关于这场的日记

风继续吹

文/vivid

今天好大的风，其实这场大风已经挂了好多天了，只要一把门打开，它仿佛要把这一切都要吹走似得，吹吧，但风在大也挂不走我心里的石头。

我心里的狂风已经挂了好几年了，从来到这里开始，一直就在后悔中，质疑自己当初的不坚定，勇气哪里去了，为什么不奋死抗争，那毕竟是自己的梦想！无论说什么都已经来到这里，来到了人生必须经历的岔路口，他们费心希望能绕过的路口还是到了，只是绕了个大弯，这个弯绕掉了我的青春，我的梦想，我的自尊，我的独立，现在我已经浪费了我大部分的青春，这个岔路口是我日夜盼望的，它终于来了，我不后悔选择它，尽管我可以一再躲避，但是我现在选择面对它。现在确实很艰难，等待的日子并不好受，就是一种煎熬，但是为了未来，值得！这将是我迈出的重要一步！

心里面压的石头，希望可以早点，再早点解脱……

感谢这场雨

文/我爱你是一种信仰

前天风很大，有点冷，逼不得以回宿舍穿了衣服。晚上，他提到，明天也许会更冷。我说，你多穿点衣服。他说，本来是我让你多穿点衣服的，你怎么…咯咯，他开始关心我呢！真是一个让人开心的事情。

昨天下雨了。不是很大，却很密。温度也急速下降。

回去的时候，仍然在下。理所当然的，我们撑着一把伞回去。他将衣服拉好，说，淋湿衣服可不好，还要洗衣服。我们就这么有一句没一句的回去了。走在人群中，抬头看着头上那片天，很安心。可是，我望向他那边，他几乎整个人都在雨中。

真的，我感动到了。我将那片天往他那边倾。不知不觉中，那片天又一次全在我头顶。我也想，自己是不是太任性了。明明手里拿着伞，却不愿意自己撑。如果自己撑的话，是不是他就不会淋雨了呢。可是，我就是想任性一会，我就是想借助下雨这个机会，靠近他。

我喜欢他，喜欢极了。不知道是不是一直走的原因。现在碰到的次数越来越多了。食堂吃完能看到，宿舍出来能看到，去厕所也能看到。是不是慢慢熟悉了，就开始知道习性了呢？疯狂极了。以前都没想过原来会那么喜欢他。外面，雨停了呢！

原来我非真快乐。

文/瑾生

“黄叶会远飞这场宿命

最终只能讲再见”

————邮差

白日里的艳阳，深夜里的淋漓。反差愈大，愈能透过这起落里看透彻埋葬的心情。是落寞。是空。

早明了，没有人会应承诺一生一世对我好。当我无视关心的时候，亦早知道，他们会累、会后悔、最后把我扔回角落。这样的感受成了家常便饭。可是居然会酸。心酸。

当亲生父亲因为我忘掉同父异母的弟弟的生日的斥责我，我哭着道了一遍一遍的歉的时候，似乎他们已经不记得几个月前我拿着手机等“生日快乐”四字等了两天。

当听到后母说我是她儿子唯一的姐姐，我们是一家四口人，而后看见她更的心情“一家三口人团聚，真幸福。”我一直都只是外人而已，站在角落里看着别人幸福。

这日的凌晨注定是个眼泪随大雨飞扬的丧礼。

两个月以来，后母的第一声慰问竟是冲着她儿子近日的情况而来。在我的一句“没有去爷爷家看过”后，她竟然就消失不见了。

为了研究性学习的内容，我还是故作轻松与班长聊天，听了他点的歌，还没听完，就被我妈看见了，于是破口大骂，摔门而走。呵呵，我竟这般狼狈地跟人道了晚安。

我搜了一部36集的电视剧一直看，一直看，我害怕在被窝里看见不争气的我自己。

你说，是不是人一倒霉便会很倒霉。

说过和我一起考大学的男生也更了心情“现在就这样，后悔到以后再说”。其实想说，现在后悔亦无所谓，我一个人可以很好……不需要陪伴，我也能飞高走远。

一直对我不放弃也不接受的我依赖过的男生，在我放弃后又开始找我。今天。还是今天的凌晨。对他的话，只用一个“喔”代替。当他说他喝酒喝得头痛的时候，没想到我还会片刻心软。可是我最后还是淡漠地对待。很感谢自己可以果断地无视他的存在。

谁人知道我非真快乐。

这夜看到电视剧的35集，已是早上七点，天亮了开来。

我进了医院。

回来以后倒在床上，四肢乏力，瘫倒在床，睡到下午点。

若是我不在乎，不会这样狼狈。

夏天会过去，我又会成长。我是树叶，他们的天空不属于我。

我相信，远走高飞的最后一定是我。