关于该是的日记
给你的最后一封信
文/ㄧㄧ橡皮擦、眷戀ぺ
老公，应该是最后一次这么叫你了吧。因为，这是最后一次为你写东西了。不知道你看到这个“最后一次”时候会不会有一点点心痛。还是只是在看到之后长长的舒一口气，说：终于结束了。然后删掉你私密日志里、日志里所有关于我的文章。
还记得你的那一篇日志吗？《给未来老婆的信》。那时我评论说：这下真的是我了……现在想想，多少都带点讽刺的意味儿，是当时的自己太天真了吧？
你我都是属于那种适合过日子的人，怎么就不合适了呢？我也不知道从什么时候开始，一直被这个问题困扰着。我说过，我不喜欢竞争，我喜欢像个鸵鸟一样，遇到不想面对的事就把头埋进沙子里，不去看，不去听，不去想……但是，鸵鸟也有尊严，它不可能因为怕面对，怕失去，就把自己在沙堆里憋死……我卑微够了，是时候抬起头潇洒一回了。
女人，是最敏感的动物，不管你承不承认，我都要说，我和你在一起一年零三个月零四天，我已经挺了解你了。我可以从你的话中听出你的喜怒哀乐，可以推断出你在想些什么，可以听出你的身体是否有不适等等。
其实，我一直觉得自己要得不多，无非就是你的多一点关心。我不停的在逃避，不停的逼自己一步又一步的退，终于，自己把自己逼得走投无路。从最开始，我那么的黏你，一步一步的退到再也不打扰你……所以，今天晚上，我让自己最后再任性一回，我说：我就想听你说话！因为，是最后一次了。
你以前说，你绝不会成为第二个陈池均，你不会伤害我，到后来，你说，我不想成为第二个陈池均，我不想伤害你。那时，我就知道，我们离结束不远了。我不想指责你，但是，我还是想要为自己说一句话，虽然你口口声声说不伤害我，可是，你却无时无刻不在伤害我。因为，你只给了我一顶叫做“女朋友”的帽子。我却宁愿戴着这顶帽子在所有人面前像个小丑一样的显摆着我对那顶帽子的所有权。因为爱！爱情里，没有值不值得，只有愿不愿意……
我没有哭，很平静的花了很长时间编了并不长的两条短信，我也不知道为什么自己不哭，或许是因为逃避了这么久，泪早就流干了吧！呵呵……
一年零三个月零4天，比我和陈池均在一起刚好少了九个月，这些日子里，我真的该谢谢你，你无限度的胸怀，包容了我一年多的任性和无理取闹。我真的很想亲口问你，这一年多，你有快乐过吗？可是，我怕，原谅鸵鸟无法改变她的天性。
不管怎样，总的来说，我是快乐的，和你在一起，从来都没有紧张的感觉，总是很安心，也从来没有你会在身体上背叛我之类的顾虑，我绝对的信任你，相信你的人品，相信你对我的忠诚。这些，是陈池均没给过我的，你，已经成功的把我彻底的拉出了那个深渊。我不想说是你残忍的将我推向另一个深渊。因为，我爱的就是这个你，老实，憨厚，踏实，却冷漠又残忍的你！我更不想承认，这一年多，我就是一个笑话。
我朋友对我说，我就是太专一了，失去了自我，所以老是在爱情里受伤。一年前，因为你，我和我两个异性朋友绝交了，刚才他们看到了我发的说说，却都马上打电话给我，我没接，也不敢接，我怕听到他们的讽刺：你当初信誓旦旦，说绝不后悔，他绝对是爱你的，并且只爱你一个人，说以后一定会幸福给我看的，如今呢？我真的怕听到这些。但是他们没怪我，他们只给我发了三个字：还有我。
我是幸福的吧？不管什么时候，都不缺人陪，不缺人疼，可是，我想要的幸福呢？真的得到了吗？
