关于百分的日记

一百分的谎言

文/若爱至此

我看着那篇作文发呆。作文是杜卡卡写的，题目是《我的父亲》。她这样写到：我的父亲是一名科学家。他高高的个子，穿着漂亮的西装，戴着眼镜，还戴着金子做的手表。他非常了不起，因为他发明了许许多多的东西。他常常坐飞机去许多地方，每次回来，都给我买最漂亮的衣服。他有许多许多钱，多得能买一百栋房子……我的爸爸，是个伟大的人。

杜卡卡，一个10岁的小姑娘，比同龄的孩子矮一些，瘦瘦的，身上的衣服好像从来没有合身过，一看就知道是大孩子穿剩的。这个有些自卑的孩子，上课从来不主动回答问题，如果向她提问，她会低着头一直不说话，两只手不停地搅缠着。慢慢地，我已经习惯了不再向她提问……可是，她竟然写了这样一篇假得简直离了谱的作文。若换了别的学生，我可以理解，小孩子都虚荣，但杜卡卡实在不像那种爱撒谎、虚荣心强的孩子。真不知道她在想什么？我决定去做一次家访。

很容易就打听到了杜卡卡的家，在村子最西头，两间简陋的房子。

我走进半敞的院子，屋门是开着的。里面光线不好，看不清楚什么。我站在门边问了一声：“家里有人吗？”半天，才听到屋里有人应了一声。随后，一个瘦弱的中年妇女走了出来，看到我，愣了一下，然后神情慌乱起来，说：“小何老师，你，你怎么来了……”显然，她是认得我的，虽然我并不认识她。想必，她便是杜卡卡的母亲。我说：“过来看看。”她慌忙让我进屋，但又懊悔起来，语无伦次地说：“不进了不进了，屋里暗着呢，又……又脏，你等着我给你拿凳子坐……”然后飞快地进屋拿出一个凳子放在门口。又说：“我给你倒水。”转身又进了屋。进进出出忙活半天，她才在我的劝说下，拿了凳子坐在我对面。眼神，依旧是慌慌的，说：“卡卡……这孩子是不是在学校惹事了？”

“没有。”我笑笑：“我就是来看看，卡卡什么事都没有。”

她好像松下一口气来，说：“那就好，那就好。我平时也没空管她，让老师多操心了。”

这个衣着比杜卡卡更破旧的农村女人，看起来是通情达理的，而且，对我这个比她小许多的老师，是存着一份敬畏的。

我同她说了几句，转到了想说的话题上，我说：“卡卡的爸爸没在家？”

女人又是一愣，眼神飞快地暗淡下去，低声说：“卡卡还没出生。时，她爸就死了。”这次，愣住的是我。我怎么都没有想到，杜卡卡原来是没有爸爸的。

沉默片刻，女人说：“这些年，我也想给卡卡找个爸爸，可是，没找到合适的。家里穷，卡卡是穿着百家衣长大的，我也不知道怎么跟孩子说。钱不识几个字，不会教育她，有时候没办法，就告诉她，要好好学习，长大当科学家，就会有很多钱，很多新衣服……这孩子学习用功吗……”

我的眼睛忽然潮湿了。在这个10岁孩子的心里，对生活有着多大的梦想呢？她还那么小，小得要过很多年才能去试着实现梦想，所以，在她小小的心里，更愿意把梦想寄托给她从未见过面的、在天堂里的爸爸。那是她心目中的爸爸，是她梦想中的生活。

第二天，我在课堂上朗读了杜卡卡的作文。我改掉了作文中的一些语句，比如金子做的手表、很多很多的钱……改成他有很多很多爱，他把这些爱，给了很多很多人。在我朗读这些话的时候，我看到杜卡卡慢慢抬起了她一直习惯低着的头。我说：“这是一篇非常非常好的作文，所以，老师给这篇作文打了一百分。老师也相信，卡卡有个非常了不起的爸爸，等她长大了，会像爸爸一样了不起。”

杜卡卡仰着她小小的头颅，抿着唇，眼泪扑簌簌地淌满了那张瘦瘦的小脸，可是她的唇角，却绽出了两朵小花来。

这是一个谎言，我给了它一百分，因为我希望有一天，这个谎言会成为现实。

婚姻的伤

文/peggy

婚姻的伤

曾经，百分百的信任他，2004年，从此留下了可能是我人生中永远也不会磨灭的痛；被背叛的苦只有经历过的人才会知道，就算是当时自己劝自己，无非是他跟全天下男人犯了一样的错误，在之后，在之后的之后也一定会是不是跳出来扰乱心境。我想，其实并非是我放不下，自认为，当时的自己选择继续跟他走下去甚至是结婚生子，当时应该是以为只要在最难的时刻选择了继续坚守，应该不会有更加困难的时候等着我。孰料，我也只是在日复一日的生活中重新印证了千古不变的真理：江山易改，本性难移。一个男人如果偷了一次腥，就必然会继续在河边走走，是不是采采野花叶子，是不是嗅嗅花香，真心让人无比讨厌，逐渐也将两人之间的距离越拉越远。

时至今日，我经常在想，是不是因为已经到了七年之痒的时候，品心而论，我并不是一个揪住小辫不放的人，只是，别人一而再再而三的重蹈覆彻，实在是让我的记忆没有办法不是叠加。现在已经越来越不想争吵，实在是一件徒劳的事情，真心后悔结婚了！真心后悔在没结婚之前已经发现端倪的时候居然还是选择了继续往前走，我不知道前面是不是一堵南墙在等着我，我只知道，已经没有多少信心再继续往下走下去，也许，我现在不想坚定离婚的心，多半是因为他对我的父母还算好，父母也比较喜欢他；也许他除了时不时发点酒疯，花钱有些大手大脚之外，其他的也没有什么很明显的对我不好；现在想想，其实这么多年，他也一直都是这些毛病，为什么之前我都没有觉得深恶痛绝，偏偏现在觉得实在是难以忍受呢……难道是我自己变得越来越没有耐性了吗？

或许，是我变了，或许，随着年龄的增长，我对自己也越发不太自信，再次面对同样的问题，在不同的心境下反应也还是有很大不同的。

先暂且修身养性吧，学学那种嫁给谁都能活得幸福的女人，不再管男人是死是活，不再管他干嘛，跟谁干嘛，而要好好管管自己应该怎么活，好好捡起自己年轻的梦想，好好去一步步实现，就算是最后，最不济也就是丢掉一个不值得自己爱的男人，至少这世上还有疼爱我的父母，家人和儿子，还有一个懂得心疼自己的我！那样，我想，我依然会很自信的活在这个世界，并可以大声说：我不枉活一回人，这个世界，有一个伤害过我的人，但是，却有更多爱我，欣赏我，珍惜我，需要我的人。

我决定了，我得好好活着，而且得活得好好的。