关于岁时的日记

青春几何

文/羊

六岁时，在爸妈的翅膀下，安全而温暖。

八岁时，在全家人的眼里，我是他们至爱的宝贝。

十岁时，在姥姥姥爷的关怀下，开心的成长。

十一岁时，爸妈离婚，我失去了家的温暖。

十二岁时，姥姥姥爷去了外地，我被丢给了姑姑。

十四岁时，我上了初一，姥姥回来了，回到了姥姥家。

十五岁时，因为我的学习成绩很差，爸爸把我带到了他家，从此我就多了一个后妈和妹妹。

十六岁时，我从爸爸家搬了出来，去了爷爷奶奶那，他们很迁就我，很爱我。

十七岁时，我不认真学习，爸爸让我辍学在家。

我知道，我是个讨人厌的家伙，没人喜欢我，但是这都不是我的错，十一岁时，爸妈离婚了，他们都没告诉我，是怕我伤心、但我还是知道了，从那一刻起，我就感觉我被这个世界抛弃了，我没有了安全感，我不喜欢和陌生人接触，不是怕他们会伤害我，是不想然别人知道我是个没人要的孩子，我不想交朋友，小时候下课，我都是在操场上跑，上课了才回到班级、、、

直到现在，别人还是会问我这样的问题，你想你爸爸妈妈吗？每当这时我都会沉默不答，因为在我心里很清楚，就算我想他们，他们也不会回来的，所以我要比别的孩子多一份冷静，也多了一份叛逆，我经常说我是个天才，是因为我连五岁时的记忆都还记得，只是我故意要记住的，那个时候我是幸福的，我不想失去这些仅存在我脑海中幸福。

迄今为止，我都忘不了送姥姥姥爷去车站的那一幕，我没有哭，我压抑着自己眼泪，努力不让它流出来，微笑的和姥姥招手说再见，回来以后，我感觉到我的心已经被掏空了，躺在床上一定也不想动，从他们都离开我的那天起，我害怕一个人在家，因为我觉得，家里的空气，都掺杂着寂寞和孤独，有一种窒息的感觉，就像是有人捂着我的口鼻，不能呼吸。

不知道从什么时候开始，我喜欢上了画画、喜欢上了吃栗子、我喜欢自己勾勒出来的风景、人物，每次画完一幅画，就有一种莫名的成就感，我喜欢栗子，因为栗子似乎有着某种魔力，咬在嘴的那种感觉，很幸福，很享受，栗子的甜，是很清新的，久久然人回味。

待续……

成长

文/疯子血

五岁时因为天真所以快乐

十二岁时岁时因为无知想着长大

十七岁时因为年轻选怎守候爱情

二十四岁时因为成熟选择放手

男=田+力=累

夜幕降临

一支香烟一杯苦酒拿出自己的脆弱

品味封存的美好

旭日升起

男人戴上你的面具拼搏 去

守望

文/风轻云淡1

快两岁时，我抱着她，送她到幼儿园婴儿班里，把她放在门口的长凳上的那一瞬间，她突然抱紧我的腿，嚎啕大哭起来，我狠狠心，强挣开她的手，含泪离开。转身，躲在窗外看着小小的她孤零零地坐在那里抽泣，心如刀割。

快七岁时，她紧紧拉着我的手，跟着我来到小学门口，怯怯地、一步一回头走向教室。站在校门口，我看着她，直到她瘦小的身影消失在门里。

十二岁、十六岁，她上初中、高中了，我在楼上目送着她，望见她和同学们一起兴高采烈地去上学。

十九岁，我送她到香港上大学，离开她那一刻，我抱紧她，禁不住泪如雨下。她似乎不习惯大庭广众之下我的拥抱，拍拍我，很镇定地说：“别这样，我又不是在这里坐牢。”并开玩笑地说“要不我跟你回去上技术学院算了，这样就能天天陪着你了。”

二十岁，我送她到机场，她过了安检线，扭过头来，冲我挥挥手，露出灿烂的笑容。尽管心中依然充满不舍与牵挂，可是我已不再流泪。

经历了一年的聚散分离，我无比欣慰和自豪地感受到她已经长大了！也十分悲凉和无奈地体会到从今以后她与我终将渐行渐远，她要独自走她自己的路，而我所能做的，只能是在家中孤独地守望！

原本以为从小都在我的呵护下、连每天穿什么衣服都要问我的她乍一离家，从中原腹地到香江之滨，学习生活会有很多不适应，却不料她几乎没有一丝不适就习惯了那里的气候、饮食，更重要的是适应了那里的教学方式。

一年里，从香港、深圳到郑州，来来回回她总是独来独往，她独自打理着自己学习、生活中的一切，从没向我诉过苦，也没喊过累。她带着六个同学去厦门旅游、她一个人去阳朔自助游8天、和另一个同学在台湾自由行一周……

而我，也在她一年的历练中，慢慢少了些担忧。只要每天能看到她的QQ头像闪亮，我的心里就放心踏实了。

那天读到龙应台的《目送》，她说：“我慢慢、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉她：不必追。”我这才发现原来天下的父母孩子都一样！

孩子在父母的守望中渐渐长大，而父母在孩子的背影中渐渐老去！这话说起来有些悲凉，想起来有些伤感，可人生就是这样，你如果不愿让孩子背对你，那他（她）就得背对未来！所以我们必须学会守望。