关于想要的日记

随笔

文/80后农民

有时想要写一些脑海里不断闪现的念头，当下笔的时候，大脑却像断电了似的，一个字都写不出来。那种欲罢不能的感受，真的是太难受，太纠结人心了。

想要用别样的方式释放那些积压在自己体内的秘密，不断的寻找，不断的探索。正确的方式，合适的渠道是自己一直的追求，一直的渴望。

不想复制别人的经历，不想走别人走过的路途。阅读别人精美的文章，欣赏并且赞美着。感叹人生，并不想心灰意冷的放弃自己多年坚持的习惯。

撕掉自己不满意的纸张，一点都不会感觉可惜，一点都不去留恋，让自己都不满意的笔迹，怎能打动陌生挑剔的他人呢？

有时候很不明白，一些看似很好写的东西，怎么到了自己手里转瞬间就变得异常艰难。想要找一个文学知己探讨一些自己的困惑，就像羡慕当年贾平凹和三毛在文坛书写的佳话。

一些人喜欢迎合报纸杂志需要的文笔风格，浮躁的年代，不纯情的岁月，坚持属于自己的写作方式，不知道最终它是否会走向失败，沉入文学的苦海。

在陌生的领域独行，不知道要面对多大的压力、挤兑与寂寞。喜欢贾平凹，就像欣赏他一直坚持的陕北方言。

我认为在山村能找到的书，大部分都能经历文坛的洗礼，成为优秀的作品，变成传世的佳作。这就像农民扬场一样，那些最后落在地上的颗粒，才是真正能做种子的粮食。

钻进自己脑海里不愿出来的场景、事件，没有办法，只能用自己最擅长的方式给抖露出来，心里方能好受一点。

在一个自己感到愉悦的环境里写作，真的是件幸福的事。有的人惊叹一些作家写作时的洁癖，那是因为他们不懂作者的心。懂一个人，真的是件不容易的事情。愿意让你洞察他（她）内心世界的人，一定是绝对信任你的人。

看别人的文章，总有一些坏毛病，那就是假设一些写这些文字的人如果是我，我将写出怎样的文章。

虚构对于我来说是件痛苦的事情，没有见到的场景，没有经历的感受，去编造，用华丽来给它做虚伪的嫁衣，让自己异常的难受，可是有时候我却不得不这样做。

不知道将来什么时候储存在大脑里的文字被自己掏干，恐惧并且畏惧着，因为怕自己如果痴迷上文学以后大脑再枯竭的话，那将是多么可怕的结果呀。

不知道什么时候自己拜倒在文字的石榴裙下，被循循善诱的感觉，有时也是一种幸福，一种快乐。

衰败下去的事务，总有人在苦苦的支撑。站在山泉边参悟水的灵动、冰清，扛着锄头站在地里去书写大地的情怀，在贫困中去阐述饥寒，喜欢这样的写作感受，可是也害怕这样的生存方式。

留下一些痕迹，纪念一下这时写作的心里感受，让将来懂的我，有个翻阅回忆的想头。

是不是忘了什么

文/追寻梦的踪

想要遗忘的没有忘记 却忘记本不该忘记的

一瞬间 竟然失去了那么多 我忘了什么是自信 我忘了什么是开心 我忘了自己 麻木的我 不断地沉浸在自己创造的悲伤中

怎么了？我不知道 似乎少了些什么 是啊 少了一股冲劲 对所有事物都变得淡漠了 原来的我去那里了 我寻找不到

开心的笑 好像被我抛弃了好久 好久 让我都快忘了什么是开心

这或许就是自作自受吧 这一切的一切我无力述说也无力改变 我想等 等到时间的洪流冲淡这一切

不想再这样下去 可自己又有什么办法 一切的一切我只能默默地承受

单飞

文/轻雨落

无论谁对谁


不管结果会如何如何


我只想要在这里下车


我还年轻拥有无数可能的抉择


即使错误也值得