我本来就是个典型的重色轻友，对男朋友，恨不得一天24小时粘着，想着，对朋友，爱搭不理的，所以，很多朋友都觉得我冷漠。现在想想，确实也是，我是该好好花时间关心朋友了，因为，我和他们只是朋友，所以不会有分开的理由。因为不管我怎么冷落他们，他们都不曾离开过我。其实，这样也好，至少也让我意识到了，原来我拥有这么多，我的世界里，并不是只有你。还有朋友问我，有没有后悔。对于这个问题，我是矛盾的，我也不知道自己该后悔还是不该后悔……如果硬要说的话，我只能说，我不后悔爱上你，但是后悔和你在一起。如果，当初我们只做朋友，现在应该不会如此尴尬吧？记得我们还没在一起时你说的话吗？你说：师傅，我们来个君子协定吧。以后你结婚我一定过去，我结婚你也要过来。如果，我们没在一起，这个协定一定还有效吧？
……
你知道吗，我感觉自己还有好多好多话没说完，原本想要说一辈子的话，却要压缩成一封信的内容，真的很难……
你知道吗？端午节之前，我就想说分手了，可是，我终究还是没做到，我不甘心，为什么我这么爱你，却得到这样的结局，我继续当我的鸵鸟，每天笑着卑微的讨好着……心里总抱着那么一丝希望，你会看到我的付出我的好……一直到今天，我才彻彻底底的觉得自己失败了，告诉自己，该死心了！
其实，我也知道，我提出和你分开，对你来说只有好处没有坏处。比如，你不用在整天觉得压抑纠结徘徊，怕伤害我，怕良心谴责；你不用再等个好几年才能结婚生子让你家人操心；你不用再担心一个异地独生女孩的父母怎么搞定；你不用再等我等到深夜，只为几句听得不耐烦的唠叨；你可以拉着她的手，逛街，买菜，做饭等等，这些，都是我做不到的。
我们真的就要分开了吗？为什么还是这么难以接受这个现实？你说过，要带我去看海，要陪我去黄金海滩；你说，你家里今年装修就是为了迎接我，我还没有看到你家的整体布局呢；你还说过，我们结婚时，你要大敲你朋友一笔……可是，真的就结束了。
老公，没有我在的日子，你在也不用听我的念叨了。今天，允许我最后说一次，好吗？
你最近老是干咳，恶心，我问过我们药理老师了，说是咽炎，要尽快治好。你今年老是身体不好，说你你老是不听，别拿自己的身体挥霍，你还年轻，别总那么没精神。
你踏实，能干，但别把自己当牛使，你是人，别把自己逼得太紧，我知道你压力大，可是身体是革命的本钱。
别老喝酒，特别是最近，喉咙不好，就消停点，知道吗？
别一不加班有空就去网吧打游戏，那东西最没意思了，女孩子也最不喜欢男人沉迷游戏，虽然你不常打，但是，还是提醒一下你。
……
以后，你不用再那么辛苦了……我不恨你，一点都不，更不恨她，不管你信不信。
好了，我不说了，最后一封信，完了。现在是4点23分。这一刻，彻底结束了。
和你说再见
文/只怕我会比你累
喜欢上你应该是六年级的时候，那时候爱看小说。 狂爱龙日一那种类型的，认识的人偏偏你比较像。
你给我写过“我喜欢你”的小纸条，那时候问你真的假的，你叫我猜。我说不想猜，就扔垃圾桶里了。
那时候什么都不懂，只知道很想每天都见到你。和你吵架，和你动手动脚。
初中时候你给我写的所有信，都被班主任扣留了，还拆开看了。毕业的时候还给我，还说是为我好。当时真想打他一顿。
毕业的时候在一起了，当时我和另一个他刚刚开始了半个月。你一句话，我就什么都不管不顾了。别人骂我没有良心，说走就走了。那时候的我什么都不在乎。
交往半年，分了4个月。然后变成现在这样。忽冷忽热，若即若离。我学会不再主动联系你，等你偶尔想起我。
我们从没吵过架，我说过分手，你只会当成我在开玩笑。
你不知道我喜欢什么，讨厌什么，不知道为什么我有心事只会找被人倾诉，不知道为什么我有那么多眼泪流不完。
我需要你的时候永远找不到你。你需要我的时候只需要一个电话，我就会出现。
你心里有别人我是知道的，你也让我知道。你只说你知道我是最好的。可是然后呢？我要的不是“你是最好的”这句话。
为你了，我被朋友骂过无数次。她们说：“你为他错过的人哪一个不比他好，哪一个不比他认真。别人一直等你，你却一直等他”
