关于之思的日记
青春之思
文/七泉
天上的宫阙已经唯物涟漪，不在需要那些繁华的弥久。或许是已经开始欲倾留连。仿佛虚渺整个山崩塌了，只有可堪回首的相依人能感触到它的存在。就像风轻轻地，吹过了此时停留在山的枝头。一如既往地在秋风的草地上迈过。不知何时已经有了欣赏的境意，还是曾往的虚宇，不会给你隐去，让你归去的感觉。
也许在这个一成不变的道场上，或许永远也理不清其中所隐含的无尽情遇，多想在四季风雨聆听变幻的脚印。黑夜的行走或许显得温然，好久没有了闪念思随，是自己的足迹比以往仓促了，或许是物宇境界的变化原因吧！
别人的成功是锋芒，别人的失败亦是酝酿！
临如潮起，许久的意愿何时已驶过渊源，消先残迹。就想初春雨后，丰羽飘峦。时光的搬迁，让久违的守候化作割舍，更或许是禁不住摩擦的纷扰。虔诚的笑容，和煦的阳光，一起铸酿此了诗情画意！
更有谧语的独恋，再次的挥斥征踏；星空的隐忍，苟延地遇途；幻雨的度环，是否还会有萌灵的脱陨？林间的徘徊，何时已仰望异恒的灿烂？一次次的挑战变得芒刃而又化作时空的承诺，飞旋地踏在飘凌的独偶与相依发陨落间……
茫然乎缘，归海秋豪。只为那钧发一瞬。意愿的浮溢牵挂着温馨的灯塔，洋溢在满月初珑的熏际之中。
总是一如让扣弦的态语去走过时刻的演绎，还未卷起枭缭的星宇，却要归守土崛。到了即将明媚的午后，还有什么可辞别的呢？
踏在平缓的淤回上，逐渐失去了对将要的热枕，没有了想要翱翔的情境。是否会怎样险中保軍？飘欲凌魄的畅想？
在花开飘落，似归途何去的洗盏下。能否禁尘得起瞬间的容发？没有往日了！远方的涯角，谷底的暗杀，是否会想起隐匿的召唤？控制的逝去意味着一切的迁徙，在这里不需要辗转回眸，异成不变的路途……
等到了什么时候才是恐惧的开始，像战场的闪电厮杀，没有痛苦，因为幸免。又或许时机，等花开的时候，还会残留下什么？
看到冰的融化，抚摸岁月的浸透，脆弱的，力挽不起。笑容的惨淡，空痕的逝故，曾经的路途触呼及遥，似乎有些留恋。不断地徘徊飘渺，就像渡过了万水的千山历旅，只想需要一颗化解的黯淡，只为那心中无尽的焚天……为何？身躯莫名的恐惧随心萦绕，坠落思忖的意念，注定徘徊的一场。
心中的建垒硕大，倒在霓虹的繁星下。面对着徐风的姗然来到，你的梦想那里去了，你的幻想哪里去了，与时焚烧？曾往驶向的热枕怎被灰飞殆尽？
原野虚渺的湿润，醉风地迂回在欲绝中。黯淡了富有的境宇，直如这一刻的遭遇痛苦是某一时段的懒散。不再走进宇桑的背后，挂宵在峰峦灵幻。
就像钵盂底下，归田逐流。语言的轻松，难道悲伤抛弃在了心中深处？失困，飘乎魄散。败在面前，终于倒下了？只是想需要玄空一鼎钟来倚靠，或者如虎添翼，之后呢？
飘逸着灵异的气宇，嘶吼着弑天的音域。眉宇间隐藏的愉快，此时的我追逐已经望风的忆往。融化最虔诚的笑容，月夜的轻弹，沙驰的格挡，再度掀起一场波澜……终点的嘹亮又将是号角迂回的燃起，执于秋豪在端风之上。销魂的苍胧总是赋予星火燎原的冰释。萧萧的雨歇，古都颜玉的落寂，在海誓山盟的期待中抑发信念。
当一切残阳归尽、弱肉强食的洗盏下，我想需要建立属于自己的辉耀。在茫茫的波澜中，不会因为时间的到来而显得仓促，在各自纷扰的轨道中穿梭。一如对时空的信仰，就算倾血的失泣，也会因花逝的滴落，云岚的镜缘；独恋的枫林，尽归陨落的萧寂；去寻找海阔冰释的蜃楼。吸收凌雨的花月矜持，是否还会有这样的浅唱，来留住相聚的合欢？
多少次的走过才能有醒来之后莞尔一笑，驾驭壮益思飞的清澈与逸楚。曾经风逝的涩笑，光纤循回的枝头，又是哪一幕的花容月貌下？
