关于有点的日记

忐忑的等待

文/淡定快乐的期盼

终于有点好的消息了，我亲爱的宝宝，你会来吗？回来到妈妈身边吗？

本来已经不抱希望了，月经15天都没有一个优势的卵泡，从医院出来，绝望到极点，眼泪止不住的滑过我的脸颊。不知道是怎么回家的，两天，两天我都是忍着泪水过来的，。隔了一天医生上班了，赶紧又去医院，可是等我晕车晕得东倒西歪的到了医院，却说医生今天请假了，不上班。无语啊，旁边还有一个看起来比我小的女孩，就聊了起来，她也跟我一样，哎，这世界到底是怎么了啊？为什么每次去都能看到和我一样的人呢？为什么为什么？后来她说要做一个BC就回去了，我一想，前天做没有，今天也做一个吧，再隔天医生才上班，到时候一起给她看她，开了单子，等着BC,女孩在我前面做的，最大的泡是12*9，也不好，下面就是我了，我一躺下，医生把那滑滑的东西放在我肚子上没一会，一个天籁般的声音传到我的耳朵：“有一个大泡”哦，天啊！我怀疑我的耳朵，并说不可能吧，前天都没有啊，医生转过BC机的屏幕说，你看看吧，这是一个大黑点，旁边还有几个小的，就是小卵泡，你长了一个大卵泡，一测19*14，都快成熟了，你这几天注意点吧！

我的天啊，我真的不敢相信，虽然没看到医生，也满心欢喜的回家了。

又过了两天，去看到了医生，医生又让做个BC,一看泡泡还在，长大了，25*15有点扁，可医生也没有说什么，开了药，说会排卵的，让我回去等待……回到家就不停的用排卵试纸测，一天测三四个，体温一直有测，回家的第二天测到强阳，第三天早上测到很强阳，一个电话叫老公回家，吃完饭，拖着老公上床……下午再测，转弱，那天是（6.9号）又第二天，体温下降，说明已经排卵了。又是一天开始了，体温一下从36.2到36.5，更说明是排了，现在是高温期

今天6月15号，六天了，体温还是可以的，今天是37度，更高了，好高兴，

等待6月25的到来，如果那天我的体温还是高温，26号也是高温，那就很有可能有好消息，宝宝，你就别再跟妈妈躲迷藏了好吗？

没什么

文/角隅里的阳光

昨晚上吃的菜稍微有点油腻，胃里到现在还难受，一天没胃口。好久没来踩脚印了，想留点什么，却又不知道怎么表达。

越来越体会到时间的紧迫，让人压迫得无处可逃；其实一直以来都不是太喜欢结婚，以前的阴影让我害怕，周围朋友的婚姻生活更是让我没有勇气踏入那个围城，怎么办？一直逃避，一直隐藏，可现在是无路可退，无路可逃……好难受，身体难受，心里更难受，（一直想在无人地方大声喊出来，又怕人家说疯子，O（∩_∩）O~）我不知道那个人会不会包容自己的一切，会不会忍受自己的缺点，一个人呢，虽有孤单但不是太孤独，偶尔看到情侣眼前走过，会有羡慕然更多却是祝福，特殊节日或伤心难过的时候也想找那个人来倾诉，最后咬咬牙不也忍了过来，可见没他也不是不可行，不是吗？要说自己是不婚主义者好像也不完全是，哎，反正是不想，确切是不敢，害怕面对他的不包容，害怕对方父母的太多要求和规矩，我不是那么圆滑的人，也不是那么坏心眼的人，没有勇气啊没有勇气承担应付责任，害怕未知，害怕太多太多……

是呀，两个人多好，他可以帮你换灯泡，帮你提重物，可以在你生病时候照顾你，可以……也是很多很多好处，也是，我太悲观了，也许骨子里是悲观又死要面子好强的人吧，那怎么办呢，生成这副德行了，好想叹气，可是也知道叹气不好，再说叹气也没用啊，对吧？

有时人呢，就是欠抽，对吧？你说人就过了 你干嘛呢么多事呢？嗯？我也不知道，真的不知道，一直说去哪儿哪儿玩，终究无果，胆小啊，呵呵，毕业后越来越懒，周休日可以在床上躺大半天，就是看电子书，真是就这点出息啊，越来越没长进，懒得要死，没想着上进，挣钱，真真真真是个大俗人，估计在大的俗人面前也不敢称自己俗人啊，只能说是一枚堕落的人，╮（╯▽╰）╭太可怕了，看书了，罗里吧嗦废话吐出来好受点吧。日子毕竟要过的啊，拜拜，懒人儿，O（∩_∩）O哈哈~

难受

文/欧阳哲鹏

心里很难受。甚至有点不知所措。

为什么有的人会离你越来越远。你越是想抓住他，他走的反而越快。

快过年了。一点也不高兴。想的事有很多。乱七八糟，一点没有头绪。

还是想一个人静静的待一会。

我始终觉得自己不快乐，却找不到根源。

我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停。

身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。

可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向，并且越走越远……？

或者，又有人动了我的感情。

或者，这仅仅是我的错。

一点也不喜欢这样的我。

或者，真该狠一狠心。离开这里，离这样的自己远远地，永远不回来。