关于回忆的日记

蒲公英的誓言……

文/话说哀家。。。

曾经，我们笑谈回忆，畅想懵懂未来……

曾经，我们静候花开，慢等 花落，坐观云卷云舒……

曾经，我们 停在回不去的青葱岁月，把忧伤轻叠，藏在眉宇间，轻掩……

曾经，我们试图 坚强的抹去腮边的泪，却终是徒劳……

曾经，我们一起一起哭过笑过，留下了好多纪念的瞬间……

曾经，好多的曾经，丢不掉，抹不去，所以我将它沉淀，装进一个岁月的箱，任它悄悄沉淀，酝酿成为永恒的眷恋……

很想，有那么一个誓言，哪怕会云淡风轻，哪怕会随风飘逝，但它会永远像蒲公英的种子一样，飘啊飘，在那个人的心里慢慢落下，然后在那么一瞬间生根，发芽，让人铭记着它的存在……

很想告诉你，哪怕以后我会受伤，哪怕你会义无反顾的向前走，哪怕 我会跟不上你的脚步，我也一定会步履蹒跚的走在你身后，在某一天，你轻轻的回头时，我一定会对你展现出最灿烂的笑容，然后努力告诉你‘我一直，一直都在……’

我想说，我不要做你的一般过去时，也不要做你的一般将来时，待定；我要做你的一般现在时，永远永远，永远永远……

在若干年之后，你会不会，会不会和我一样，铭记着这个 蒲公英 的 誓言……

只有回忆

文/空谷幽灵

2011年的元月3号，父亲悄悄的离开了我们，而我是在4号早上送妞妞去幼儿园的路上的得知的，老哥从老家给我打来电话，“爸爸没了，”电话那头是一片哭声，我没听清楚，反复的问他，不敢相信…

匆忙赶回去，只有父亲冰冷的身躯躺在那，我跪向床头，握着他冰冷的手……痛哭…

一年了，父亲离开我们一年了，一年里只有回忆萦绕着我，

吃饭时，会想到他，他喜欢把辣椒藏在老妈盛满饭的碗里，让她吃下一口辣辣的，然后全家大笑…

看电视时，会想到他，他最喜欢看西游记，记忆中，起码看了不下10遍…

刷牙时，我会想到他专用的瓷杯，上面有蓝色的花纹…

睡觉时，会想到他睡觉的样子，总是卷缩着，喜欢睡在床边边上…

看书时，会想到他看书的样子，带着老花眼镜，做着笔记…

……

天堂的您，是否一切安好！

回忆三年

文/曾小Ъ

并非刚刚交往，我们认识已有10年。

谁也不知道10年后我们会成为恋人

我们依然模模糊糊的就像普通朋友那样交往中，没有超越恋人的言词，

真的是天意弄人……几年后的 10.5号。 我们见面了。我们重逢了

我有着一种我也说不出的感觉我只能习惯性的用省略号来表达自己的情感……

也许是几年前默契的延续，我们成了男女朋友

那默契终于有了结果你很深沉，你沉默寡言，你很淡定，有时候淡定的让我觉得你也“淡定”了我……可是你又好深情……你会在步行街的人群中突然停下来整理我的头发。 因为你觉得他丑了。 你怕我冷到。你会为我买衣服穿。 这些我都记得。 因为没有人这样对我做过……我很感动

我人生 中第一个情人节！第一次，我觉得一点都不孤独。我真的开心到了极点……因为有你……

我们说过。一起过好今天。 你说，不要想这么多。 我们会一起努力的。你说你也不知道未来会怎样，你说你也不确定以后你会怎么想。

我们异地。我们见面的机会并不多。你依然喜欢沉默。你很少跟我交心，都是我在说我的事，你静静的听着，

然后给我建议，给我分析这分析那。每次电话临近终尾时，我都想说一句“其实很想你”，

有时很想对你说出“爱”这个字，可是好沉重，话到嘴边又吞了下去，我怕说多了。 你有一天会腻

有时候我想问你今天做了什么，想问你在学校都发生了什么事，想问你在学校有没有好多异性朋友，我怕你说我 说的话都是重复。但是我还是说出来了

我知道，你不喜欢被管，不喜欢别人问东问西……就好像我在质疑你……如果我什么都不问，你不会觉得我这个男友不关心你吗？……我只是想知道你每天所发生的事因为目前我也只能通过“问”来了解你的一切 我还能做些什么……有时候我恨自己与你离的太远，恨自己不能经常出现在你身边……

