关于介意的日记

因为在乎，所以介意

文/潇夏

一个类似的场景，总会让你不经意的想起某一个人。

那天，思潮突然席卷而来，回忆翻江倒海，渐渐由混沌到清晰。

曾几何时，有那么一个男生，对我很好很好。

我们一起八卦，激烈争辩，相互勉励，共同嬉戏…我们不是恋人，而是最最好的朋友。

那时候，他会借着打赌的机会给我买吃的，会突然就想着请我吃饭，会不时的送我东西，会体贴的替我削苹果…朋友们都说，谁要是作他女朋友，一定很幸福！当时的我，狠狠的嘲笑了一番。但是，口是心非那种。真的，我承认他是很好的男朋友人选，可是，我们作朋天，这个习惯不再有，你会觉得不适应，至少是暂时的。我为自己的伤感找藉口，因为我相信这会很快过去。

忘记一个人永远比你想像的要难，我花了很长时间，却总是在做无用功。不论什么都会联想到我们一起走过的曾经。

所以，再次聊天时，他说，我很孤傲，我当时承认了。后来，我不断的询问身边的朋友对我的这一看法，他们都一一否定了。

是他不够了解我，还是我真的做得不够好，我没有答案。

说实话，我很介意他的话，因为在乎，若不是如此，我想，这还对我造不成任何影响。

其實我吾介意

文/ShiNg

其實依家黎個時代。
處女係好少嫁喇。黎個我都明白。
我係一個18歲既男囝。仲係處！
我樣吾差。有時仲有女埋身咁。
咁我鍾意個女囝喇。
一齊之前我問佢係吾係處？
佢話係。
跟住我同佢講。我吾係因為要搞你先一齊
而我就再問多次。
因為我覺得講大話俾起係吾係處嚴重！！
到最近有個朋友話我知我女朋友吾係處。
我真係好憎人呃我。
我吾想佢呃我。
想咩都坦坦白白。
就算吾係處。我都一樣咁愛你。點解你吾明。
我愛係你既人。吾係你肉體。
如果要肉體會吾會搵你丫
咁細。我要女會冇咩。吾明點解要呃我。
我吾值到你信任。可能我地只係拍左6日喇。
到左適當時間。我問你。如果你撰呃我既話。我如消失
只要怪你不會珍惜我。反而朋友一個大話都冇講。咁去珍惜我
其實我咁打。我係希望咁多位睇到黎篇野既人！！
吾好介意女囝係吾係處。人誰冇錯。
如果真係鍾意。生理上算得係什麼
心理上既滿足永遠比生理上既滿足重要!!
愛一個人請你好好咁去珍惜
吾好把佢對你既好當做理所當然
吾好把佢既愛當做遊戲
吾好把佢信任你的心去呃佢。俾人呃到既人都係信你之人
珍惜眼前人。i love tracy ho

废话了，别介意

文/try为有如果

不憋了，有什么说什么吧！

首先真的很愧对父母，没能如他们所愿去完成他们想让我完成的事，这怪我，怪我，怪我还不够懂事。

虽然大家都说我头大，大头妹，大头姐的也没少叫，但听久了也觉得挺温馨的，这也算是友谊的一种亲昵吧。可是头大有什么用呢，装的都不是父母 想让我装的东西，也不是我想装的东西，却 满脑子涨到没有一块清净的地方，烦恼的时候都是这种感觉吧。我是这么觉得的，自己已经是某种精神上拉不回来的那一类，久了，心皮长厚了，他人的话也搁不进心里了，真的不是故意把别人的话当耳边风，如果有理解的人，有身同感受的人，都知道这种精神上的煎熬很难受。

最近，老隔三差五的就发梦，不是血淋淋的画面，就是不停的奔跑，百度了，周公解梦说是神经紧张，心里压郁引起的，这日子，过得连睡觉都累。是不是经常自责的人，信心都会变得很脆弱，只要身边出了什么问题都会往自己身上找，尽管那不关我们的事，心里总会神经的换位去拷问一下别人发生的事， 总想着万一哪天在我身上发生了我该怎么办？天……我有多无聊啊，人生哪来那么多万一，中彩票的机率都没这么高，加上我是人品极差的那种。已经很久没有成功做到一件事了，在心里的那盏充满骄傲的光环之灯已经灭很久了，不是我没有发光发亮的机会，而是我真的没有好好去努力的燃烧自己，嗯，话都是这么说的，废话而已，别介意。

人大了都是会有压力，有看过一个广告视频，描述：为生活而忙碌奔波的人们，带者氧气灌不停在繁华的都市里穿梭。挺有意义的，打的虽然是广告，却也道出了生活的各种压力，劳累，窒息。