关于懒散的日记

实在是很累

文/8努力幸福8

最近有点懒散，心态上的。其实，最应该使劲的时候。要考试了，而工作正是加劲的时候，工作学习生活什么都不能耽误。

身体不停地出问题，折磨得我没有心情。可能是被折磨皮了吧，又不想去看病，为自己找着各种的借口。我似乎不在意自己了，而病魔似乎对我一直很垂青，也不知道我怎么那么招它待见。

可又能怎么办呢？还得提起精神做下去。

加油，这两个字，我几乎没有停止过。可是好像全是被动的，像后边一直被个鞭子抽着似的。

真是累。

要做的事好多啊。可是不想做。干脆破罐破摔得了。

何必什么事情都要完美呢？努力了半天，就真的幸福了么？

我怎么就是想不开呢。

哎，我真是个矛盾的综合体。

前段时间最大的愿望是去海边漫步，在三亚实现了。但那哪里称得上是漫步，背着满书包的文件，不停得接着电话，满脑子的事，顶多就是看见了海。

现在最大的愿望，还是去海边漫步。是关掉手机，忘记一切，与世隔绝的那种漫步。

常常怀念起那次的菊花岛之行，一个人坐在海边一条小木船的船舷上，海风吹起我的长发和白裙，蓝蓝的天，蓝蓝的海，落在我旁边、一点不怕我，捉着沙滩上小螃蟹的小海鸥，还有远处那发着银色光芒的“金银岛”。一切尘世间的纷扰都离我好遥远好遥远，而那海，那天似乎都是我一个人的。

还有那被银色贝壳堆积成的金银岛，岛顶平台上的草地、鲜花和海鸟的家。

什么时候才能再看见呢？

或者，退而求其次。什么时候才能有个彻底的假期呢？什么都不用想，不会被电话叫醒，睡到中午，然后逛街买好多漂亮衣服，然后去必胜客大餐一顿，吃到撑。再洗个澡，躺在沙发上看几个大片，然后就看睡着了，又睡到自然醒。也行哦！

哦！

真是烦了，真想撂挑子。

好吧，我决定今天上午不好好干，玩了。谁也别来理我！

迷失自己

文/说服者

最近的自己很懒散，什么都不愿意做，不想学习，不想做事，只想着玩，却又是毫无意义的玩。

自从来到了这里工作，经常和同事们出去吃夜宵，弄的自己的身体越来越不行了，很没有规律。这里的工作给我最大的印象就是我喝了很多的酒，身在职场的我不能抗拒，只能接受。感觉工作了之后人真的很累，没有亲人在身边，也没有朋友在身边，感觉好孤单寂寞。我很苦恼，因为最近在准备考试的事，还有很多的资料没有看，很多的知识没有复习，可是却又不想看书，其中一个原因就是感觉每天都睡眠不足，没有精神，真的很担心这样的自己会堕落成什么样。

最近的自己心态很不好，变的很猜疑很小心眼。

和我一起来这里工作的一个同学，是以前我们寝室的。在学校的时候我对她没有什么很大的意见，或许是因为我们的交集很少。自从我们在一起工作后我就觉得我总在被她影响着，影响着我的想法、我的态度、我的心情。我总觉得她背着我做了些什么不好的事情，总害怕他和领导们走的太近而让我没有了发展的机会。我讨厌她，讨厌她在生活上就是一个白痴什么都不回做，讨厌她和那个人的过往，讨厌她的虚伪，讨厌她的一切……就是因为这种讨厌，让我觉得我迷失了自己，迷失了那个客观理性的自己。我知道，我是错误的，因为我是胆小的、懦弱的，所以才把自己的不擅言辞、胆小、懦弱归咎于她的不是，是我自己小肚鸡肠，没有容人之量。

我很不喜欢现在的自己，没有上进心、没有原则的自己。所有，我一定要改变这种状态，找回曾经的自己。我相信我能做到，所以，请给我时间，让我调整，我还会是曾经的我。

水中花

文/红舞飞扬

周末的午后总是充满了懒散，尤其是这样一个阴晦的午后，我泡了一杯香气袭人的茉莉花茶。

趴在桌子旁的我偶然欣赏到它们舒展在深深的杯子里的美丽：每一丝花瓣都在瞬间从灰黑的干枯中逃脱出来，像是重生了一次，又有着初生时的纤柔。不久当我再次回到桌旁，杯子还是那个杯子，只不过水里的花经过水汽的蒸腾竟然有了一点疲惫的模样，软软地浸着。

我突然发现日子就像在水里的花，起先有着不同寻常的美丽和娇嫩，仿佛早晨浸润在露水中，即使是不起眼的草叶也反射着太阳的光芒，然而，看看我杯子中的茉莉花，那么诱人的开始，人为的盛开，却在一次、一次的水蚀中流散了娇弱的外表，终于被倒弃。我时常觉得生活中的感情总是这样开始又会这样结束，许多人为的美丽经不起时间如水汽一般不停地熏染和浸润，不是被硬的挫折磨去了昔日的光泽，而是在水性的蹉跎中瓦解。

宠人的人和被宠的人都会有厌倦的时候，我们都渴望能拥有新的想法，渴望拥有一点轻松。所以每每朋友离去、感情消失，我从未挽留过，因为我知道那是朋友累了、倦了、想开始一份不再只属于我们两个人的友谊。

茉莉花茶已经被我冲了两遍了，花儿们已经都带上了憔悴，我想与其这样不如倒了吧。

从此以后，我的茉莉花茶被迅速地在水中泡散，又被倒弃，它们依然是从美丽开始，万分娇艳地散开在我那透明的杯子中，漂浮着，又渐渐地沉到底，堆积着，摇颤着……像是往事悠悠。