关于多天的日记

天使的忧伤

文/黄紫娟

天使在公园里看到好多天真可爱的孩子，还有幸福的父母，感受着公园里到处洋溢的幸福温馨，羡慕的眼神望着天空，想着在外地的父母，心里酸酸的……

有时候，觉得自己好脆弱，好渺小。

生活中，她要的很简单，一张可以睡觉的床，一个可以放好多书的书架，一个可以做美食的厨房，一个家的温度。

她的世界里，会给自己多一些快乐的理由，让自己不再悲伤，给自己多一些事情做，让自己不再孤独。

可是，今天，她让一个男人为了她伤心了，她也很伤心，因为她不想别人因为自己而伤心，因为她知道伤心的滋味，因为她没有爱上他，而且两个人离的远，对他没有信心，对自己没有信心，对男孩想给予的这份两地恋性质的感情没有把握，跟男人接触不久，不知道男人是不是她想要的依靠。

她的世界里，对真爱的感觉也很简单，先有爱，才能有性，她无法接受对方对她先有性再有爱，虽然在男性眼里她特别她性感，只是她对父母给与的身体也没办法改变，她只要单纯的温暖的爱，给不了的也不要来烦她，她会很累，也不想让自己很累，真的不想。对她只有性没有爱的人不要来伤害她，她经不起伤害。

无头绪的乱

文/那个单纯的妖精

笑得累了。哭了一阵

好多天没有写日志了，不知从哪下笔。

说说我吧

明明很脆弱却还是假装坚强，这就是我

骄傲，自尊心强，不可一世，自恋

呵呵，都是贬义词。

突然发现现在都不同了

我的自尊心开始在爱面前倒塌，不再在乎自己的颜面

我的骄傲也荡然无存，现在的我有何资本骄傲

呵呵

其实这样挺好，人总要学着长大没有人会一辈子让着你。宠着你。

渐渐的我学会了和这个社会沟通。有的时候想想 究竟是人把社会改变了，还是社会把人改变了

现在这个世界，还真的不适合我

经常莫名的发呆傻笑，我可能是麻木了吧。

没事的时候老想有个人陪着，身边有个人总不会孤独

孤单以前在我看来只是一个代名词，而现在最终也体会到了书中笔者的那种感觉

昨天称了下体重 86斤 瘦了两斤多，镜中的自己似乎也沧桑了许多

脑子很乱 不知道在想些什么 头晕 可能有低血压了 ，好想有个我爱的人哄哄我。

不过是奢侈

“瘾”

文/北

这是一首歌的名字，我听了好多好多天，沉迷在心酸的歌词中久久不能自拔。

“我经常嘲笑自己，不能说到做到，忘不了那段甜蜜，戒不掉心中的瘾……”

这大概是很多人都有过的经历吧！总会因为某件事，某个人，某段情，上了瘾！会顾不得计较，顾不得尊严，顾不得自己是谁，去贪恋这段瘾，纵使满身伤痕，疼得痛不欲生，也义不容辞的去上瘾；而有一天终于下决心去戒掉这段瘾时，才知道决心是那样的脆弱！

嘲笑自己，甚至痛恨自己的脆弱！只是除了默默咀嚼这个事实，任时间去慢慢磨平这段瘾，似乎

很难找到解脱的办法……

我没抽过烟，无法体会烟友们所说的戒烟的痛苦；有人说过，戒烟也是在戒烟瘾，习惯了烟的味道，习惯了烟在唇齿间的感觉，习惯了手指间有半根烟在燃烧，习惯了与烟为伴的日子，突然间改变这一切，就象抛弃一个体贴的情人般的不是滋味！大概戒掉所有的瘾都是这样的感觉吧！

瘾，不就是一种习惯吗？

只有能打动自己的东西，才容易上瘾。而当发现打动自己的东西，并不是自己的，不论是继续瘾于其中，还是戒掉这份瘾，都必须要经历痛苦的时候，该是非常脆弱的时候吧！对于一个习惯念旧的人，这或会是一辈子磨灭不掉的伤痕！有时候，深存于心中的瘾，戒在时间中，痛在心中！

呵！思及这些，总是很伤感！有时候，为了不让自己经历这样的痛苦，会去回避那些令自己上瘾却又无法把握的人、事与情。渴望着的同时却害怕失去，很是懦弱呵！

于是，总拿着“简单才会快乐”来劝戒自己，远离诱惑，远离欲念，远离那些不属于自己的东西。