关于幻觉的日记

伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉

文/叶随风

一转眼，一年又即将过去

回味这一年，我除了只顾自忧自怜什么都没有。

11个月的生活，跟做梦一样，总是期待一些很不现实的希望

自己心里明知道一些时间过去了就再也回不来了，可还是那样的坚持着去期待，

我以为我可以留住时间，留住一刻的幸福，留住一些自己不想忘却很期待的回忆，

可很多时候回复自己的依旧是失望，痛，然后绝望！

回过神来才明白，原来我想留住的只是自己的一厢情愿，

自己所坚持的只是自己给自己的一些幻觉，绝望过了才明白一切又是那样的不值得。

伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉……

过去了，便都过去了。

并不都是可以拿来与人分享展示的东西。

道出来，听的人未必能懂；懂几分，也不能全然体会。

于自己，徒增感怀，弄得心绪黯黯。

而二十来岁的年纪，原本就该活在当下、着眼未来。

往后还有那么多的时光，为何要不断回望？

沉溺往事，人便老了。

找不到合适的词语来形容这样的绝望，也找不到合适的词语来形容这样的淡定

一切之间，就如，三年前那幕一样，都已为幻觉留过我的记忆。

相互连接的那样完美但中间却又分割的那样清楚……

纷纷扰扰，恍惚便过多年。

再打一个盹儿，这辈子也就这么走过了。

眼看，看不尽；耳听，听不完。欲望在膨胀，如同吹起的气球。

只是嘣一声，气球忽然破了。于是有的人疯傻了，有的人妥协了。

谁比谁清醒。谁又比谁糊涂。

佛说， 历经千番苦难， 方能普渡众生。

我不希望也不想我能普渡众生，我只要能渡我自己就可以了

轻轻的把一些曾令自己不开心的删除并格式化

把曾经的过往放下丢掉，相信抬头看到的是阳光

睁开眼，这世界红的蓝的白的绿的

清粉浅紫嫩黄还有澄明，涂满一天一地。

--长路漫漫，且行且歌

幻觉

文/星河

看到QQ上她的头像动了动，迫不及待的打开。可一句话也没有。又是幻觉，接连好几天。

聊天记录里最近一次，已是几个星期前。她再也没有发来过。留言板里，再也没有人写上晚安。一个人走在街上，习惯性的说你累了吗。却没有回答。转过头，才发现，还是我一个人在走。

已经分开，却难舍。经常一个人看她微博。用别的QQ上她空间看她的留言。自己一个人在伤。而她和她朋友的互相留言里却只有欢乐。问过她一个朋友才知道。她又有喜欢的人了。苦笑。

当初的情话，更是伤。虚伪吗，我自己也不知道。或许喜欢上她，真是我无知而犯的错，但这次，我死不认错。

她很害怕打雷，每次打雷的时候，总是发信息来告诉我她有多害怕，而我也总是尽自己可能去安慰她。昨晚，又打雷了。手机上却没有收到她的短信。今天看到她的微博。写着，嘻嘻、我不害怕打雷了。 或许我应该高兴吧。我是好难受。她的世界，再也不需要我了。

发给她好多条信息，却都石沉大海，没有回音。我想，此刻，她应该在另一个人那施舍温柔吧。一个人在空等寂寞。她以前不止一次的要我答应，不离不弃。我每次都很认真的答应了。而也是她要我放手。到底为了什么。那些我和她在一起的欢乐也是假的吗。 我不知道，也不敢去想。

因为我知道她和别人在一起了，就把她QQ删了。而我又想去加，对于她的QQ，早就已经记住，发出去好几条加友请求。好不容易看到了系统提示，点击后，好伤，她，拒绝了。

自己真的好傻，朋友都让我放弃，可我真的放不下。好像眼前又看到了她的笑，而当我想仔细看清楚时，幻想又消失了。

很清晰的记得，5月20那天。下午的时候，因为我有点事，就打看她电话。事后才知道，她很高兴的告诉我，刚好是13.14.连起来就是 520 1314 。我说我乱打的，没看时间。她说上天也要我们在一起。好多好多回忆，很美。

身边空荡荡的，耳畔又响起她叫我的名字。如果可以，我宁可活在幻觉里。因为只有那个地方，三寸天堂，有我和她在一起的地方。

好希望，她会回来。尽管知道不可能了。但还是默默希望着。

积极的等待

文/灵萱

时候会有一种幻觉，我和他的爱情好像只有我一个人在坚持着，好像我的热情并不能打动沉稳的他，好像我的孩子气和撒娇都是他厌烦的一面……其实，这都是我以为的以为，经历今天的事情，我才明白，和我在一起的他，多么累多么包容我……

回家小住了几天，回来却发现和朋友之间有很多微妙的变化，很容易觉察到，在一起的话语慢慢减少，不似曾经那样肆无忌惮的吵闹喧嚣。对于友情，我不会像爱情那样的用语言表达，身边的人也渐渐理解了这样的我，我不说不代表不在乎，我总是默默的关注着大家，可是今天实在忍不住和她谈了谈，结果让我很受伤。我真的不知道自己对朋友有这样糟糕，她说我没有站在她的角度想问题，我真的不知道该怎样回答，人都是自私的，谁会那么细心的每次都关注到身边人的小小感情，我不想去抱怨什么，我只是说亲很敏感，无意的一句话都会让她想半天，可是我很在乎亲，从来没有觉得她怎样怎样不好，把一个人当朋友，就接受所有的一切，就像对待恋人那样，包容理解在乎……可是什么造就了现在的我们？究竟是我的大大咧咧还是亲得敏感？我不去探究，或许时间会告诉我这段友情有多坚固，我想，假如彼此都在乎，友情是永远不会退化的。友情也是我生命中重要的一部分，我不会把身边的亲们分等级，在我心底大家都是一样的，在亲们面前的我，是放松的，真实的。

通过和亲的一点小问题，我突然看到了我的爱情，突然很心疼远处的他，每天的工作那么繁杂，现在的他遭受这样大的压力，我什么都帮不上，反而总是添麻烦，让亲爱的难过。原来，不是不在乎，是我的问题，是我太矫情太敏感，完全忘记假如不在乎完全可以不理会，现在好想抱抱爷，今天爷出差了，想打电话，可是怕影响他，吃饭了么？冲凉了么？很累么？……

我们还要等多久才能真正的在一起呢？我知道不能着急，我知道要积极的等待，要在等待这段时间里积极的完善自己，要很快很快的成长起来……

想爷。