从来没有这样害怕失去过。这错失的三年里，不知道你心里堆积了多少角落。不知道你心思为什么这么沉重，

不知道你怎么对我也隐藏的这么深。我很失败，真的很失败，我似乎应合不了你的成稳，我猜不透你的心。

我不知道要怎么做，我不知道要如何占据你心里全部的角落。我不喜欢追忆，也不喜欢回顾，有些事，想着想着就忘了。

我只想在你面前做的更好。

我的学生时代结束了。，我又老一岁了，但是仍旧很幼稚。

我们之间的话。话越来越少，也越来越不爱笑了。

徐吟彦。 我们的感情 有时侯感情就像是织毛衣，开始的时候一针一线小心翼翼的编制着，最后却只要轻轻一拉就回到了起点在好的感情没有物质做基础结局都是一样的。

可是当有了物质做基础的时候，感情却不在是感情。却成为了交易。

我们的感情…成为一场为金钱与物质和感情冲突的起因

当面临的时候挽留却是多余的，放弃却又不舍得。忘记却又无法做到

曾今属于自己美好时光的爱情。人生往往都是坚持了不该坚持的，错过了不该错过的

我们的感情。在旁人眼里是愚钝的。当自己面对的时候却不知如何是好。当自己对面选择的时候，却无从下手

当自己面临自己的感情要结束，却想挽留，去挽留那份曾今有过甜蜜的时光，与自己度过春夏秋冬，陪伴自己一起走过的人，却不知从何解释。想解释的时候，却发现自己已经遍体鳞伤。变得不在爱说话，远离了朋友，甚至是亲人。当有些话到了嘴边的时候，想说出口的时候却发现已经晚了不在合适

感情就在自己努力的争取的时候却怎么也找不到。

爱情在悄悄的来袭，自己也没有发觉，当自己知道的时候想去追求的时候，感情却不是像自己想象中的那么单纯，

徐吟彦我们曾经相爱的那么开心幻想着以后有多么的甜蜜

在一起的时候，吃饭一起，逛街一起，上班一起，下班一起。一起去网吧， 那怕你说是陪着我去才去网吧的

一起去看海，一起去逛超市，

总觉得时间过得那么的快，总有说不完的话……

三年了不长不段。

还记得那次 你背着妈妈和我一起走的时候吗

当时买不到票了。 只能从票贩子那里买

而我们买到了…结果是一节无空调的车厢当时夏天。很热。很热。

当你睡着的时候我帮你扇风那把是一点点是风力

我只是想你能够稍微没那么热。

三年多了我们之间出现了太多的快乐难过痛苦的事情

而没想到最痛苦的事情就是与你分开不在联系

这样的痛苦真真的有几个人能知道？

当你心态不一样的时候

你总是你朋友很强…而我很无能

这点我承认…

而我也在努力的时候…你缺没有发现一点点

随着岁月的流失，我有了自己的目标…可是喊你在等我3年…你说承受不了我的家庭…

当你把这些话说出来你可曾知道我心里的难受

正是因为随着岁月的逝去，感情也就淡，在一起时间久了，对彼此的了解也多了，那个时候看到的时候不在是看到对方的优点，而是对方的缺点。 而不在是开始的时候，那种热恋的感觉，就觉得彼此都变了，变得不可理喻，变得自私，变得……`

总觉得对方，在也不是之前认识的那个他（她）了，随着时间的转变，彼此的话题越来越少了，不在是当初彼此认识的时候，总是喜欢对方的喋喋不朽，如今却觉得现在的喋喋不休是罗嗦 甚至是无关痛痒的呻吟。次数多了，也就成了双方吵架的源头

总觉得自己做的够好了，开始数落的不是自己了，而是对方的不是…

这时开始就会想着自己的未来，想着现在都这样，以前的幻想的甜蜜，如今变成了一个梦，一个一碰就碎了梦，一个另自己也无法相信，无法去接受的梦，一个当初如此甜蜜，梦碎时觉得是彼此的错误

她的过失，是对方的不是，是对方如今的不对，酿造的恶果

此的距离也就随之而远了，在无形之中，两个人的距离漫漫的有了差距，彼此之间的差距，心灵之间的距离也越来越远了，于是对方对她选择了沉默，

随着沉默的时间久而久之就开始厌倦了对方，厌倦了彼此，厌倦了身边的（他）她，不在是不顾一切的为自己付出的她，

厌倦了现在的生活，厌倦了和他的生活，甚至开始有了讨厌的心态，有时候会因为一点小事而争吵，为了一点鸡毛蒜皮的事吵得不可开交，觉得对方不可理喻，不在是当初认识的那个她。

于是彼此的开始排斥着对方，心里想着不在是她的好，而是她的所有缺点，想着自己当时的无知，当时的天真，甚至觉得自己有点傻，漫漫的觉得自己当初自己的选择是错误的，并不断的提醒着自己，不会在犯同样的错误，

