关于我一的日记

我心理的秘密，我只想我一人知

文/籣夢魔

不是我不想说真话，而是我不想你们任何人来耻笑我。更不想你们那种譬视的眼光来看我，也不用你们听到我的真言后而可怜我。这样我不须要……

谁也别想在我嘴里得我的秘密。我的秘密只有它知道，我只对它有信赖。因为只有它才不会耻笑我、不会可怜我、不会譬视我。不管我说的是废话、还是心理话、还是秘密，它都会认真聆听的，都会给我保密的。

记得一次吗？不是你再三的逼问，我是不会说出我的过去，我不想任何人知道我的事，更不想任何人提起过去的往事。曾经的我，什么都不懂，总是天真的以为，以为有玩就可以了。什么都不知，不管身边所有人说的是真话、是慌话，或是在骗我，我都会不顾一切相信任何人，所以才会给别人一次次的被骗，一次次被玩。

在2010.10.19（20:30）为了帮你寄钱给你朋友看病，而我为了帮你。不管这条路有多危险，或是踩进了这条黑暗的道路上就会一辈子的消失，为了能帮得到你我什么都不怕；所以见路就踩，见人就问。为了能把钱寄到，而我却相信一个陌生人带去。不过呢还是寄去了，在回来的路上，你打电话问我寄了没，我说寄了。而你在最后丢了一句：“很晚了快点回去，你要小心点。别在玩了…”呵呵~我无言，我在帮你，你说我在玩，在眼里永远是爱玩的人。我十分的无言，悲…

我每次说了实话，你都会说我是什么什么样人；所以从某次我开始学会了跟所有人说慌。而我把所有的真话都写在我的日志里。每当我打开我的日志时，我的心总会很痛，眼泪总会忍不住。我跟别人说了，却别人都说我B,我的事我不会在某人面前说起的。

还有你妈跟我说的那些话，我会一辈子记在心理，永远不会忘记的。你妈说：“ ……”呵呵呵…秘密不可露。

不相信我的人，是听不到我的真言。心理的苦…心理的伤…我不想与别人来分担，所有一切我一个人承受就够了。

亲爱的，你就这样离开了我

文/佚名

我一次次的对自己说：佚名，你一定要快乐哦。可是这一切却似天边漂过的浮云，我连流泪的机会都没有， 还会有机会爱吗？

我一路走着，对自己说：其实这一切都算不了什么。但是我的心、我的身体却无法骗过自己。难道我真的那么傻，我明明知道，很多事情在悄悄的发生改变，却傻傻的追随，那么的不顾一切。

我啊，无法责怪，无法劝解，无法坚持，就因为是你，就因为怕你难过，但我该如何面对接下来的日子啊。

我真想这样一直不停的走下去，不要停留，不要沉默，谁也不认识，直到我什么也不记得，直到一切死去……

若能伴你左右，是我一生的奢求

文/有一种单身叫宁缺毋滥

一千个文字上的我爱你，一千个电话里的我爱你，比不上一句"我在楼下等你“

是的，这就是网恋，这就是我们的爱情，除了挣扎我们无从选择……

网恋，像是你我之间隔着的一座山，能听到彼此的声音，两个人却互相看不到触碰不到

不知道要多大的毅力和勇气，才能强到忍受想触碰缺无法触碰的感受

才能熬过这一段牵肠挂肚……

走在街道上，看着一对对情侣，而我却依旧孤身一人，心突然感觉特别累，看着他们牵手

心里满满都是你，伸开手握紧，却是满满的空气和孤单

其实多想，可以牵着你的手伴你左右，侧脸就看到你笑，告诉朋友我有这样一个你

可是我不能，什么也不能做，什么也不能说，只能每天想你，想你在干什么，有没有按时吃饭，天冷要加衣

想你，在我想你的时候，你有没有恰好也在想我

我开始害怕你会遇到别人，遇到那个很近的她，遇到那个可以触摸的她

你会见异思迁的抛下我，我怕你会爱上她和那个她走到一起

而我，只是成为你们之间的一个小插曲，甚至很快你会把我遗忘

我也怕自己遇上一个无微不至关心我的人，给我你给不了的温暖

他能在我生病的时候第一时间赶到，而不像你只能在电话里或文字上说‘宝贝，你要照顾好自己’

他能陪我去我想去的地方，他能陪我参加同学聚会，他可以几乎天天牵着我的手走遍大街小巷

而不像现在这样，想牵着你的手都是奢求，不是因为他比你好，而是他比你近

我怕，好怕，怕得心都开始绞痛，这些怕都藏在心底越来越深，几乎让我无法呼吸

亲爱的笨蛋老公，如果有一天，我告诉你，我坚持不了了

那么你可不可以给我勇气，让我去追寻你的脚步或者你来带我走……