关于耀眼的日记
烫手的玫瑰
文/xht_yaoyao
耀眼的玫瑰，柔和的烛光，丰富的晚餐，优美的音乐，宣誓着今晚的魅力……
七夕节，今天是七夕节，情人们的节日，鲜艳的玫瑰与他们佩在一起是那么的美，感觉像是从童话里走出的王子公主，快乐的表情，温馨的情景，都呈现着幸福味道……
今晚埋葬在心底的爱情灵魂是否将要释放，释放出诱人的芳香，释放出迷人的魅力……
花的艳丽，酒的迷醉，音乐的挑动，让人无法抵抗的致命诱惑……
心飞扬，人轻飘，反复整个世界都是幸福味道……
而在某个角落有人在独自卖醉，有人在独自忧伤……
拿起红红的玫瑰，感觉是那么的刺眼，反复在酌烧着每寸肌肤……
脱手而出的玫瑰洒落在地，艳丽的让人不敢亲近，谁人能拾起这落地的玫瑰，谁人能拾起这烫手的玫瑰……
怀念
文/青柠
下午5点，外面的天空蓝的耀眼，有时候我真的只是想坐在窗边，看着街边匆匆的车辆和路人，没有任何想法，只是单纯的发呆。
朋友说我像向日葵，永远都不会背对阳光。我喜欢阳光暖暖的洒在身上的感觉，我喜欢温暖的东西，喜欢树叶上阳光跳跃的影子，喜欢阳光下暖暖的河水，甚至是喜欢太阳晒过的被子，里面满满的都是阳光的味道。
我喜欢充满阳光的房间，就像我喜欢房间有个大大的窗子一样。我喜欢看阳光铺满地板的感觉。闭着眼，迎着阳光，暖的让人想要流泪。有人说阳光可以蒸发所有的泪水，我一直相信，阳光是最好的疗伤药，难过时，仰头迎着太阳，泪水就不再是咸的。
每年的3月我就会想起高中时坐在学校花坛上晒太阳的感觉。每年盛夏的时候我都会想起初中时我坐在靠窗的教室，面向着窗外趴在桌子上睡觉，每当中午阳光充足的有些闷热时，我就会想起初中的我，坐在窗台上，两条腿晃来晃去的，那个时候坐在身边的人是谁？模糊了，太久了，记得名字，却想不起来样子。
初中时我最美好的三年。那时我遇到了我这一辈子最重要的朋友，那时我优秀的让自己觉得骄傲，那时我有喜欢的男生，我每天在日记上记录关于他的点点滴滴。那时的夜晚总是很美，晚自习上到9点多也不觉得辛苦。回家的路上有很多的同学，欢笑声总是回荡在耳边，那时我最喜欢的就是一边走路一边抬头看头顶那些耀眼的星星，乡村的天空很美，夜晚的天空更是美得让人窒息。满天的繁星，像铺满钻石的锦缎，耀眼、夺目。
高中的日子有太多的不如意，对自己对周边也越来越苛刻，甚至有一段时间很愤世嫉俗，总觉得这个世界所有人都亏欠我，那时唯一让我高兴的就是午后可以坐在操场的花坛上晒太阳，还有就是坐在楼上的教室里拍蓝蓝的天空。其实夏天的天空一样是很漂亮的，感觉很远、很蓝，望一眼心胸就开阔起来。
大学的日子庸庸碌碌，既没有多少时间晒太阳，也没有什么让自己骄傲的事，总是宅在寝室里没完没了的看电视剧和看小说。我曾经有个写小说的梦，从初中萌芽到现在，写写停停，对自己的东西很不满意，总是写不出自己想要的效果，几度想要付之一炬，但是终究没忍心，总算是这么多年记挂的事情，总想着这样留着或许有一天能坚持写完，只是不知道那一天到底是何时。
有很多梦想，例如拿着相机走遍自己喜欢的城市，例如吃遍好吃的美食，例如搜集所有好看的小说，例如养一只可爱的小猫·······只是这一切都还停留在梦想的阶段，一直没有迈出实践的第一步。
我总是想不出自己未来是什么样子的，总是走到了那一步才有点看清明天的道路，我总是希望能有个人带着我去实现我的愿望，就像我不知道我什么时候写完我的小说一样，我不知道那个人什么时候会出现，或者已经出现了我没发现，或者永远不会出现，那种无法控制的感觉，就想没打开盒子的巧克力，不知道里面到底是什么味道的，或许甜的腻人，或许苦的让人皱眉头。未知、不确定，总是让我恐惧，但生活好像恰恰是如此，生命中有太多东西自己不能控制了。例如我不知道什么时候会死，不知道自己会爱上一个怎么样的人·······
个人日记
文/QQ 766621520
今天的阳光格外耀眼，有微风拂过，静静的坐在房子里，听着一首首伤感的歌曲，看着一个个相册和Bolg，凄凉的感觉涌上心头直到手心……不知道是为什么我硬是让自己去相信了。也许是不愿意去接受现实的残酷吧？看着身边的朋友都有属于自己的幸福，而幸福……是不是与我无缘……
不知从何时起习惯用笑容掩盖所有的悲伤，习惯了表现出自己最坚强的一面，习惯了……永远只当一个聆听者……我曾经执着过的，放不下的解不开的心结，随着时间的推移而渐行渐远，用另一种目光去看 不顾一切，拼命想要守护的东西；以及挣扎在痛苦泥沼里。我现在会问自己！值得吗？为什么要这样自我惩罚呢？我是否做错了很多事是否伤害了别人也伤害了自己，曾经一度迷足深陷。
有时过度的思考会让我陷入与烦恼与怀疑斗争得反复恶性循环中去。我知道这样不好！可是很多时候我都没办法控制自己，以及把握自己的情绪。我很难去掌握。我承认在自我控制这方面我还差得很多，缺陷不仅仅是一点而已。每一次让自己的坏情绪放肆蔓延的时候，我虽然心里很明白这是不对的，但却无能为力。
在那个时候，我对抗着不仅仅是痛苦而已。我的信心在承受着最大的考验！我仿佛听见一个声音在说：“你还受得了吗？”因为自己的有心无力，甚至是懒惰，所有所有的都在嘲笑自己。那种感觉就像是一个人下顶决心要减肥，可到了餐桌上仍然无法抑制得猛吃。
跟很多人一样，在得到一些东西后，便不像以前没有得到时为之奋斗时那样重视珍惜。所以就很可能得不偿失。我生命中已经有了太多的人和事物与我聚聚散散当时没有珍惜的，后来也曾后悔过，可惜也是惘然。以及一直以来都有好好保护的，我会加倍得爱护。这一路聚散，已让我懂得了太多……也许真的累了