难道你心里没有过吗吗？ 徐吟彦。

彼此心情都会沉默，感到无比的失落，曾经一个多么美好的梦，与其说是一个梦，不如说是谎言。一个让自己难以相信的谎言。

漫的随着自己生活圈的扩大，彼此的朋友也越来越多，彼此都诉说着自己的经历的时候，自己才发现原来我离开他一样可以生活。以至于会更开心

双方漫漫的随着自己生活圈的扩大，彼此的朋友也越来越多，彼此都诉说着自己的经历的时候，自己才发现原来我离开他（她）一样可以生活。以至于会更开心，觉得和他在一起是一种压抑，离开开她或许会比现在更好过。时间久而久之，会提出分手 ，分手的原因都很简单觉得我给不了你徐吟彦什么。

因为你身边朋友的男朋友都比我强。

他们都20多岁而我只有19岁他们有车我没有钱他们有自己的存折我没有…他们能给对方的物质而我曾凡博给不了徐吟彦什么…

我同时也想超越他们话说回来。 并不是一天两天就能解决的。

分手的时候我会祝福你，会和你说一句对不起但是你回我了说着一辈子不可能原谅我会一直恨我一辈子。希望你会找到比我更好的，义无返顾的转身，结束了一段曾经自认为是一段美好，甜蜜的爱情。从此离开了对方，变成了最熟悉的陌生人，一个最熟悉，而又陌生的人，一个曾经给过自己快乐，开心的人。如今却是行同陌人。

其实每天看着这日记心里很难受呜呜… 已经成为习惯 不看睡不着。

彼此都遍体磷伤的，彼此都带着遍体鳞伤的躯体，永远的把心门永远的关上了。不在去轻易的相相信何一个人。甚至是朋友。因为，疲惫了，厌倦了。受伤了于是自己选择逃避，逃避那生活的无奈，逃避那现实的虚伪。逃避未来的迷茫。逃避所有的一切，甚至想把自己隐藏在一个最黑暗的角落，一个没有人知道的黑暗的角落，一个别人未曾到过的黑暗的角落，一个只属于自己的世界任何人都无法碰触的角落。团卷在那里，开始伤心的流泪。找不到流泪的理由，甚至借口……

若干年以后自己开始慢慢的苏醒过来。尝试着，走出那片黑暗的角落。走出曾经团卷在那里哭泣，流泪黑暗的角落。试着去接受现实。面对现实。去过常人的生活。去做自己喜欢做的事。唱自己喜欢唱的歌…

间已经忘记了岁月。自己忘记了时间轮回过的岁月。

当自己某一天哼着自己喜欢唱的歌调的时候，一个简单的旋律。勾起一段不简单的回忆 不经意就牵动了以前的往事，那是回忆自己感叹着，仰望天空，看着太阳觉得此时的阳光是多么的明媚，多么的温暖。曾未有过的温馨

可是，时间可以回到原点，却已不是昨天…

如果你放弃了我不觉得奇怪我没有任何理由去责怪你…因为很多的错。都是在于我…

面对这样的感情，我们之间该如何抉择未来。你努努力的发现我对你的好，可是终究是失望的，

我们似乎没有共同的兴趣和爱好， 我玩的游戏。你不喜欢 比如IS…让我心里很茫然，游戏只是游戏 并不能给我现实生活中带来什么。

而几年过去了…在你心里认为。要我这样的男人做什么第1 不会照顾你。 第2 不会关心你 第3 不能给你物质的生活 而你身边的朋友的男朋友。他们都是20多岁我能和他们比吗？ 那你问问他们他们19岁时候。 给过他女朋友……？ 在想想我对你的样子好吗？ 徐吟彦

我们双方都提出过分手 可是没有几天就好了

都说夫妻吵架。床头打。床位和。

你朋友都说你不应该选择和我在一起…而你依然选择和我在一起…这些我心里都很清楚的。我没有忘记一点。

你弟。谢文倩。 张小yo. 包括你妈妈都说过…而我们背着他们我们又在一起了…让你心里有多的压力。

我们的过去。 你还记得这些吗？ 或许你也不会忘记。 但愿吧。

我每天的关心词语现在在你心里你总是以为那是多余的是我不想说话故意找的话题和你说

第一次去你家你妈妈生气了 他哭了…他喊我走 他和谈的话我也和他说了。

当你听到我和他说的。 你认为我不够爱你轻易就放弃…难道我要对你妈妈说。我不走。 我是爱你吗？

那样不是把你妈妈气晕了？ 最后的结果只是更不好。

我只能默默的说。好。我今天就买票走。 当时你听到这些。 你生气了… .而我们的商量过后 你心里舒服些了

喊你弟弟出来。 一起去洗澡

忘不了这3年来你我之间的点点滴滴，忘不了当初相爱的那种幸福感觉，更忘不了我给你带来的伤害！曾经的千年情缘，曾经的承诺，曾经的真爱，在这一刻是那么的空洞，那么的苍白，那么的无力！

