关于一段时间的日记

寂寞的心

文/柯丽

最近一段时间不知道自己为什么如此空虚。总是莫名的感伤，总是想听过去的一些老歌，回忆过去的一些往事，在留恋么？在回味么？在不舍么？不清楚……只是努力的回忆从前的一切一切，有的事情感觉在脑海里历历在目，犹如发生在昨天一样，可有的事情却怎么也回忆不起来了，越是想不起来就越想努力的想，直到自己累了、倦了、睡了……罢了……

在无聊之时，会不停的浏览QQ里的好友，寻找一个能够倾诉的人，可是又想找一个心灵的依靠，该找谁呢，和谁说呢？翻来翻去，罢了，还是自己对着自己说吧。翻看一下空间，看看好友的更新动态，看看好友的说说，原来大家都会有这样或那样的快乐与烦恼，人就是如此，高级的动物，感情是个复杂的东西，随时都牵绊着每个人的情绪，它会让你开心快乐，也会让你痛苦连连，甚至会让人痛不欲生……

我曾经问过一个朋友，问他：“我是一个什么样的女人？”他答：“说不清楚，只可意会不可言传！”呵呵，是么？我是这样的一种人么？或许是他不知道该怎样形容我？还是真的凭感觉来感觉我？说不清，但是在我看来，我确实一个非常容易感伤的人，非常喜欢生活在回忆里的人，我不敢畅想未来，因为我觉得幸福美好的未来对我来说都是奢望。曾经不止一次两次的这样想，结婚时，会想我结婚了？我幸福了？我会真的幸福么？自己都不敢相信，有宝宝了，我会想，我真的有宝宝了？我真的有了一个完整的家？我不敢相信，不敢相信！不仅仅是这样，凡是遇到让我感到幸福而快乐的事时，我都会莫名其妙的有这种想法，就好似幸福从不属于我，从不应该属于我一样，这样的想法为什么总是在我脑海中环绕？为什么，原因只有一个！我认为，这就是从小挫折太多，导致自己从小心理就有了一种自卑感，就认为自己的命运就是苦与难的结合……或许就是这样吧……

被表扬的滋味

文/诚诚

开学后的这一段时间，班主任语文老师表扬了我四次，我心里美滋滋的。

第一次表扬：上课了，老师一走进来，就说：“第一单元的作文写的very good有：孔纯、狄鹤和孔怡冉。”竟然念到我的名字，真不可思议。老师又说：“这次作文排第一的是孔纯，写得最不好的是刘天源。”什么！我的作文是全班第一？以后我会再接再厉、加油！

第二次表扬：也是上课时，老师说：“现在，你们四年级了，字写的越来越潦草，人家孔纯同学一直写得好，而且很工整值得表扬。”这一点，老师经常夸我，我一直努力。

第三次表扬：国庆前，办一次黑板报。（在三年级时我已经加入办黑板报行列了。）这一次，班主任夸我画画得好，（我喜欢画画，是我的特长）字写得认真。

第四次表扬：语文老师说：“我们语文学新课之前一定预习，不会时，老师讲的时候一定认真听讲，这样才能学好，孔纯同学预习的好，很全面，很认真。”我一定养成预习的好习惯。

被表扬的滋味真不错，而且和妈妈表扬不一样。老师表扬，是精神快乐，促进我学习，鼓励我上进。妈妈表扬，有时物资奖励，有时精神奖励，但表扬完后，我很快忘掉，这就是区别。不管怎样，我会努力，我会再接再厉。

偷袭的伤心

文/冰心血泪儿

最近一段时间头又陆陆续续的疼起来了，我不知道这样下去会是神马结果，我不知道自己能否坚强的走完高三，我知道我的身体状况不允许我复读，可因为你整个高二都被我浪费了，照目前我的成绩考上理想的读大学又几乎是不可能的，我该怎么办？为自己的多情，为你的无情，伤心再一次无法拒绝的偷袭了我那日益脆弱的神经，我不争气的落泪了。好伤心，好伤心，真的好伤心…一年来，感觉所有关于我的荣誉，斗志…日渐离我而去…唯一增添的是对你的爱恋，深深地迷恋…我想控制自己的情绪，我不想让别人察觉我的心思，我不想让她们觉得我很矫情。可我真的控制不了自己了，任凭我努力地紧咬双唇，任凭我怎么假装不伤心，可眼泪还是不争气的滑落了，好讨厌，好讨厌。一直以为自己很坚强，可遇见你后发现自己很容易被击败，很容易退缩，很容易颓废，很容易伤心，很容易落泪…说好不再为你伤心，不再为你落泪，可是很无力…好想得到你的一个关心，一个安慰…可我知道那就像是盼着太阳从西边出来一样遥不可及，以前不可能，现在不可能，将来也不会有可能…真的，在这样，我真的要崩溃了，我的伤心，我的失望，我的痛苦，你是否会感受到一些…

认识你，我懂得了什么叫关心，什么叫思念，什么叫失去理智…认识你，我懂得了什么叫撕心裂肺，什么叫肝肠寸断，什么叫神魂颠倒…说不清是恨，说不清是爱，只是那种复杂，纠结，难以抗拒的情绪真的很痛苦，你不是我，你也不会体谅我，所以那种伤心也是你永远无法知晓的…习惯了打铃后不睡觉，习惯了打铃后想着你，一如习惯了上课望着你仿佛会永远陌生下去的背影，想着，躺着，在唯一可以记录我点点滴滴心思的步步高上写着，读者，回味着，一个人静静的躺着，抑或一个人静静的听着悲伤地情歌，感情随着跳动的音符开心着，伤感着，一个人在失落的角落失眠着。据说有的人的相遇宛如流星会瞬间迸发出耀眼的星光，而有的人的相遇则只是擦肩而过，我和你擦肩了，你过了，却也把我的灵魂抓走了，空留我马路的躯体独自挣扎。萧瑟的冷秋走了，阴冷的寒冬又来了。而我的心却不受感染的日益狂热了，像知了唱着不属于任何人的悲凉的曲子。说不清怎么了，有时突然很想和她们一起闹，可很快又会很烦躁，懒得说，懒得笑，懒得搭理任何人，只想独自爬在桌子上，轻轻塞上耳机，发呆，享受着几分钟与世隔绝的宁谧。

真不知道该怎么办了，我不想学习，也学不进去，身体越来越困乏，精神也越来越懈怠，上课不想听课还发困，下课还不想做作业，越来越排斥，总是背不进课文，做不进作业，好烦，好烦，真快崩溃了，想回家，想转班，想离开你，离开104，离开关于你的一切。到一个新的环境，把曾经关于你的一切记忆统统抹掉，然后以一种新的心情，新的态度，新的方式，开始新的生活，再不涉及你的一切，再不介入你的一切，再不会伤心，再不会流泪，好好地生活，自自私私的生活，忘记曾经的一切……