关于车厢的日记

归家，释放

文/琪琪

车厢塞满行李回老家，车厢塞得更满回自己的家！这就是这个漫长年假的收获，家人的期待归家，家人的期盼出发。

小时候，年是我们期盼的节日，有新衣，有好吃的，有压岁钱。到了我们成人了，日子过得越来越好了，反而对年的感觉越来越淡了。回家大多数亲朋好友会问去年工作咋样，一年有几多赚头，这个话题好像永远都不会忘。问多了，觉得现在除了挣钱，还有别的说吗？看来这个社会还是需要金钱来衡量的……这种感觉不是很喜欢……

漫长的年假，在吃不好，睡不好，洗不好，皮肤严重干燥中渡过，感觉浑身痒酥酥的，直到昨天回来，全身大扫除，晚上才睡了个超大的安稳觉。在自己的窝里还是舒服，不用在家三人挤一个小床，在自己家里想干什么洒脱，多好哦。

终于可以释放自己了，身心，身体都全面解放……又到了一家三口的时间，还是比较习惯这样的生活……

在那个大家笑着的晚上，我在车厢里……

文/抹續完的話

散去过去的阴霾，我一直很努力的朝着有阳光的天空仰望，可是当寂寞的风冷冷吹过耳边，我终究还是觉得自己的生命是个不美丽的错误。

最近都在看着名作家郭敬明的《爱与痛的边缘》，觉得生活的确如此悲哀。10月1日晚，满天的烟花绽放在寒风的黑色高空，昏黄的街灯庸庸的铺撒在我光洁的手上，此时的巴士里清冷的身影。故意坐在靠后的窗边，故意打开一大半玻璃窗，任冷冷的风涌进，透过衣衫深味孤独，明明很冻，但就是想坐在这样的地方，那感觉像个受伤的天使，独特得耀眼，却是个内心破碎得流离失所的孩子。耳塞把一切世间的嘈杂阻隔，手机里突然之间全部换成了想《烟花易冷》《一辈子孤单》那样悲调的曲风。我听说试着一个悲情的人物，那么孤单在他眼里便不是那么特别难过的事，因为—一切都理所应当了，于是，在举国欢腾、笑语千万的夜晚我选择了这样做。

其实在出家门的站台的时候我还在犹豫是不是应该冒着这么寒的风独自穿梭在人群中，但在站台上候车时，周围的大人都带着自己的孩子打着电话向亲戚朋友约好在哪个酒店吃饭的时候，我释然了——如果我没有父母，没有朋友，没有家人的陪伴度过日子，那就一个人过吧，因为老天是这样安排，那故事就是这么演下去的。

车子在这样平整的水泥马路上依然开的颠簸，以至于我想用手机在车厢内拍张照片做纪念也拍不清晰，我开始有点绝望，我怕我人生的路上走了一辈子会连一个存在过的证明也不会留下。但事实上，当父亲将我一个人抛在异地，母亲对我撒手远去时，就算留下些什么证明也是证明着我整个阴暗冷漠的生命是个不美丽的错误。呵、电视剧中男主角得到后的失去是个美丽的错误，而我一开始就什么都没得到。

那些一望无际没有出口的想念在泛滥，以至于我听到一首曾听过百遍的《一辈子孤单》也能将泪水蓄满在眼眶。我不眨眼，因为我怕会有带着感情的东西落下，而我一直也像郭敬明一样努力做到心如止水。

我一直试着心静如水，但黑夜永远是最美丽的，耀眼的霓虹在整个城市贱隐隐跳动。我很有方向的向着人流拥挤的地方走去，因为我知道那里面有我想要的温暖…