她们说的没错啊，我有时候也会这样骂自己的。
我想要快乐。你能给我吗？认真的回答我。
我该是怎样的心情。此刻倒出来，让自己来听一听。
文/范亚乐
我该是怎样的心情。此刻倒出来，让自己来听一听。
很多时候，我发现我所喜欢的，所追寻的，只是一种感觉。
比如音乐。
喜欢在闲暇的时候听歌，听我喜欢的歌。 大抵都是那种淡淡的，能引领我思绪飞翔的歌。 喜欢带着简单，轻松的心情去朋友的空间听歌，仅仅只是为了去听歌而已，却不会在那里留下任何痕迹。也一直喜欢去一些知名的音乐网站淘那些大牌歌手的非主打歌。期待能找回过去那种对音乐的冲动感受。因为一直都很怀念很久以前，偶然淘到许茹芸那首《看完烟火再回去》时的激动和兴奋感觉。 只可惜，过去这么久了，那种好音乐所带给我旋律和心灵，歌词和心情双重碰撞的感觉，却再也没有出现过。音乐真的能代表我的心情。我说，我喜欢许飞，有着清爽，干净的声线和孩子气的脸。喜欢她《淡淡的歌》还有《那个夏天》。我说，我最爱蔡健雅，成熟，优雅，历经沧桑。那是一种患上《失忆症》，就真的能《什么都不懂》的感觉。 我想音乐会是我一直所喜欢的。这种喜好会比任何一个兴趣爱好都要来得久远。至少现在我还不能习惯没有音乐。
很多时候，我发现我所要表达的，所呈现给别人的，也只是一种感觉。 比如空间。
很长的一段时间，对于空间，对于PS，有着十二分的爱好，甚至可以说是有些沉迷。我知道我想要的，不过只是一种感觉，一种能代表自己思想的感觉而已。就像你此刻看到的这里的文字，带着忧伤，有一点点浪漫情绪，四处散落的简单心事。破碎文字加上小伤感的情绪，简单，真实。
有人说：我喜欢你的空间，每次来都有特别的感觉。有人说：你的空间做得很简单，却有属于你自己的个性，我很欣赏。 有人说：我喜欢这里的文字，有一种淡淡的味道。 有人说：我喜欢你听的音乐，它能瞬间让我平静。 说实话，我很喜欢这些恭维。因为我所想带给别人的其实就是这样一种感觉。在我看来，一个空间除了超强的制作技术以外，个人的情感流露，能表达主人心事意境的文字，应该也是尤为重要的。我希望我所表达出来的能是一种鲜活的带着灵魂的感觉。只是，以后，或者是更久之后。我希望能听到你说，某天你不经意在网上看到过一个空间，那里有一个叫作亚乐的男子，曾经带给过你一种莫名的淡淡感动。我想说，孤独的这段时光里，空间，应该还是一小块能带给我快乐的领地吧。至少现在我好像还不能割舍。
很多时候，我发现自己在很多方面都做得不够洒脱，只是我会尽量的让自己去追寻一种对什么都无所谓的态度。
比如生活。
生活，自己过得很没有规律，吃饭，睡觉，上课。颠三倒四，成了我惯有的生活习性。于是，当我头晕，上火，肠胃不适，上课瞌睡这些状况接踵而至时，我又开始烦恼。生活总是这样的，好像没有烦恼的日子一直太少太少。我喜欢回过头去想一想过去，想想之前做的很多事情，都觉得太过于荒唐。幸好，自己从不曾后悔。只是，再仔细的想想，低下头看看现在的自己，却发现显得更加荒唐。还好，自己也不曾抱怨。生活，简单过吧，吃好，喝好，那就好。对那些人，或者事物，不再太苛刻，也不再太过于强求。只是我发现，我越是变得平淡，就越是无欲无求，就会越来越对很多东西失去兴趣，更可怕的是失掉信心。有时候也会想着：也许这辈子都好不了的伤口有可能会在换一种生活的姿态下被自己医好。
很多时候，梦想被现实所改变。有些梦想，放在心里不需要实现，只是偶尔摊开想想，都会觉得无比开心。就像你偶尔给我的一个电话，一条短信，一个拥抱，一场爱。你那么突然，我那么深刻。交过心的人，联系，不联系，反正你会住在我心里。
（范亚乐/QQ762473209）