关于那景的日记
那年、那景
文/非my琳不可
那年，折好的纸飞机，已沉入时间的海洋里，
带着我们的欢声笑语，消声匿迹。
突然，就想起了，那年的风景里，落花很红，如火焰般的烂漫，染红了我们整个风华正茂的青春。
那些曾经的一切，都是那么的清晰。弹指间，即可触碰到那些零零散散的记忆。
只是，现在想起来，总记不清，我们站在那年的哪个角落里，又是以怎样的姿态，去倾听那年的人和事的……
或许，那年里，我们都在奋斗中，等待那一份夏末的收获，然后，再怀念那些一起走过的岁月。
然而，一切似乎都不重要了。
那年，我们在或不在，等或不等，念或不念……
如今，都会顺着自己人生的铁轨，一步步地走下去，直到临界终点。
那年，那景
文/坤坤
那年，折好的纸飞机，已沉入时间的海洋里，
带着我们的欢声笑语，消声匿迹。
风一直吹，吹向我一直潜藏在回忆里的渡口，温柔地抚开了，那片灿烂如阳的油菜花。
彼年，银铃般的笑声，迂回在那片开得如荼如火的花田里，随风飘起的罗纱裙角，轻轻地抚摸着一朵朵的油菜花，你的指尖捏着涂满颜色的纸飞机，对我笑颜如花。
如今，不知那片花海，是否还在一如既往的绽放？那些放逐纸飞机的人，是否还站在那里？
一个，早已不沾染过往的人，以为忘却了那些旧时的风景，却不料，只要一个瞬间，回忆就会如潮水般涌来，那些如诗如画的风景线，依旧会沿着时间的卷轴，慢慢舒展开来。
我就像一个，怀念过去的少女，默默守候在零碎的记忆边缘，随时打开旧时的欢颜，逐一回放在孤单萦绕的世界里，只为回味那一场花样年华里的美好。
突然，就想起了，那年的风景里，落花很红，如火焰般的烂漫，染红了我们整个风华正茂的青春。
那些曾经一起走过的坝头，被风化在那年的泥泞中。
那些曾经一起紧牵的十指，被散落在那年的欢声笑语中。
那些曾经一起跳过的长绳，被遗放在那年的水泥地上。
那些曾经一起喝过的冷饮，被埋葬在那年的深土里。
那些曾经的一切，都是那么的清晰。弹指间，即可触碰到那些零零散散的记忆。
只是，现在想起来，总记不清，我们站在那年的哪个角落里，又是以怎样的姿态，去倾听那年的人和事的……
那人，那事，那泪，那景，那笑，那你，那我唯有一川烟雨凭生梦。
文/你可知我心浮乱
许多往事在眼前一幕一幕，变的那麽模糊， 那麽坚信的，那麽执着的，一直相信着的，一直轻狂的我，现在怎么了？突然发现自己很傻，傻的不行。我发誓，我笑了，笑的眼泪都掉了。笑我们这麽傻， 我们总在重复着一些伤害，没有一个可以躲藏不被痛找到。却还一直傻傻的期待，一直期待，一直努力着，掏心的经营着，请你把我这点点的天真留在你那吧！
我总会在邂逅的瞬间里面颓废着，这是能让我静下心来的一个世界，我由我主宰的世界里面，尽情的或抒发，或表达，或颓废，或兴奋，或发泄，或狂欢，我为所欲为，喜欢这样的文字，把自己沉在一个最卑微的姿态局里，不会有任何人的理会，独自一个人在角落里笑着享受这一份内心的真实，不要谁来打扰属于我的片刻的宁静。（对这就是我自己的文字世界，你一直都是我这所谓世界里面的主角）
就像你说的一样，我不成熟，我就是个小孩子。可是你忘了，小孩子他希望被关注，被重视…
（原来又是幻觉，是你代替了幻觉？还是你与幻觉冲突？）
零零总总，起起落落，浮浮沉沉。我应该还是我，可又或许不是我，我知道了害怕，我变的世俗，小心，自卑，疑虑，犹豫，自闭，自私…
今天我去了我们曾经经常走的街道，地方，路过曾经一起住过的地方，风很放肆的刮着，那些欢笑声和叮嘱声仿佛还存在，它就在风里。它无时无刻不在流逝，但它真实的一分一秒的前进着，世界就是这样的。返回的时候，心里莫名的沉重，是因为你，是因为我，更是因为这里发生过的一切。
