关于漂浮的日记

漂浮的心情

文/幸运密语

其实，漂浮真的有多虚幻没有多少人可以晓得，我觉得自己的心情很虚幻，没有定性，小的时候笑得比谁都大声，发起脾气谁也不够我强，觉得很无助的时候觉得世界快到世界末日一样，连妈妈爸爸也帮不了我。以下的诗是我自己的创作：

雪花飘落，遮掩着那黑暗的空间

桐花的绽放，掩饰着那恶心的味道

玫瑰的味道是，恶心的好比地下道中污水一般脏

它的背后是淫邃的，让人痛不欲生

唯有雪花和桐花的结合才可以维持这样的安静和香气

它们的结合唯独就只有雪桐花

黑暗的消失，恶心的味道随着风不见了……

我讨厌玫瑰，讨厌它的味道，但就是喜欢它的颜色，红色，希望把百合也变成那样，我的世界就是充满活力的红色了…

灵思乱绪

文/予梓晴

心在漂浮着，杂七杂八的想法在纠缠。晴朗的夏日，灿烂的阳光要是可以扫去心底的阴霾该多好。

心事总是在黑夜潜伏，令人难以安睡。鱼与熊掌不可兼得，怎样的决定都会让人难过。说着甚觉可笑，当好友遇此类事难以抉择时，自己便可理智分析，还觉得言论甚是理之所在。可发生在自己身上，什么道理都行不通了。真是应了那句话“不是发生在自己身上的事，人人便是哲学家”。其实有时说着那些开导她的话，心底也不禁暗问自己，要是我可以做到这样吗，可以做到如此理智吗，做到如此果断与坚定吗。心底某些坚硬与果断似乎逐渐在融化，空空的心若如缺了陷的洞，往深渊里下沉着。终究是不果敢的人，做事只能常是在犹豫着，常在逃避着，有时宁可自己活在纠结中也不愿去面对最终的结果。可这样不理智的行为，于谁都无益甚至有害。于情于理，于利于弊，自己始终在纠结着，清醒与迷惑不止是一瞬间的事，自己终不愿去承受选择后的痛苦。常说好友傻了，自己又何尝不是呢？真是“五十步笑百步”，无限的悲哀在暗涌！

纠结的事儿终究要有结果的。曾预想抉择后的各种结果，预想时似真似幻，错觉般认为自己已可承受。可预想的结果变得真实时，忧伤与苦楚依然是铺天盖地而来，远远超出我的预想与承受。

絮絮叨叨，只为纪念一些经历，一种心情。路漫漫，这些该就此尘封了吧！再见了，那段纠结的时光。 但愿再忆起时，不会再是泪水，无奈 ，不舍。

一颗漂浮的心

文/漠然相望

今天早晨一醒来10点40分，还以为自己看错了，原来真的华丽丽的迟到了。

昨晚失眠，一直处于兴奋状态，从组员家吃完他亲手做的牛排和意大利面，大大的满足。

回来就思考着下一次团队活动到哪里举行，突然很想去海边，蓝色的那种，不想看黄黄的。

查来查去，舟山东极岛据说有蓝蓝的海，然后想象着早晨4-5点钟爬起来看日出，对着海浪放空思想。

蓝蓝的天，蓝蓝的海，还有一群可爱的人，这一切应该是蛮幸福的事情吧。

东极岛那边有很多石头的房子，因为海风很大，房子都建到山坳里。

突然想象着，如果哪一天累了，就在这里买下一个小院子，然后把房子漆成蓝色的，再种上花花草草。

开一个咖啡馆或者小茶馆，放着舒缓的音乐，有一个大大的书架，养一条白白的萨摩，在院子里挂满彩灯。

再挂一个弯弯月亮状的灯，摆上舒服的榻榻米，再种一颗大树，树下放一个秋千，树上可以让旅人挂满愿望。

夜晚一起篝火晚会，一起弹吉他，一起唱歌。

白天一起晒太阳，聊天，一起回忆，一起伤感，一起快乐。

这样的日子应该是快乐的吧，经营自己的生活，也听不同的故事。

终究是个梦啊，所以醒来还是怅然若失。

前些日子，姐妹从云南入藏，到了拉萨结果觉得失落。

而我还一直向往着去失望一次，看着一个个白白的进去，黑黑的出来，想着那强烈的紫外线，也就暂时不敢动。

当做此生的一个梦想，下一次，还是得勇敢的前进。

有些人，离开了。

不知道是否真的来过。