关于不舒服的日记

你看不见

文/上帝的隐语

我不舒服。这两天身体尤其不舒服。不知道是怎么了，恶心，老是想吐，身体低烧却不是很烫。浑身一点力气也没有，隐约觉得身体千斤重，麻麻的。昨晚发了信息给你，你还没有上火车。你淡淡复了我一句让我早点休息。今早起来，身体还似千斤重，还是一直作呕，发信息给你，你只是说中午到。我的心有点失落。转念一想，不然我想让你说什么呢？那些假装关心的甜蜜的话吗？我总不是十七八岁的小女生了，要那些话来做什么呢？我想，你总是应该喜欢懂事成熟的女人吧。

今天中午你就回广州了。不知不觉十天还是过完了。今晚会见到你。然后呢？然后又回到从前的生活，见或不见，我们总是有自己的生活，偶尔交集又如何？

这样想着，才觉得最美的也许正是分开之时，彼此用力的想念，还有什么会比这种感觉更美妙？我在乎你，我不知道从什么时候开始就觉得，你是我生活的重心，我对其他人或事都失去了应有的热情和好奇，什么都变得很淡，心里觉得只要有你在我身边，其他都不重要。

这种感觉越来越强烈，我为此而难过。我不可以给你太多压力和负担。我只想让你开心。

迷失的路该怎么走下去

文/迷失的孩子

今天很不舒服，很想去那个地方。想亲自去看看到底是怎么回事，为什么这次会没有进展，原本以为你会很认真的去对待这件事的，没想到过了半个月了，还是没有消息，给你打电话，只是说叫我不要急，有消息会通知我的，每次都这样。

我真的很怀疑你是不是不敢面对事实，怕知道不好的结果，但要怎么办？早晚是要去面对的，问题是我们现在都已经等不起了，我该怎么办？

我知道你压力很大，对于父母的压力，快要把你压的透不过气了。

我真的不想来烦你的，请你也理解下我的感受，我真的很怕，很怕到时候年龄越来越大，家里压力也越来越大，还有外人的指指点点，你知道吗？

今天我给你发了那么多个视频，你都关了，还把我的电话也关了，你知道我是什么感受吗？好像做错事情的人是我似的，要不是你以前在外面乱玩，我现在会这样吗？我真的不知道是不是该恨你。但对你，为什么我总恨不起来，因为5年前深爱着你的心还没有完全的把你搬出来，是的，就是这样。所以我对你恨不起来，狠不下心。

我真的觉得我已经是很乖了，能不烦就尽量的不去烦你。你对我的态度我真的彻底绝望，真的很不喜欢看到你那郁闷的表情。很想关于联系你的所有方式都彻底消除掉，但是现在我还不能，事情还没有解决，我还不能这样做。

非常的懊恼……

喝酒

文/妞妞

昨晚喝了酒，被逼的，很不舒服，肚子里滚烫，心跳加速，头痛至现在还未完全消除，喝酒确实调动了吃饭氛围，丰富了娱乐内容，可是，劝酒真的很不招人待见。

起码我自己不喜欢，可是领导在，怎么能不敬酒，不给面子。敬酒没问题的，我是从小受良好教育、懂礼貌、识大体的人，可是，非要一口喝光或起码喝一半，让我有点吃不消。看着几个大肚子一杯一杯地往肚子里灌，真是叹为观止。

吃饭时有领导在场，中国人已习惯将领导视作与众不同的座上宾，不停地敬酒，谁敬得多，谁就是尊重领导，会拍马屁；还有人挺身而出替领导喝酒、挡酒，于是被领导嘉奖为体恤领导，敢于为领导分担。不知道是自己还年轻，或是我这种性格的人永远也看不懂，对这种现象很匪夷、很嘲讽，也许，别人也在嘲讽我的无知吧。

不管怎样，今后需要喝酒的地方还会有，逃不掉了。

想要不喝酒，做大领导啊，没人敢随便劝，而大领导也是大口大口喝上去的，以前也充当过劝酒的角色，现在应该很享受别人为自己干杯吧！

试图在这里发泄什么、抱怨什么，却无法改变什么。谁能停止成长的步伐？谁能改变中国博大精深的酒桌文化？又有几个人能真正不把领导放在眼里我行我素呢？

纠结中思索，思索中改变，改变中成长，成长后，也许这个话题不会再让自己感慨万千了。