关于丫头的日记

别叫我丫头了，我不小了.

文/言小曦

别叫我丫头了，我不小了。

有时候很想忍受住却会不经意的悲伤，在别人眼前我不过是个完熟的丫头，因为这该死的不字就是说不出口。

假装的矜持能维持多久，脆弱了仍然会哭。永远不敢在别人面前哭。小小的心灵外表承受致命的伤，

我很想坚强可是现实不允许。装出的坚强不过是累赘。

有时候我不得不承认你说的我就是小姐脾气，又小气又碍面子。像一个长不大的孩子。

其实我很想说，我不想这么做只是现实的逼迫。如若有一坚硬的臂膀我定安定。

虽有时会有小小的抱怨，但那么是人之常情。其实我什么事都肯做，只是我缺少了那份勇气，我无头绪。

一直想要有一个可以让我倾诉的臂膀可是没有。正如你说的。人都是自私的。

下辈子投胎不做人，做小白鼠，死得光荣，死得无悔，为科学献身至少我们是有意义的。

告别了，青春，我们都不是孩子。

我们长大了。什么都可以，没有什么束缚只是多了一颗动摇的心。

其实人不要那么固执不就好了。不是节俭，不是排在前头就有人拥戴了。

时间久了，说白了不过是成为别人烦恼的捷径。未来的绊脚石。

说真的我讨厌这样，你好好听话不就好了。哪会有那么多烦恼。

可是我错了，我忽略了一个重点，人都是脆弱的。哪怕是多坚强的人。

很多人是碍于面子而更有些人是找不到接受的理由。我就是后者的后者。

不懂我的人都说我是一个随和的人。没有什么脾气。可是却没有人知道我把脾气洒在了眼泪里。

所以他们也说我是一个爱哭的人。但他们不知道我不随意哭。多半是眼泪夺眶而出，哭出了我所忍受的苦涩……

所以我很想有一场失恋，一场能让我轰轰烈烈的失恋，

那时的我也许不会象现在如此颓唐，一直想看得更开，学会苦涩的乐观。

那时也许会很苦我也不怕。失恋发疯个一两年在乐观想起来。这才是我想要的

可是我只能说我没遇到对的。他们永远会说请别把你的痛苦建立在我的痛苦上，我不舍得。

痛恨不舍……

有时候，真的特别想站在海滩大声地纳喊：我宁愿成为傀儡，再不明不白的逝去～

丫头的幸福生活

文/大老粗

2013年3月19日

上班临出门前，丫头房间门开着，喊了声：

“丫头，我走了。”丫头从被窝里伸出小手挥了挥！

臭丫头，看都懒得看我一眼，有那么困吗。

我喜欢你叫我小丫头

文/可人儿

恋了爱了 这么久 一直以来都不愿意主动表达你对我的爱，渐渐的我习惯了，习惯你不对我说那些恋爱中肉麻的话 习惯了你的含蓄的表达 你说既然说出来的话就一定要做到负责这样才是真男人 我听完很感动 我知道你很爱我 但是由于我们之间存在着空间上的距离 许多事情我会胡思幻想 因为你不在我身边 有时候伤心难过的时候真的好希望你能在我身边陪着我 把我揽入你的怀中 任我我的泪水打湿我的衣角 彼此不需要太多的语言上的交流 我们都很明白对彼此的情义，昨晚你说我们订婚吧 我听完很激动 说不出来的喜悦 一直以来我最最期盼的话 终于从你口中说了出来 ｛他的爸妈很希望我们快点结婚 ｝你告诉我的消息是他们很开心 都是同意我们俩的 我心里的那个激动呀 哈哈哈 一切顺利进行中｛他家在造别墅 还有一个月就可以竣工 那是我们的新房 他爸爸是招商办主任 妈妈是搞房地产的 别人拿了他家的地皮造房 造好答应送给他们一栋 呵呵他得意的和我说着｝