关于室里的日记

忆往昔

文/当爱已成往事

今天坐在阅览室里，看着书听着音乐，看着书，特别喜欢这样的生活，很悠闲，这是到现在为止我在学校发现的最快乐的事了。

挺着听歌就翻到了视频，看到了我和前女友的一些影像，看到了他还是纯情的时候的样子，那时的我们是多么的快乐啊，虽然那时就知道会是今天这个样子。这是我最愧疚的女人，或许有一天我会娶她，尽管我不喜欢她，我最喜欢的人是高中的一个同学，有无数的男生最求过她，我没有向她表示过爱意，是害怕拒绝以后我们连朋友都没得做。她一直把我当做好哥们，我们曾经暗号是“好久不见”另一个人说“十分想念”，我们曾经在公共场合好几次大声的喊出来过。可是现在我又在最求另一个女孩，不是很喜欢她，只是想打发这大学的无聊时光。我知道我这个人是多么的恶心，我具备了令天下女人憎恨的性格，三心二意，我也不知道珍惜，所以也错过了许多。

今天接到了妈妈的一个电话，不再像以前的有点不耐烦了，现在特别想和妈妈说说话，估计妈妈也特别想我。一想爸爸，我就觉得心酸，希望能够早日接他的班。

终究是自己

文/Messup

昨天，寝室里最后一个室友脱光了，于是我真正地成为了孤家寡人。

会安慰自己一个人很自在，很悠闲。但是，心理终归还是难过的。

记得姐姐曾经说过，高中没有收到过情书或表白的女生是失败的。如果这个道理一直行得通的话，我的前半辈子的失败是惨痛而无法挽回的。

会承认，自己并不是十分的出色。普通的外貌，不会打扮，有些沉默，还有些倔强要强。难听点说，就是死要面子活受罪。不愿意向别人请求帮助。即使宿舍里有2个同学，还是自己费劲力气解决了一件不可思议的难题。也许，男生们都不太喜欢这种女生吧。长得一般，性格还不好。不会撒娇，更不愿在任何事情上低你一头。要我站在对方的角度，我也觉得这个女生太没情趣了。

心里也会为自己不平。不是我看不起她，但是不说别的，就是和一个只会哭，遇到问题就退缩丢给别人，总依赖于别人，无法解决自己生活问题的女生相比，我自认是更出色的，却想不通，为什么会有男生倾心于她。难道就不觉得有一天会厌烦这种没完没了的依赖吗？这种，说得好听，叫小女人，说的不好听，就是依靠别人活着。

不会去祈求别人的爱，所以更要自己爱自己。但是，每当到放假的时候，就会显得很孤独。找不到女伴，更不愿一个人出门逛。这次又摔了腿，就安心在宿舍养伤吧。

告诉每一天的自己：一个人，活得更精彩！加油。

酒后，如沐春风

文/星夜寂寥

教室里很静谧，我的心已经被很近却又很远的淡淡芬芳所融化了，一不小心地坠入春天，滋润了一整个季节，滋生了另一种火热。一切在正常不过，转瞬间，我懵在原地，回想着这大有可能但没理由发生的小概率事件。我宁愿但又不愿相信，花香怎会摄入我的心底里。五楼的风如酒一般让我恍惚，如梦如幻般。但又如醉后的酒劲一般，打个颤，蓦然地清醒。我本想掐醒自己，然后问你，这个给我春天的你，这是否是你，既近又远那个曾经让我失神的你？但是我没有说任何，像一个傻子般，想象着太阳余晖下你闪亮的水晶，依旧模糊的，浅藏心底的记忆。在此刻，我才发觉自己像一个幼婴，无从说起。我多么想一直停留在此刻，如果可以。五楼的风有点冷，我选择白天工作夜里沉迷，如果可以，在梦里，春天里。路还长，我总在说，现在还没到属于我的季节。此刻，七分入世，一分予你，两分沉沦于梦里。酒后春风里，我不太清醒