阳光沿着空气，缓缓的落在我脸上，暖暖的温度照射在我的掌心，那是记忆里的温度。那一刻我居然撤起嘴角笑了。心被你添满。
我们长大了。可为什么快乐越来越少，烦恼越来越多了？难道是心底那股不安的情愫，被压抑，以致于郁结于心，抑郁寡欢？
爸爸。小时候我认为你很讨厌我，你的责骂，你的巴掌，让我一次次地怀疑我跟你的关系。我自知自己尴尬的身份，实在有点令人觉得我多余，或者我本来就不属于这里，我的到来只会给你带来不幸。那时，为了不引起你的注意，我从来都是默默地学习，默默地做事，尽量不发出一点声响。不经意的一次100分，让你展开了笑颜，我彷佛找到了让你疼爱我的理由。
高中，整整一年的堕落，因为跟班主任老闹意见，决定不上学了你眼睛冒火，怒气彷佛穿过空气掐着我的脖子。你让留下我继续去上学，是你开心而让我留下，还是你真心想我留下？我不知道，我只知道我一定会服从你的命令！最后还是因为我叛逆，幼稚的心放弃了。接我回家那天，你没有发脾气，我现在还记的你对我说的那句话：你要是还念书我去跟人家说去，我瞬间崩溃了。你一路沉默，我也扛着我上两年学经剩下没被我丢的一卷铺盖一路沉默。决定你以后让我做什么我都听你的。
你让我去了修理厂学徒，后来由于我不董事跟你闹反，3年我都没有回家，之后，我就一直都没有联系过家里，连朋友都看不过眼。“你三年都不打电话回去，他们肯定很担心你”， 当时，我不以为然，担心我？恐怕是忘了我吧？那天，手机闪起家里的号码，我从来没有想过你会主动打电话给我，从来没有想过你会向我低声，没有想过你会先低头，说了一下近况，我就匆匆挂线。也许那三年的不联系，有个更贴切的名字——“冷战”。这是我第一次向你发脾气，可是我到现在一直在问自己，我有发脾气吗？我只是在愧疚自己总不能达到你的期望。
直到有一天姑姑告诉我你病了，我却依然没有回家，我当时没勇气回家，不敢回家。后来妈妈给我打了电话，或许我妈妈给了我勇气，我回家了，看到你躺在床上，看到了我挣扎着想要坐起来，却没有力气起来，你哭了，我强忍着，哽咽着说爸爸我回来拉，我看到你当时很激动很想哭，但是您还是强忍着。我在没有说什么，在爸爸身边坐下，我不敢看你。妈妈突然去了领一个房间，我跟了过去，妈妈已经泣不成声。我看到也忍不住哭了。
我问妈妈为什么会这样，妈妈哭着跟我说了大概。是因为看我跟爸爸关系一直僵着，他们觉我是我觉的爸爸一直不作为，讨厌他。所以决定在城里盖了新房让我看着高兴就回家了。 刚盖起来的房子，门窗都还么按了，爸爸为了省钱决定让我妈回村里，一个人住在那没门窗的房子里打理着。每天吃的是5快钱一包的饼子，跟本就没有热水喝。已经是秋天了，地上铺着铺盖睡着。有一天爸爸发烧晕倒了，一个人在那房子里面睡了一天两夜。一天夜里爸爸被冻醒了，给妈妈打了电话。妈妈去的时候爸爸一个人盖着被子，浑身发抖。去医院住了一晚上，第二天回了村里。
下公交车的时候爸爸列了腰，很疼，但是你忍着。过了几天妈妈看你实在疼的厉害，就去了医院，一查是骨癌，两节脊椎纯粹坏死。妈妈当时没敢告诉你，让所有人都瞒着你。医院住了几天爸爸决定回家养病，那天在离家不远的树林里面嚎啕大哭。原来在这三年，你一直都有在担心我，但是我却在外面过得没心没肺！
现在我长大了，有了自己心爱的对象了。
现在我长大了，可是我时常会困惑，会迷茫，会很傻。
现在我长大了，懂得您的疼爱了。
想在我长大了，想的，顾及的多了。
现在我长大了，翅膀硬了，可以罩着你了…
可是我现在迷茫了，有个自己好几天决定了的想法，但是我却么勇气去做，我真耸。
现在想想老婆你说的对，我真要自己悄悄的就认耸了，着所有疼我爱我的人会怎样？
现在我长大了……