树梢，风驰，灯盏，欲艳长眠的空明，究竟又是谁的长啸？飘落烟花的等待，归去浪彼的回望。林语间，清丽的目秀，浇铸了一场幻境。 太多的沉酿，不辞别过，留下夜的等待，空的抚摸。牵起了时光，抛却了素裹，呼唤……
穷困潦倒，徐风晚归；倜傥飘逸，玩世可掬；存在太多的凋刃，为何不该散去？
可以美得这么凄惨。突然间，化作子虚，不再呼唤。
往事如烟，慢慢飘荡，可是哪里来的风，吹得无踪影？
街上的容颜，或许仰慕的事物是自己，只是月夜逝落，最初的我已被搁浅。前方，不可逾越，等待的只有死亡？
因为不曾去想，所以从未忧伤？悬崖的陡峭，风儿的春意阑珊，目光只是表现得些许难忘吧！纷扰的时光穿梭，早已化作黯淡消失在之中，或者坍塌吧！
又是在竹雨飘落的时节，向远处眺望的山脉些许疲惫，路上崎岖可曾近意？把一颗将要冰释的心熔铸焰火的炙宇，在途中能有一杯羹细细品味活着的感觉。
”邪“之思，帝之”行“
文/伤心小子
我自信心从未改变，我受到的挫折、压力、贬低、虚伪、还有可怜的欺负！我从来不会低头，我也不会想这是为什么？因为我知道只有“可怜”的人才会把快乐践踏在别人的痛苦之上！我无所谓，还要谢谢你们，正因为你们的行为才让我内心变得很强，不管怎样我都会坚持，因为对于挫折我没有理由退步，因为心里的强感觉不到任何的困难能难倒自己，即使自己做不到？也可以说自己“下贱”在享受别人的践踏下学会忍耐。也可以说自己“傲慢”在忍耐的过程从未看起任何人？也可以说自己“虚伪”在看不起别人的时候感觉自己很“邪”。我会感谢所有伤害我的、打击我的、和背叛我的。相应我会用你给我的报答你？
我认为聪明人最大的优点就是“笨”，什么事情都可以当没什么事？别人的挑衅也可以看做“乞丐乞讨”这样不会被任何事所破坏自己内心初始的想法！我已经开始"笨“了。被逼无奈？
也许把自己看的太坚强，但也许我没有遇到困难？
我以前很傻不”笨“，因为傻失去过很多，现在看来也许一点也不重要，但当再次傻的时候才感觉失去的一点一滴真的很重要，
其实以前有些事情我是不甘心放弃的，但没有任何挽留的意义？我也不知道当初为什么会选择？可能是幼稚吧！在现在看来我多想早点回到现在，用现在的心态去面对以前的事情也许没有遗憾！也许不会做错很多事情？起码不会爱错？
其实我有时候真的好想哭，受到的委屈只有自己理解，还有面对虚伪的嘴脸。但想起以后的困难这点就不值得一提，就随泪流走！
在我眼里什么都没变，现实平等。人亦是如此，但我不再相信任何人或事？因为我的”傲慢“看不起任何人？就算我什么也没得到我就是看不起你？因为你”虚伪“。
邪亦是坏，帝无疑是最高境界。我就想做最坏的也是巅峰的”坏蛋“
百日之思绵如雨
文/ywzqzdh
前天晚上，不知怎的，躺在床上，突然特别特别特别地想爸爸。老实说，奶奶走的时候，我很悲伤。但是，过了几日，那种痛似乎也就烟消云散了。可是，对于父亲，却久久不能归复平静。毕竟二十多年朝夕相处，生活在同一个屋檐下。尤其是我，从上学，到工作，到结婚，到生女，一直一直也就没有离开过，一直一直都是生活在一起的。所以，父亲的突然离世，让我有些缓不过神来。老实说，至此，还是不敢相信父亲是真的离开了，永远地离开了。还是不能释怀，对父亲的愧疚太深太多。
每次想起父亲，都不是和他在一起生活时的快乐时光。而都是他在医院里，在重症视里的情景。那时的父亲已经虚弱至极，已经痛苦至极。我们看在眼里，能在心里，却是无能为力。所以，每次忆起也只是无边无际的痛苦与折磨。虽然知道，现在再怎么悲痛也已是枉然。可是，还是忍不住地一次次想，一次次哭。一次次想，一次次痛。
