关于岁末的日记

岁末，开始厌烦漂泊

文/冷雪影子

又到岁末了，眼看就要打包回家，而我却又要转移阵地。

近一年下来，虽没有什么成就，却也和妻子一起快乐，如今新的阵地地远偏僻，别说找个农家租房，就是连旅馆饭店也难以寻觅。这世上的老板总是聪明的，繁华都市不是他们所能建造工厂的。越是偏僻土地就越便宜，相反员工却也可怜。

生活还是要过的。只能忍痛让妻子一人住在那让人回忆的阴冷出租屋，我知道一个人的生活是多么的痛苦。但愿她不怪我。

我心很痛

我需要改变这一切 真的很需要 我不需要漂泊

岁末

文/柠檬

带老妈去了香港佳聆听力中心，配的助听器要今天回去取，并复查。遂放假一天陪伴老妈再次光临位于铜锣湾的这家听力中心。顺便赞一下，这家中心非常专业，服务好，价格比国内还要便宜好多呢。

真是一转眼的功夫，老妈已经两耳需借助助听器了。几年前， 她还偷偷的瞒着我们去医院做了个修补耳膜的手术。 她的理念是，尽量不给孩子们添麻烦，能自己扛的就自己扛。我亲爱的老妈啊，她的母爱真是用伟大不足以描述。常常会想起的一个画面，大概是我在十一、二岁时，一个冬天的早晨，老妈在微弱的灯光下织渔网，把我叫醒去上学，而她已经把我的早餐弄好了，鸡蛋粥。那一刻，的确是我作为孩童首次对母爱的最深感念。

最近一年，的确想过， 总有一天， 我妈是要离开我的。 到了那一天，我怎么办？？

青春岁末再续尴尬留年

文/阡陌潇洋

堕落了，还不认？

骄阳、夏末，安逸又浮躁伴随着空气无处不在，莫名的纠结一句话“沉思的眉头爬满粒粒珠光，带泪的微笑沁透苦涩的芬芳”忘了谁写的，原来再难忘都会输给无声岁月……

当又一个夏末也突然消逝在一场突如其来的绵绵秋雨里，思绪在泛滥，而想象却越来越贫瘠。放眼望去，灵感深处，一片肃杀惨淡的景象，而今已一无所有，倾其所有只为再续尴尬留年，哪怕是苟延残喘（想到一词儿“悲壮”恰能形容这种心境）斑驳岁月，要拿什么再续尴尬留年……

阳光依旧很慵懒，青春却不再如以往的张扬。如今每个人眼里都有故事，一如既往的只有那月季花开，看似低调，却也将沉默演绎的如此张狂。

当时间久远的不能再知晓彼此的喜怒哀乐，当生活中的酸甜苦辣都成了无关痛痒的点缀，不得不说时光太可怕，没错再难忘都会输给无声岁月，就像浮木浪迹于沙滩，随着岁月的消磨，不是燃烧就是腐烂。再美都会成为泡沫，最终还碎的无影无踪，让人怀疑好像不曾存在过。

中学时代的“北京”是繁盛的代名词，故宫、长城、颐和园让其亲近自然又不远世俗。于我们来说无疑是一个艰难而遥远却又无比真实的梦，梦里有个声音一直重复着同一句话“北京不缺人、缺人才”，为此我们乐此不疲的将埋头苦读作为生活的必修，终于一纸通知书预示着我们一脚踏入理想大门，然而却又在憧憬中渐渐的觉得麻木和无助。原来大学不见得全是欢笑，不见得全是你心安理得的安逸，不见得就是那通往理想之门的阶梯。如今那个城市有着蜗居一样的残酷，有着与裸婚般无二的尴尬，有着北漂的艰辛，又有着蚁族的苦楚，曾努力勾画的故宫、长城终究无法绘成水彩。至此还有多少人坚守着如初的梦想，又有多少人就此却步，自以为冷静又理性的将梦想解读为不能实现的梦？

有人说聪明人懂得将别人撞的头破血流的经验来警戒自己，而有的人非得拿自己撞的头破血流的经验来当经验用。或说大学城就两种人“人才”和“人渣”。毫无疑问大伙都想做第一种人，但不知不觉就成了第二种人还不自知。大学生在很多人眼中算的上是青年才俊，那么对年轻人来说时间可就是金钱那，有多少人做到了惜时如金，又有多少人在网络中日夜沉迷而不知所以？似乎每张写满迷茫和失落的脸上都在上演着一幕幕别样的堕落。有些道理非得亲身经历、亲自体验才能了悟，哪怕不惜撞的头破血流，却仍然固执的一错再错。

当岁月夕阳红时回首来时路，有多少人不会因碌碌无为而悔恨，又有几人不会因虚度年华而羞耻？麻木青春岁月竟是用堕落来祭奠尴尬留年？

不再幻想，不再叹息，只栖息在寂寥荒芜中，黯然神伤。

自以为无所谓，可为何却突然在夜深人静的时候感到不安？

看青****彩如此斑斓，而却是别人演绎的精彩，不是不在乎，而是当自律成了无关紧要的麻木，习惯造成的惰性让我们逃离了本该激扬的青春。

日出日落，斗转星移，如钻石恒久远亘古不变，变得只是哪怕是麻木青春也离我们越来越远……