关于留不的日记

又是一夜

文/夜问旧人

时间如沙，怎么也留不住。现在已成习惯：不累到筋疲力尽不愿去睡。似乎在期待什么，或许在恐惧些什么，更或者就是种习惯，一种已经麻木的习惯而已

晚秋的天应该不是太冷，我却早早盖了两床被子，还是觉得不暖和。忽然间明白了：被子只能保暖，人已冷，再厚的被子有什么意义？

可是我记得我以前不是个怕冷的人，她和小乐都喜欢冬天蹭我边上睡。我到底怎么了？！心寒还是人寒？

有人对我说：不要去比较就会快乐。其实这句话本身就是在比较，比较那些比较和不比较的人谁更快乐。这话如果换成：将就点就不会有烦恼。我还能接受

我可以糊里糊涂的死，但是活，我必须要明明白白。

还有12天就是你带乐旅游结束的纪念日了，我无法安睡，我仿佛在等待什么……

心不静，我会错的更多更远

那个人要的我都能给，都能做到。但是我要的她还不能给

满足的人不会去比较，而比较的，往往是不满足的人

这一夜，我很安静，也很清晰。也许以后重大的决定我都应该在这样的夜里思考决定。

墙上 是我们的结婚照

飘窗里 是你和乐的遗像

床上 一个自私的灵魂

波，我的妻我的幕僚

告诉我，你怎么计划我的下半辈子的？

留不住的是人心 抵不过的是背叛

文/沵佷朩

一年的感情……在前段时间就这样结束……

他背叛了我，这个是让我不能结束的。

我真的是伤心欲绝……每天用酒精来麻痹自己的心 告诉自己不在想他

告诉自己他不值得自己这样做

但是毕竟我不是一个没心没肺的人，我努力去挽留。但是我的热情被他的冷漠浇灭

我不知道该怎么办 ……

我要转移自己的注意力

我每天都去找朋友 尽情的疯让自己麻痹

让自己不会有多的时间想。

我做到了

但是几天之后他假惺惺的来求我 要我原谅他

当我决定原谅他的时候 我才发现他和那个女的根本没有断

我在一次没打入冷宫

这次我没哭没闹 只是静静的把他的QQ 把他的电话全部栓掉 但是号码是栓了

但是心里的衡迹怎么抹去？

我每天都过的是生不如死的生活……

我也想过一死了之

但是条件不允许……我想过报复他

但是一想到他曾经对我的好

我决定还是默默的放弃

这样对我们都好……

也许我不能一次性忘记他，但是我相信我会做到

慢慢的

时间可以让我门淡忘一切

到现在为止他也没主动和我联系了

我门就这样散了……

留不住的脚步，回不去的思念

文/痛彻心扉

看的见别人开心的笑脸，看不见自己痛楚的悲伤，岁暮天寒，这久久的思念怎能说忘却就忘却呢。