前天晚上，我给逗号数数。一像钢笔能写字，二像天鹅水中游，三像耳朵听声音，四像红旗迎风飘，五像鱼钩把鱼钓，六像口哨咧嘴笑，七像锄头能耕地，八像葫芦藤上吊，九像勺子能乘汤，十像铅笔加鸡蛋。这是逗号刚出生没多久买的一幅墙画里的内容。当时，爸爸每天都抱着逗号，也不管她听不听得懂，说给她听。时间长了，自然也就默熟于心了。后来，逗号长大些，爸爸抱她的时候，也总是一遍遍地说给她听。当时，想想，这么小一个娃又听不懂，可是，老爸不管，仍然一遍遍不厌其烦地重复着。
也许就是因为太熟了吧。所以，我一跟她说起这段，她马上就来了一句，阿公。是啊，谁说孩子这么小，没啥记忆。其实，他们有的。只是，我们大人一厢情愿地以为，他们还小，没有记忆。就是因为爸爸对她太好了，所以，给她的印象绵长深厚。我时常问她，阿公呢？她想了想，有时跟我说，我也不知道啊；有时又跟我说，在福泰隆；有时还会跟我说，在医院啊。林林总总，也许在她的心里也一直在嘀咕吧。为什么，那么疼爱她的阿公，曾经天天相处的阿公，会突然之间在她的视线里永远地消失了呢。她不懂，永远也不懂。我也不懂，永远也不懂。
爸爸，曾经这么生灵活现的一个人，一个我们天天相处的，能说能笑的人，怎么突然之间说没就没了呢。没得这么彻底，这么干净，一息不存。现在，再叫爸爸，已是无人能应。以前是多么轻而易举的一件事情啊，幸许有时还不愿意多叫呢。可此时，却已是奢侈。爸爸，他再也不会回应我了，再也不会了。任凭我叫破叫喊，哭干泪水，再也不会应我了。
昨天，妈妈说是爸爸的百日了。突然之间，内心百感交集。百日，也就是说爸爸他离开我们已经整整一百天了？简直有些不敢相信，日子转瞬间会走得这么快。似乎，一切就在昨天；似乎，曾经的朝夕相处也就是昨天。可是，一转眼，啥也没有，啥也不存在了。心，痛得无法言语。
中午二点半左右，在文荣医院楼下买了爸爸生平最爱吃的水果。其实，我也说不上他到底喜欢吃什么。真的，爸爸究竟喜欢吃什么？我似乎一点也不知道。因为爸爸在世时，一直都没有跟我们说他喜欢吃啥。我知道，一则他不喜欢我们乱花钱；二则，他是很随和的人，不挑食；三则，到后来，他其实能吃的东西很少很少了。到最后，因为经常感觉喉咙干吧，所以他喜欢上了吃沙糖桔。于是，每次想起了，就给他买上一些。看他吃得高兴的样子，其实我的心里比啥都甜。可是，爸爸吃得依旧很少很少。
每次去看来，我也就给他买点桔。昨天，挑了两个大青桔，又要了两个澳桔。价钱咋舌，居然要二十来元钱一斤。可是，我还是买了。其实，都是空的，可是如果是老爸在世的时候买给他吃，该有多好啊。那才是我最愿见的，不是吗？可是……
出门的时候天空飘着点小雨，穿着雨衣，骑出没多长时间又不下了。到了山下，脱了雨衣，徒步而上。一看到爸爸的相片，内心情愿再无法控制，一下子就哭出声来了。爸，我来看您了。话未说完，已经是泣不成声。妈妈说，一定要三点以后，最好是四点钟来看爸爸。那时正是阴间的早晨，爸爸起床早，应该已经睡来了。我去的时候，三点十来分吧。不知道，当时爸爸是否醒了。我絮絮叨叨地说了哭，哭了说。要将近四点钟，恋恋不舍地离开。离开的时候，天突然又开始下雨了。我抬头看着灰蒙蒙的天，哭着对爸爸说：爸，我只希望你过得快乐，在哪儿都要快乐，天天快乐。我知道，此时此刻，父亲一定也在上面定定地泪汪汪地看着我。我也知道，他的心里也有很多很多的不舍与依恋。可我没那神力，我帮不了他，我也见不到他。但是，总有一天，我们是会相逢的。那一天，一定时时刻刻都会珍惜与他相处的点点滴滴，再不让自己因为自责因为思念而如此痛苦不堪。
爸爸，安息！