来气嘛，快，想我一下！”

老公：老婆，咋这么晚了还不回家？老婆：呜呜……老公，我在外头散步时出车祸啦！老公：啊？那车跑了吗？老婆：没有！老公：那就好那就好！老婆：尼玛好个屁，车主正拽着我要我赔修车费呢！他车头被我撞瘪了……老公：啊……

老公拿着一个兰花碗，非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

闺蜜怀孕了，作为好友兼死党的我，当然得祝贺啦！她老公问：生男生女好呢？那二货转头来说：是你的就已经很不错了，还挑啥挑？他老公陷入了沉思……我在旁边差点没憋出内伤。

如果老公是一份工作，那顶多就是个临时工，如果老婆是一份职业，那早晚都会下岗。对我未来的老公我只有一句话：爷们，你敢兼职，我就敢再就业！

午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊！结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”