关于格外的日记

个人日记

文/QQ 766621520

今天的阳光格外耀眼，有微风拂过，静静的坐在房子里，听着一首首伤感的歌曲，看着一个个相册和Bolg，凄凉的感觉涌上心头直到手心……不知道是为什么我硬是让自己去相信了。也许是不愿意去接受现实的残酷吧？看着身边的朋友都有属于自己的幸福，而幸福……是不是与我无缘……

不知从何时起习惯用笑容掩盖所有的悲伤，习惯了表现出自己最坚强的一面，习惯了……永远只当一个聆听者……我曾经执着过的，放不下的解不开的心结，随着时间的推移而渐行渐远，用另一种目光去看　不顾一切，拼命想要守护的东西；以及挣扎在痛苦泥沼里。我现在会问自己！值得吗？为什么要这样自我惩罚呢？我是否做错了很多事是否伤害了别人也伤害了自己，曾经一度迷足深陷。

有时过度的思考会让我陷入与烦恼与怀疑斗争得反复恶性循环中去。我知道这样不好！可是很多时候我都没办法控制自己，以及把握自己的情绪。我很难去掌握。我承认在自我控制这方面我还差得很多，缺陷不仅仅是一点而已。每一次让自己的坏情绪放肆蔓延的时候，我虽然心里很明白这是不对的，但却无能为力。

在那个时候，我对抗着不仅仅是痛苦而已。我的信心在承受着最大的考验！我仿佛听见一个声音在说：“你还受得了吗？”因为自己的有心无力，甚至是懒惰，所有所有的都在嘲笑自己。那种感觉就像是一个人下顶决心要减肥，可到了餐桌上仍然无法抑制得猛吃。

跟很多人一样，在得到一些东西后，便不像以前没有得到时为之奋斗时那样重视珍惜。所以就很可能得不偿失。我生命中已经有了太多的人和事物与我聚聚散散当时没有珍惜的，后来也曾后悔过，可惜也是惘然。以及一直以来都有好好保护的，我会加倍得爱护。这一路聚散，已让我懂得了太多……也许真的累了

莫名的悲伤

文/明天

六月的天，格外沉闷！一个人，静静的在午夜发呆。无意间让我回想起一些不堪回首的往事，漠然的悲伤涌上了心头！

有时候我感觉己长大了，可一些不成熟的情怀只能证明我还是一个单纯的女孩子！

每次想到那些往事，我都会忍不住的流下泪水，不是我不够坚强，而是我真的受伤了……再坚强的人，也会有流泪的时候，更何况我们是女子！哭不是懦弱的表现，更不是想博得别人的同情，某些时候，哭只是发泄的一种方式！人长大了，烦恼随之而来。随着年龄、阅历的增长我们慢慢的变得忧郁了、沉闷了、悲伤了、烦躁了----我们不再像以前那么天真`可爱了，也不会么安于现状了……

想想这么多年来，自己经历过的那些事，真的有点恐慌！这五年来，过的很艰辛！现在想想，不得不佩服自己当年的勇气！不过，现在想起，那也是一种流泪的幸福！

"过去的回不来，回来的不在完美''！确实如此！如果时间可以倒流，我好想回到十八岁，可以重新择自己的工作、重新安排自己的人生、就不会经历那么多人和事、那些可恨的笑话、更不会不会认识那些所谓的‘‘朋友’‘！我的人生也就不该以这种悲剧的方式书写了！哎，人生总有太多的茫然和无奈，让人迫不得已，让人措手不及！可我不得不勇敢面对所有，不得不勇敢面对那些猥琐的人和事！后来慢慢的才知道，兄弟是拿来出卖滴，朋友是拿来伤害滴！仔细想想短暂的人生，也没什么值得我们期待的！扯淡的日子，平淡的着过，一切的一切也就不会那么卑微了！看淡所有，生活也就无需那么压抑了！

尘封，过去！开始新的旅程，下个路口风景依旧！

孤星

文/云淡风轻

夜晚的星空、
格外闪亮、
我在寻找、
寻找一颗
、属于自己的那颗星、

它在某一角落、
发着微弱的光芒、
它累了、太疲惫了、

它在闪亮、
散发着全身的能量、
它要燃尽自己、
支撑到最后一点光亮、

那是它的使命、
它的梦想、
它要点亮、
每个人心中的、那盏灯、
不在黑夜里迷失方向、
迷失自己