关于大三的日记

也是该散了

文/Yvonne

大三下半学期，明明毕业的日子还没有到来，离别的情绪却充满了我整个胸腔。很想好好的大哭一场，可是不知道该怎么发泄心中的不安和愤怒。

从来不会挂我电话的朋友，开始对我的电话不理不睬；说好要一起毕业一起找工作一起努力拼搏的人，现在却说要去考研了，现在只剩下我一个人，不知道该往哪儿走。你们这样是在宣告你们不要我了么？

是，我真正谈得上算式好朋友的并不多。小学，没有；初中，没有；高中，有几个，到现在却也淡了。到了大学，我试着去找到更多的朋友，换来真心的却也仅仅只有极少极少的几个。这两天觉得特别累，很累很累，精神和体力上的双重压力让我觉得濒临崩溃。是想让我都讨厌你们了才肯罢休了么？对不起，我实在是没有那个精力再来讨厌你们了，请从我的视线中消失好么？

与其让我记着你们，还不如各自散了，永远都别见面别想起的好。

天下无不散之宴席，是该都散了吧。

这悲喜交加的日子

文/佯装的歌颂者

大三的生活，一晃都到了第十周，接近尾声了。我不得不承认时光是如此的匆匆，以至于忘了带上我一起走。仿佛还是开学前那个总是习惯说我大二的自己，仿佛还是那个愤愤地说要好好学习的自己，仿佛还是那个永远立志减肥却总也成功不了的自己，仿佛还是那个永远乐观无忧无虑的自己……每每此时，总会叹气道：哎，如果当初怎样怎样……

从来不说后悔，是因为过去已然过去，迎接我们的只有明天。后悔又有何用？如果能重新来一遍，我想结果未必不同。很多东西不是我不在意，而是我在意又能怎样？想想过去，想想现在，想想未来，经常会陷入沉思中无法自拔。有时想着想着就笑了，有时却沉默了。

如果说每天都充满激情才算成功的话，我想我离成功似乎越来越远了。不知从什么时候开始，我的生活没了重心。当初那个信誓旦旦的活力四射的充满抱负的我渐渐地消失了。现在的我，萎靡，颓废，懒惰，丑陋，自卑……没有了盼头的生活是如此煎熬。危机感不时地催促我前进。学习，究竟为了什么？对于现在的我，似乎只为了谋生吧。因为我并不快乐。总有人问我考不考研，每次我都很坚定的说不考了。也不全是怕考不上，而是不想继续学习了。学了这么多年，什么谋生的手段都没学会。岁数越来越大，迈向社会也离我们越来越近。每当想到这个，罪恶感都会将我侵蚀，令我窒息。只能劝自己说船到桥头自然直……

未经失恋的人不懂爱情，未曾失意的人不懂人生，我想我渐渐的懂了……

上班心酸史

文/繁華巷口淋浴

序言

我是大三的一名学生，大三上半学期以后我们没一个人都要准备找工作，就是出去实习半年。我是四川资阳人，因为工作的需要我来到了上海，在上海实习。

来到上海，我们在上海的海底捞实习，我们学校来了26个人左右，我也不知道为什么，大学毕业就来到海底捞，干着这最卑微的工作；干起服务员来了，也许是头脑发热吧，在成都还们来上海之前我的朋友为了劝我别来海底捞跟我说了一个上午，我还睡坚持来了，就在我准备出发的那一刻朋友劝我把票退了，我还是坚持了自己的决定。

心酸史

在我来到海底捞以后，它并没有我想像的那么好，在培训的时候我们的培训师就像伪娘一样跟我们说这话，这让我很反感，你说我一个大男子，爱打篮球；爱运动。我就偏偏选择了服务行业，这也让我自己觉得很尴尬，可是我还是坚持下来了，在我们培训完了以后我就分店了，我分到了上海八店，来懂啊八店以后这里的员工还算是很亲热的吧，我感觉还行吧。就在我在八店上班2天以后，让我看到了它的另一面，不该发生的事发生了。

我来到八店，住进了员工寝室，在这么小的一间房间里，这里的员工多，于是就出现了很多事，我来到住宿2天我的手机就被偷了，这让我太伤心了，你说这些人怎么这样啊，这就是我来海底捞以后，海底捞给我的印象，这让我很困惑，为什么这些人这样啊，生活给我们太多的压力，这几天我的心情很糟糕，我还是很积极乐观，我希望我可以忘掉这事好好的工作，我以后会注意，我会保护好自己的个人财产。出门在外要事事小心啊。