关于大概是的日记

在路上看到的事情

文/selina

大概是前天吧，上厕所，回来的时候看到一个老人背着一个孩子，不知怎么的，我想起小时候，那个时候老太爷和老太太还在世，有一次晚上我爸爸妈妈去奶奶家，但是没有告诉我，我四姑在我们家，我感觉好像大家都瞒着我似的，不让我知道，后来我哭了，还怪我四姑，好像都是他的错。后来我爷爷看不下去了，就背着我去我奶奶家，我记得路上还有人问我爷爷去哪里了，我爷爷回答说：“去我娘那里了。”

都说人老了喜欢回忆，我发现人长大了同样也是喜欢回忆的，小时候妈妈要下地干活，所以就拜托邻居的老太太们看着我，当年大爷乖啊，据说都不带哭的。就是睡觉，我妈妈中午回来喂完奶，继续睡，话说现在还有像我这么好哄的孩子么？

我想那些老太太们了，他们现在大多已经离世，突然之间感觉时间过得好快，老人已经离开我们，而身边的朋友大部分都已结婚或是在结婚的路上（本人不恨嫁，So请勿误解！）。有的甚至连孩子都有了，再也不是从前一帮小孩儿在一起玩儿，然后到吃饭的时候各回各家各找各妈的年代了。我们要工作，我们要活着。我小时候也会在想，大人去上班，什么叫上班呢？上班做什么呢？现在自己上班了，才知道上班时什么，一种生活的方式，通过劳动赚取报酬，通过使用报酬来活着（最低要求），来提高生活质量。上班总是会遇到很多事情，高兴的不高兴的，什么样子的事情都有，但是如果不出来你永远都不知道外面是什么样子的。

我曾经也看过不少人的成功世纪，最经常听到的话就是经过艰难险阻，最后他终于怎么怎么样，我知道他们的结局但是却不知道他们是怎么做的，努力？怎么努力，这个词语很宽泛的，就像歌曲中唱的“功成名就的神话，需要多少代价。”我知道他们的事迹但是我还是不知道该怎么做啊。

其实也很简单，因为每个人都是一个个体，你不可能去复制别人的成功，你是你他是他，你只能从他的事迹中领悟到什么，向某某学习只是学习在事迹中我们要学习的那种精神，而不是要真的去这么做，完全复制别人的那种生活，这是不现实的。

一个人写东西我都能这么跑火车，我真的服了我自己了，想起什么就是什么啊，恨不得一气儿说出来，呵呵，这是什么毛病啊，难道和我们家四四一样，话痨属性？？？

我感觉自己好像是在盖比萨斜塔，快倒了，所以现在就打住了，唉就这样吧，当成一个心理历程吧，也练练手，一直挺喜欢写东西的，当个敲门砖吧，以后发在博客上，尽量日更！（*^__^*） 嘻嘻……

关于___石湾

文/本拉灯

　　2009年，大概是11月份了吧！被逼无奈才与姐联系，去了石湾，进了创美。在那里看到了以前没有看到的，或者说学到了以前没有学到的，想了以前没有想到的。这应该就叫做成长吧！

　　以前的朋友很多都说我花心，当我和宿舍那几个同宿而寝一个多月之后，我看到了，真正的花花公子。而也就是在那时候我变了，变了一点点，因为我是在我即将离去的时候开始变坏的，但最终没能实现，所以现在的我也为之庆幸，没有陷进去，成为大坏蛋。而现在的我就是想写出来，警告自己。现在不知道那几个花花公子是不是依旧快活着。我本来想管管闲事的，但后来想想，她又会相信我吗？以其让她不相信我，还不如让她自己亲眼所见，但为时已晚。现在的她，我想肯定是恨透了男人。哼。可有些女人也跟某些男人一样。

　　我对于进厂上班一直抱于鄙视的心态，因为在厂里所学到的奸诈狡猾比外面的世界多几倍。还有的就是目光也会变的短皱，心志也会被消耗殆尽，这样的人也就只能庸庸度过一生。我虽然同样没有什么大志，但我不想过的那么毋庸，怎么着也要为自己的心愿而活。这样的日子就是过的心酸也值得了。我的心愿也很简单，我都没有胆量说来了，因为真的谈不上什么心愿。说出来了，肯定会贻笑大方的。人要有个目标，无论大小，这样人活着才有点意思。

　　邱伟平！她是我在那段时间里印象最深的，因为我恨她，那只是后来。可恨又有什么用呢？所以我没有为她浪费太多的精力。一开始我是不喜欢她，而却还警告过自己，绝对不能。可后来，哎！所以我想现在的她也不敢回忆起那段日子，因为她比我更没有勇气！她比我更恨她自己。或许吧！我也不想去谈论太多了，或许是我错了！只是现在的她一回忆起那段时光她肯定会羞涩万分，全身不舒服的！不过，只要过多几年，等她找到男朋友了，或者嫁出去了，那她再回忆起来那段时光的时候，她就不会再有那么不安的表情了。

　　在那里有很多快乐时光，也有苦涩的味道，但现在品尝起来，是一种淡淡的绿茶味道，我喜欢的绿茶。淡淡的香，不注意的话，它会从你的鼻子旁跑过去。但是，那种香也会很快的消失，只有在那一瞬间才能捕捉的到那点点淡香，虽然只有点点淡香，却足于回味。

　　写好的稿子，现在排不上用场了，因为有很多东西，没有勇气说了，不敢说了。

　　或许，关于石湾，关于你们的记忆，就到这里了。

　　或许，还会有续集。
2010-06-18

除了说 对不起，我不知道该说什么

文/微藍の愛

大概是知道你很爱我，所以我才会如此的挥霍。除了说“对不起”，我不知道还能说什么。我不会说，我不会再挥霍你对我的爱了，因为我做不到的。你我都明白这点。

三年，我们距离那么遥远，却不曾有过如今的状况。我们的相距距离缩短了，可是我们的联系稀疏减少了。谁说越长大越成熟，我怎么就违背这条理论，越活越幼稚。

我活在自己的世界里太久，没人跟我说，你要走出来。你再一次的生气了，我让你觉得不是那么可以相信了，是不是距离太近，发现对方越多缺点了？

对不起，我不想让你生气的。你用冷战的方式，我除了心里着急，好像没有别的办法了。请你不要不理我，我一直在等你跟我说：“我不生气了。”

我的性子很急，发生的事情，我想尽快处理好。即使你没有原谅，也请你让我知晓，随意猜测，会让人窒息的。

我怕自己会不愿意承担，然后做些让自己后悔的事情，断送那么多年的情感。

对不起。

我也不知道自己为何没有写在QQ空间里，各种心理因素吧。