关于离家出走的日记

真想离家出走

文/我真的很烦

我从外面打工回家已经有3个月了。我最近越来越烦。我身体状况不太好。月经不调想发脾心里很烦躁，我月经不调已经有两年了。可我回到家里这些时间我妈整天就知道打牌。从来不问我在外面的情况。也不关心我。我想去治病她也推三阻四。我实在无法理解怎么会有这样的母亲。我在外面打工挣钱都给她。我自己没有一分钱。粗略计算我给她的钱最低也有6万，可是我和她说想到大医院看我的病她都嫌贵。买家里的家具倒是挺舍得的。一两千的家具今天说明天就买。我真想不明白到底是家具重要还是自己女儿的身体重要。我真想离家出走算了。

有时我想离家出走

文/开在冬天的玫瑰

最近太累太烦了。一个青春期不知天高地厚、不求上进的孩子，已经让我头疼不已了，偏偏父亲的病又加重了，我还得再次领他去哈看病。上次的经历像一场噩梦，想起来就让我胆战心惊，可是现在我又得去重复这噩梦，再次把自己的心交给这残酷的世界去熬、去煮、去烤，却没有人真正关心过我累不累行不行。

其实很多时候，我真的很累很累，也有很多很多事我都不愿去面对。因为我觉得上天没有给我一个足够结实的肩，让我扛起那么多的责任和重量。可我却无处可逃。

从小到大，每次家里有事我都得冲锋在前。其实有时我真的很累，真的不想往前冲。可那又有什么办法，老大，责无旁贷，每当想到这点，我就得逼着自己往前冲。因为很多时候就是你不冲，最后麻烦还是留给你处理，而且更难处理。从母亲久病、去世到弟弟结婚、生子，加上自己就业、成家后的一大摊子事，好像从我十八九岁开始，我的心、我的人生就没有几天平稳可言。而现在我已经四十了。二十年来各种各样的艰辛和煎熬让我的心千疮百孔、疲惫不堪。很多时候我好想逃避，好想离家出走到一个没人找到我的地方，想一个人静静地呆着，谁的事都不管，谁的事都和我无关。可是，我又不知道怎么去逃避。所以有时觉得自己无奈、无助、无力又无路可走。

此次去哈，心里压力特别大。父亲的病没有规律和定数，让我心里一点底儿都没有。就像上次去手术，那么突然的在我心里一直身体很强壮的父亲竟然在ICU病房用呼吸机呼吸了十二天，而且差一点回不来。我没白天黑夜的蹲在ICU门口，像一只无家的孤独的猫，心里强压恐惧，一方面企盼有奇迹让门里的父亲快点出来，一方面咬着牙做着各种最坏的打算，某个角落还惦念家里的孩子吃饱穿暖、单位的事是否有人替我承担。而这一切距今才不过三个月，我又得重新面对，而且此次还不同于上次。首先就是经济上让人很难受。父亲的退休金不高，也没有什么积蓄。我和弟弟的条件也不好，而医药费却是一笔不小的数目，第一次的筹划就让我费了不少脑筋，这次就让我更加为难。周围的朋友条件都和我差不多，而且也都处于老人和孩子都需要用钱的阶段，对我她们有心却无力，我也不想难为朋友，可问题还得解决。这真让我很难受。其二，我认为父亲的这次复发不是一个好兆头，我很担心还有第三次第四次……

那时我不知道我该怎么办。其三孩子正处青春期逆反，本来已经很难管理，此次我一出门，不知又会生出什么事端来。孩子的好习惯养成不容易，退步却很容易。其四，身患糖尿病、脑出血、肾萎缩等四五种疾病的公公今年的状态也明显不好。我在家时，照顾孩子，老公还能卸下一些包袱，我一出门，他又要工作又要照顾孩子，还要兼顾公婆，很难吃得消。其五，临近年末，单位工作很忙，我离开就增加了别人的工作量、给别人增加麻烦，我心里并不想这样，可又没辙。有时还有人不理解，这让我很有压力。其六，物价飞速上涨，环顾四周没有不涨价的东西，生活成本比以前高了几倍，以我和老公现在的工资水平即使节衣缩食，还账也很艰难。再说现在的企业形势以后什么情况很难说。看病筹不来钱，难；筹来钱，还账还是难。

这些都让我很烦恼，也让我很疲惫。如果离家出走可以不用去面对，我真的想离家出走。可我又不能，因为我知道有责任，我不可以逃避。

我要离家出走

文/我

爸爸说我脚臭，但是我是中午洗的，爸爸骂了我一顿，我眼睛都哭肿了，但我又能怎样，从小到大都是爸爸看着我，妈妈根本没空，我有不敢和爸爸顶嘴，现在我觉得自己好没有，妈妈不疼，爸爸不爱，真想走，但又能去哪里？现在身无分文，下辈子投胎，不做人，太累！