关于稍微的日记

随便写写

文/Kidoul

总是，很敏感。

稍微有些不如意便情绪沮丧低落。

以前我常常劝别人，有什么事要说出来才好。直到自己真的处在这个情况下才发现原来女生都是倔强的小兽，有时候宁可一个人呆在黑屋子里好几个小时不和任何人聊天说话也不想把真正的心情说给对方听。

或者，只是固执的想让对方发现自己现在很难受，很需要对方。

但是结果往往是失眠到天亮。

恋爱了以后才发现自己变得特别的敏感脆弱，不知道以前内个自己去了哪儿。一点点的小事儿也会让自己变得非常开心或者是非常难过。我怎么找不到以前的自己了呢。

我记得以前很喜欢一个人独处。觉得只有一个人的时候才真的能安静下来做一些事情。那时候画画能消耗我一整天的时间。中午可以晒着太阳暖和的睡一觉。晚上做一些自己喜欢吃的东西，找一部好电影看看。

可是自从有了你，我常常一整天都无精打采，在等你来的几个小时里不停地希望时间过得快一些。你不在的时候就努力找事情消耗时间，却总是找不到能让我提起兴趣的事情。要是你不来，就开始期望你来之前的时间能快些度过。

好像吸毒一样。

或者接下来的一个月我该调整一下自己的生活了。我也该学着找回原来的自己。我太过依赖有你的生活，弄得自己失去了生活的重心。

好了，写到这儿吧。

11.02

文/一年1117

每天每天都會想到妳
每刻稍微空閒時間也會想到妳
...................................

好多好多事情 想讓妳知道
日記也沒辦法滿足 只是更加深心裡的欲望
雞毛蒜皮的小事 對妳說 會得到慰藉 會得到安撫
芝麻點大的情況 不說 也可以釋放壓力
只為了讓妳進入我的心靈 就得以喘息 知足

寫日記時 都會打一段 發呆一下 因為每天每天更愛妳

工作上的溝通 慢慢有在進步 不過要看到效果才是真的
今天區域甚至還跟我提過總監有說過 看看要不要把我調到中山
去試試看 那是天子腳下的大店之一 不過我覺得是在唬爛

放棄了主管位置 去回到原點 只希望之後更好的發展 現在
這一個禮拜 可以讓我去試 完畢之後我又變成第一線
呼~~~ 今天才跟我的員工說 沒有值不值得 看你想不想要
跟敢不敢 ~~

夜深人靜 我也在問我值不值得 幸運的是
寶貝~ 感情上 我很值得

没什么

文/角隅里的阳光

昨晚上吃的菜稍微有点油腻，胃里到现在还难受，一天没胃口。好久没来踩脚印了，想留点什么，却又不知道怎么表达。

越来越体会到时间的紧迫，让人压迫得无处可逃；其实一直以来都不是太喜欢结婚，以前的阴影让我害怕，周围朋友的婚姻生活更是让我没有勇气踏入那个围城，怎么办？一直逃避，一直隐藏，可现在是无路可退，无路可逃……好难受，身体难受，心里更难受，（一直想在无人地方大声喊出来，又怕人家说疯子，O（∩_∩）O~）我不知道那个人会不会包容自己的一切，会不会忍受自己的缺点，一个人呢，虽有孤单但不是太孤独，偶尔看到情侣眼前走过，会有羡慕然更多却是祝福，特殊节日或伤心难过的时候也想找那个人来倾诉，最后咬咬牙不也忍了过来，可见没他也不是不可行，不是吗？要说自己是不婚主义者好像也不完全是，哎，反正是不想，确切是不敢，害怕面对他的不包容，害怕对方父母的太多要求和规矩，我不是那么圆滑的人，也不是那么坏心眼的人，没有勇气啊没有勇气承担应付责任，害怕未知，害怕太多太多……

是呀，两个人多好，他可以帮你换灯泡，帮你提重物，可以在你生病时候照顾你，可以……也是很多很多好处，也是，我太悲观了，也许骨子里是悲观又死要面子好强的人吧，那怎么办呢，生成这副德行了，好想叹气，可是也知道叹气不好，再说叹气也没用啊，对吧？

有时人呢，就是欠抽，对吧？你说人就过了 你干嘛呢么多事呢？嗯？我也不知道，真的不知道，一直说去哪儿哪儿玩，终究无果，胆小啊，呵呵，毕业后越来越懒，周休日可以在床上躺大半天，就是看电子书，真是就这点出息啊，越来越没长进，懒得要死，没想着上进，挣钱，真真真真是个大俗人，估计在大的俗人面前也不敢称自己俗人啊，只能说是一枚堕落的人，╮（╯▽╰）╭太可怕了，看书了，罗里吧嗦废话吐出来好受点吧。日子毕竟要过的啊，拜拜，懒人儿，O（∩_∩）O哈哈~