也许折磨你的并不是这段感情因为我们的感情是走过来的。这些别人或许不知道。 但是我们之间难道还不清楚吗？。是当初我给你带来是伤害

而我在3年来没有学会到什么是责任什么是照顾。

你内心充满了仇恨。

我们曾经想放却放不下，想忘也忘不了；想结束这种日子过自己想要的生活却又没有那份勇气…而是今天的谈话我对你说出了分开你也答应了。

或许原来的感情。给你带来一个阴影 当一个男人说分开的时候并不是所有的男人。 都是你心里的想法 并不是他已经不爱你

只是想让你重视这份难得的感情 有这样的一句话 （有缘千里来相见。 无缘对面不相识）

所以我只有辜负了你、伤害了你，同时亦伤害了我自己。给不了你想要的幸福，

我怪我自己…给不你了你想要的幸福

我多么希望你是我手中的风筝永远有根线牵着你就会一直在我身边不会离开一直这样下去。

走过许多孤独的路，听过许多忧伤的歌。痛了，累了，藏在内心深处的全是孤独与思念。其实有时候想想放弃也是一种美，虽然是一种凄凉的美

情感，当进入某种境界，现实中一切的一切都已经显得不是那么的重要了，不再去想，也不再去触及感情中的那些爱与恨了！

我不能和你在一起而我依然还爱着你徐吟彦。

还记得当初的时候 在2011的时候你在我叔叔那里上班。我们7点多起来一起上下班一起回到家里。 等我妈妈做好的饭。

现在的你为了在买件衣服在淘宝上面选来选择去，就为了对比那件比较好。比较便宜的时候。 我觉得委屈了你。 3来了 。 1000来天

你想做个小鸟依人可是我没有那个能力…

你说过。你累的时候。我可以让你靠靠 委屈的时候，我可以抱抱你。 哄哄你。

既然是我当初欺骗你N次。 而你徐吟彦。 依然相信我的第N+1次…

我承认，有时候自己脾气不好

而你和我在一起的3年多了。 没有感受到有爱没有安全感

3年来…

3年来让你记得最深的就是 你眼睛做手术

为了陪你让你开心些…在你家楼下附近的网吧睡了一个月。白天等你妈妈走了我才能和你见面 你妈回来了。 我又只能呆在网吧。

因为你妈妈始终不同意我们在一起

我只能在网吧陪着你 你每次都会喊我到你家里睡因为担心我累到了我都会不答应因为我怕你妈妈有天发现我们还在一起

而你又会喊我在外面开房间睡…而我不想/我觉得浪费了因为没必要。

我在网吧我至少还能上QQ和你发视频。 聊天。

并不是我不想睡房间…当时的经济即使1个月。两个月。 那后面的日子拿什么去度过。？ 其实我都有想过的只不过。我不想让你担心。所有都没有告诉你真实的想法

我说的没错吧。？

也许你只想我每天能睡的好一点。第2天看见我的时候。是个精神饱满的宝

很久了___我没有这样喊过你了_ 宝

不知道过了今天。 明天你成为谁的谁 宝

我希望你过的开心，快乐。 宝

或许你会说，我没有那个资格在这样对你这让称呼…

我也想过分手，可是我们毕竟深爱着对方，我舍不得，割舍这段感情，就像失去生命中的一部分，不知道什么时候才能忘记这种痛。就这样，我一直在矛盾中挣扎着，其实你知道吗？

我答应你的我也在朝那个方向发展…我也不可能一步登天那样会没有基础… 也没有那个能力知道吗

我只能慢慢来… 而你总是我。在我爸爸这里…我要做到什么时候才有自己的一片天地…

难道我就何尝没想过让你过上幸福的生活吗？ 难道我就舍得让心爱的女人吃苦吗？

我也是一个男人。 一个正常男人的思维…

或许我今年19岁让你感觉不成熟不稳重。

或许现在这个时候 凌晨6点你和我一样伤心难过中…但是我们之间又能怎样呢。 因为有太多的问题。 在纠结我们之间了。

到最后 只能成为 一个破碎的梦想…在也不可能让我们回去原点

可是现实都是残酷的。 我觉得自己都要崩溃了

每一张照片代表的太多太多的回忆……

人生苦短，几十年光阴。 笑一笑，十年少； 当初语文老师教我的

没想到今天会用到我们的感情问题上

我不知道以上的话有多少是重复的…我只是把我心里话说出来…

人生在世，要的就是快乐

我希望过了今天…你能做个快乐的人。

不要再像以前和我在一起的时候那么痛苦难受

此文章_只为记录。回忆3年 3年来的点点滴滴。

永久腾讯 ⒋⒋⒈⒍⒉⒊⒋⒏⒉