关于同事的日记

我想自私一回

文/一一

中午跟同事吃完饭，走在路上，她突然问：“刚坐我们对面的不是你同学吗？怎么都不见你们说话”我顿了一会，然后笑着说“我们的感情破裂了”。她笑笑说：“你们又不是男女朋友，说什么感情破裂呀！”“我们曾经是很要好的”接着叹了口气有点半开玩笑地说：“唉，你又提到我的伤心事了”。她只是笑了笑，没有说什么，我们也没在继续这个话题。其实不止一个人跟我提及这，每次我都是笑着回答，但我知道当时我的心是痛的。我跟她是同乡，家隔的特近，以前读大学时，都是一块来一块回的。她人不错，我知道；她容易生气，但过不了几天就会又恢复以前一样，这个我也知道。可我还是选择了和她从此咫尺天涯，形同陌路。那天我又让她生气了，我已不记得是第多少次了。我还记得她跟我说过一句话“你这人，很容易让人因为你而和别人闹矛盾”，我知道她是对的，也许老死不再往来对我对她都好。于是我狠狠地下定的决心。

有一次，我因为送同学而坐了个稀烂的公交（严重晕车），隔天就因此被送进医院了（那时还好有同学在身边，如果我是一个人，真的不敢想像后果）。我无力的躺在医院的病床上，也不知自己躺了多久。慢慢地气息恢复了平和。我突然听到一个声音，一个意外的声音。我偷偷睁开眼看了她一眼（我想当时她应该不知道我在看她），她正在和另外几个同学说着有关我的事。当时，我的心里是高兴的，因为我从没想过她也会来，从我们不再理对方到那时已经有好些日子了。可是我的心还是痛了。我知道她是有和我和好的意思，但我却依旧漠。我想那天我是伤了她的，可我同时也伤了自己。我一直认为，就这样吧，对她对我都好。我是个烂人，一个自私、一个注定孤单的人。她现在还住在我隔壁，我知道她变漂亮了，知道她也开始想恋爱了，知道她没有以前容易生气了……我曾在心里对她说过好几声“对不起”但我想她可能都不会有机会听到的。

现在我习惯的戴上耳机，把自己与世界隔开，与她们隔开。现在我变得越来越自我，越来越冷漠，好似外界的一切都与我无关。也许我身边的人都有感觉到吧，只是她们不曾有人知道我心中对她们的抱歉有多深，不会知道现在的我常常会一个人偷偷流泪，不会知道我的孤单有多深多重……我不会表达，现在我也不想表达很多。就这样吧，把这份痛如石沉大海般深埋心底，不去触碰……我害怕被伤害，同时也害怕伤害别人。现在，我只想一个人安安静静的，不再去想很多，就这样一个人自私的活着……

快过年了

文/booming

快过年了，朋友们，同事们都早已回家，我还在这里，不想走吗？

可能是没有太明显的提前回家的理由，

就在办公室上着班吧

等大家都走光了的时候，就剩我一个人了，或许能静下来细数这一年

心中有多少的不服气，

曾经的努力，拼搏

虽然对现状很不满意，但是我始终会记得，自己从哪里来，做过什么，要做什么

过年是一个承上启下的时候

你会总结这一年都收获了什么，

这些收获是以结果来看的，或者都能转化为数字，

去年的时候手上多少钱，今年多少，

有什么固定资产，又添置了什么？

去年1个人，今年怎么样？

过年回家还能联系哪些老朋友，这里还有什么割舍不下的关系

过程在这个时间点好像都不重要了，

因为无论过程怎样，你还是以现在的结果为基础，打理好心情，迈向新的一年

新的一年有什么计划和目标，如何去实现

我不太乐意整点过去，也很少去拍照，留恋，写什么，

因为想不断地向前冲

对于经验的整理，只是想把基础打得更牢

回家过年，

某种意义上是向家人的一种报告

报告 自己的现状 平安 健康 努力表现得很有朝气

而那些不想回家的人，

可能是没有准备好报告吧

昨晚

文/燕

昨晚和一个同事去KYV唱歌，同事的三个姐妹也去了，刚开始我们两个玩得还可以，到了他的姐妹来了，就不知不觉玩到一半，我总感到她的姐妹对我有一种不好的感觉。我到底哪里让她的姐妹看不起啊，我总感觉他们两老在说我的悄悄话。到我要唱歌了，但是我是要唱原唱的，我的同事她要唱半唱的，就这样我就感觉，有我的加入让他们玩得很不开心。在这一刻他和两个姐妹一起出去，我就和另一个在里面唱歌，在我心情不好的时候我想大声的叫出来。我叫了两大声，结果他们进来了，我出去外面休息了一会，就进来了，在门外我的同事问：你去哪里了，我找都没找到你啊！

我在里面坐了一会儿，想想我还是先走吧。到楼下去坐车，天啊！要20块啊，15块，最后我就随便坐12块的回来了。

我想了一晚，以后我在也不跟他们的姐妹去唱歌了，但是我也觉得盆友做成这样有意思吗？我想快点过年这样我就可以离开这里，不要让她看到我，眼不见心不烦啊！我想她心里也是这样想的。