关于该有的日记

春天里

文/清茗

想来这个季节该有人间四月天的景致，明媚，繁华，还有你的笑靥如花！

那场落在春天里的雨大概是清明时节，那时依稀是活在第三维的世界里，忘却了暂时的烦恼和忧伤。住在水边的那个夜晚，与瑞和耗子聊天入眠，许久不曾有的安然。就在那时，告诉他们，想要画地为牢，与那个人就此安然。在适合与否的问题上纠缠良久，负气转身，凉薄了谁一片真情。想你覆我华裳，免我半世流离；想你赐我锦衾，御我五更孤寒。我们近在咫尺，却隔了天涯，后来轻描淡写说别离，我却留了无尽的辛酸委屈在那里面。总是固执的相信，如果因为人的因素放弃彼此终是遗憾，可你不知，不知，我的欲罢还休！夜里幽梦，浮现你的低眉浅笑，总也不能忘，总也不能忘，真真的浮生若梦。

满城风絮的季节，回了家乡，望见一川烟草的盛景，与哥哥坐在六楼的阳台谈论我在此处的情感与生活，遥远的像撒哈拉的早晨，只记得窗外南山悠然若现。我是越过春天里，做了夏日清凉的梦。

梦境醒来，还要回去属于自己的生活，那条路，又像开始一样走得毫无盼望，这个城市又像开始时一样陌生，我在这里唯一的念想，也是葬在了春天里。

一个人，过了24岁的生日，平淡，安心，那些守候在午夜的祝福，那个让我在祝福中苏醒的瑞，谢谢你们，让我知道自己从来不曾被遗忘。本不该有的一些等待，终是等来了失望，那个有着浅浅酒窝的笑脸一次次盛开在午夜虚无的游戏里，我是再也没了勇气拨出那一串熟悉的号码，可那春风乍起，这一池春水如何平静？亲爱的，如果我们在街头相遇，能否坐着聊聊天？我将心事，付与春风，吹散在春天里，我想，还是要寻一抹温暖，做明媚如花的女子。

听一首老歌，《我们的故事》，缓缓的旋律，碎碎念念的话语，偶尔会有泪水滑过脸庞，心里却有凄凄的幸福感觉。在一个有阳光的周末下午，穿了那件吊带纱裙，化了淡淡的妆，洗衣服做家务，赤脚踩在湿漉漉的地板上，冰冰凉凉，却也满心欢喜。不再去想，我们为何会丢掉彼此，不再期待，你突然的出现，给我结实的拥抱。

我放不下你

文/余悠海

如果你在我身边，那该有多好。

我放不下你，我放不下。

对，我多想那个能陪我过苦日子的人就是你。我多想那个能和我一起赚钱养孩子的就是你。

我该怎么放下你，用四天的假期忘记你。可不可能，我多希望我能忘了你，可惜我那么深深的爱你。

只怪自己放不下你，才会这么伤害自己，伤害你%……

如果你懂，该有多好

文/林籽言

我想，我真的中毒了，中了你的毒。为什么我感觉自己患得患失得越来越严重了？我依然爱着你，对不对？又或者，是我又重新爱上了你？为什么我们总是在你追我赶？当你对我还抱有希望的时候，我却对你绝望；当我愿意面对你的时候，你却对我视而不见。

其实，我要的很简单，只是希望你能够给我适当的关心，这样就可以了。你的一通电话可以让我开心一阵子，你的一句问候会让我忍不住开心的笑~~我要的真的不多。若是你忙，你可以直接告诉我你忙，我可以等。但却不是因为你忙，所以对我不理不睬。等到你终于不忙的时候才终于想起我来，然后又像什么都没有发生过一样，打电话给我，和我聊天。一接通电话就是那句让人听了很生气的问候：“HELLO!”

每当这时候，都不想理你，可是却又一次又一次原谅你这样的过错。每次终于忍不住理你，接你电话，并带着埋怨的声音跟你说话的时候，你就会说我声音听起来怪怪的，问我是不是最近过的不太好，还问我为什么前几次都不接你电话。你真的不懂吗？真的不懂，我可以告诉你。那都是跟你学的，因为打你电话你不接，发短信给你你不回，所以，我也跟你学了。然后你就会说：“我有吗？我又得罪你了吗？什么时候的事？”你真的不懂吗？真的真的不懂吗？为什么我怎么说你都不懂呢？

我好累啊！为什么不管我做了什么都要向你解释，而你却什么解释都不给我呢？为什么我解释给你听了，你却又是一副不明白的样子？

有一点，我很开心，那就是你可以听得出来我的情绪不对，知道我心情不好。但为什么你就是不明白我为什么心情不好呢？

我要的真的很简单，只是希望在需要的时候能够找得到你人，这样你都做不到吗？好累啊！你真的爱我吗？