关于好痛的日记

备考的纠结心理

文/小静

这日子过得好痛苦的说…一方面主观上很想认真看书备考，一方面又老是不能专心，每次坐在电脑边上就会被诱惑。最无奈的就是，好不容易下决心玩了吧，还玩不痛快，老是觉得书没看完心里不安…orz，救命啊！太挣扎了！！

刚刚才知道一个消息，不知道算是好消息还是坏消息：12月3、4号还有一次从业考试。今年年底前还能又一次机会当然是好事，可是，一旦让我知道有后路了，自己的意志力会不会又被瓦解一半啊？

话说下午得知亲爱的万璐同学，即将成为第二个宝贝的妈了，恭喜恭喜！这个速度，我就是现在开始奋起直追，也是望尘莫及了诶！

呃…好端端的，又突然想亲爱的小昊子了…

今天想起你，我的心好痛

文/加油，金三顺

去年的四月八日，也就是去年的今天，温文尔雅的你不辞劳苦的从家乡赶来，走入我的世界，进入我的生活，就这样，你与我牵手，共同把网络情缘演绎到现实生活中来；就这样，你给了我温暖的拥抱；就这样，你让我尝到了爱与被爱的滋味；就这样，你给了我前所未有的信心；就这样，你让我感受到了前所未有的快乐。但是你给的幸福却是那么的那么的短暂，还不到一年的时光， 就在去年飘雪的冬季，你对我的爱却已经随着寒冬的来临渐渐冰冷，然后在我的世界里消失的无影无踪。你悄无声息地离开了我，只留下你的影子与我相陪，你的狠心刺痛了我的真心。我的泪水在你把我抛弃的那一刻起就没有停过，把我的心折磨的伤痕累累，想起你，我的心在痛，我一直在想你，你知道吗？

你还记得吗，你曾经对我说过你会一直陪我到老，没有人会比你更爱我。我当时对自己毫无信心，自然不会相信你所说的话，我取笑你说那样的话，只会出现在电视剧里，和我是没有关系的。可是随着你来找我的次数的增加，我的心真的相信你了，整个人整颗心都属于你了，我就像一个傻子一样痴迷着你对我的温存，直到现在。呵呵，直到现在我才发现我真的是傻子，傻地好彻底。在冷酷的现实面前，我输掉了信任，迷失了自我，一切的起因都是因为你的谎言。爱上你不是你的错，错的是我不该去爱，到头来我心因为思念你而支离破碎。因为我爱你，我的心在碎，我一直都爱你，你知道吗？

在你走出我的世界的那一刻，我不停的在手机上按下你的号码，不停地拨打你的电话。“对不起，请问你是谁，哦，你打错了吧……”每一次听到的都是这样的回应，我彻底失望了，心如同冰封一般。好吧，既然你有心的逃避我，再去纠缠你也是枉然。心已死，却在痛。总是在夜深人静的时候，打开存有你照片的相册，看着你的脸，想起了你的笑；望着你的眼睛，想起了你的柔情；看着你的手，想起了我俩一起牵手的时候；每一次看着你的照片，就想起了你的狠心，想把照片删除掉却心有不舍，只想留给自己一丁点有关于你的回忆，就算是忘记，心也要给你留下一个角落，就算是封存也好。你走了，也带走了我的灵魂，留下只是躯壳。从此，寂静的夜晚是属于我的世界，落寞的角落是我想你的舞台，因为你不在，所以孤独寂寞取代了你，成了我的伴侣。

从去年的今天你来到我身边开始，从开始到离去，你只用了一年的时间。今年的四月八日你已经不在我的身边，今天只有我一个人漫步在和你初次相逢的街上，我不由自主的把我们昔日去过的每一个地方都走了一遍，一幕幕的画面不停地在我眼前放映，影片中的音乐不再是甜蜜的、快乐的，而是忧伤的。同样的街景，熟悉的环境，不同的是身边没有你。失去你，我的世界是黑色的；失去你，我的世界是寒冷的；想起你，我的心好痛，好痛。　　

去年今日此时刻，朋友相聚欢乐多，谁料今朝风云变，故地重游叹蹉跎。

去年今日此门中，鸳鸯戏水乐融融，怎奈多情空余恨，只留孤魂红尘中。

去年今日来相见，网络情缘一线牵， 多情多被无情伤，黯然心伤已一年。

宝宝的哭声……

文/角落的百合

心好痛，听着宝宝的哭声，看着宝宝脸上的巴掌印，心好痛！原来人是可以变的，那么陌生，那么残忍。。。我现在都不敢认识他了，我不知道什么原因使他变成这个样子？好可怕，现在我心里也 好矛盾，我何尝不想有个幸福快乐的家呢？可是总是事与愿违，也许从一开始我们就错了，没有爱的基础就结婚生子，是不是很可笑呢？3年的相互扶持，风雨同舟，换来的不是感情的升温，而是各自的相变，曾经的承诺和誓言，都随风而去了吧，不然怎么会有一连串的伤痛？我承认自己任性，心高气傲，可是对于这个家庭我也装满着真诚，一直都在努力的想要成为他们家的一份子，曾经的那个他，总是傻傻的对我任劳任怨，任凭我欺负，对我的好，和宽容，让我感动，让我一点一点的爱上他，爱上这个家，可是他却用3年的爱与包容给我，当我对他有爱的时候，他在也不是那个他了，我好心痛，心痛自己的无知，还是心痛自己太晚的付出呢？还是心痛当初的结合？我自己也搞不清楚？现在我们提到了离婚，可是孩子是我最大的顾虑，我不想他没有一个完整的家庭，所以我忍着，痛着，独自承受着，想想，我长这么大都是被捧在手心里长大了，什么时候会有这种委屈，我也好恨，现在我们过的是什么样的生活啊 ，各自的抱怨，而且他现在好可怕，在也没了温柔，就是说句话，都让我心在滴血，他像中邪了，可怕、残忍，我不知道还要不要去维护这个家，还是让他就散了呢？以前提到离婚，他都会苦苦的哀求我，都是假的吗？现在提到离婚，他淡然了，现在的他我不认识了，可怜我的孩子，我的决定也决定了她的一生，现在我抱着她，看着她，百般的委屈却说不出口，我能问他跟谁不跟谁吗？我能在她幼小的心灵上增加伤痛吗？还是我能让他承受失去爸爸或是失去妈妈的痛苦？即使他痛着忍受他爸爸的耳光，但是在他心灵深处也还是对他爸爸的爱，她能坦然的面对一个耳光，我却不能坦然面对这发生的一切，是我心眼小吗？还是孩子的太单纯，我迷茫了，我好像掉进了一个陷阱了，不管我多努力的往上爬，也还是无能为力，我管不住我自己的心，不能忘记发生的一切，。更不能当这一切都不存在，我太骄傲了，就是太骄傲，我不能允许我的世界里有不美好的事物，更不允许自己有这样一个老公，可是离婚对我好像也没说的那么轻松、容易，我始终是个小女子，我不可能大大方方的面对离婚后带来的一切后果，现在我犹豫了，也矛盾了，真的不知道怎么办了，我不想委屈孩子在先，可是也不想委屈自己，我真的想快乐幸福其乐融融的生活过日子，可是，现在还可能吗？