关于无意中的日记

同桌的你

文/魂

顺着小雨，无意中想起同桌的你。

也许毕业后旁边不再是温柔的你，也许在我被点名提问的时候，帮助我的已不再是你，也许在我瞌睡时，帮我看老师的不再是你…但是我却依然在想你，那时，同桌的你。

也许，你不会想起那时候的你，但是，我却不会忘记，和你在一起的点点滴滴；也许，你不会想起那时候我的帅气，但是，我不会忘记你那时候的美丽；也许，还有好多也许你会忘记，但是，依然会还有好多但是我不会忘记。

有时，我在梦里，梦见和你再一起，分享着，那些点点滴滴。

有时，我在墙角默默地哭泣，是你，给我安慰的话语。

有时，我看着天上的星星，想着那颗最闪亮的你。

现在，我在这里，留恋着，和你做同桌的日子。

现在，你去不知，我眼角的眼泪，全都是你。

现在，我看着天上的星星，想恋的依然是同桌的你。

不久后的同桌，将不再是你，望着陌生的脸庞，诶，你在哪里…

只是希望以后我们再次相遇，不会忘记，我们彼此是以前，难忘的同桌的你…

关于五月的记忆

文/猴猴

无意中想起，四个月前的今天，我第一次到你那儿，那次见面，我们等待了六十九天…

还记得那天北京不算热，晚上我们从万达后面的韩国餐馆吃完饭出来，起风了，你脱了外套给我…

还记得那天从接到我开始，你始终不肯牵我，直到很晚很晚了，你说你要回去，第二天一早给我送早餐过来，在房间门口，你看了我很久，然后说了一句“抱抱？”，我上前一步用力抱了一你下，你看着我，说“我真怕你会失望”，我问你为什么，你没有回答…最后，那晚，你留下陪着我…

记得那次我在北京呆了十一天，你带我去了很多地方，在香山植物园，你的朋友抓拍下了那张我最喜欢的照片…

记得也就是那次，我第一次真实的触碰到了你的生活，虽然你没有说太多，但是我能想象的到这么多年你一个人在北京的生活是怎样的，那样的辛苦是我不曾经历过的，我除了心疼还是心疼，从那时候开始，我就对自己说，我们现在相隔这么远聚少离多，在我不能陪在你身边的日子里，要更多的关心你，不让你再觉得孤单。

记得就是从那次回来之后开始，我晚上都睡不好，因为你不在身边，也许你不知道，你的怀抱有多么温暖，有你在我才会觉得安心…

写下这些的时候，播放器正好循环到《无眠》，已经差不多四天没有任何联系了，我知道你一直没有来过，我只是担心你，北京降温了，你又天天在外面忙着，大概又没有好好吃饭…牵挂总是很多很多…

你知道吗，其实你也不懂得“爱自己”…

海航，祝你幸福。

文/做个幸福的女子。

今天无意中进了你的空间，真的是无意的。

我把这几年所写的日志从头到尾看了个遍。

突然看到那很熟悉的网名，心不禁一颤。

你过得是否还好？

你说的对，从前的我太天真太傻太笨。

现在依旧是。

曾经，那段再我心中不可磨灭的感情。

现在，已经烙印在心底。

过去的就让它过去吧。

怀念只会徒增伤感。

忘不掉也不要强迫自己去忘。

让它安然存放在心底。

在内心深处留一份美好。

盛夏之际。已是过去，已是曾经。

从前的我太任性太无知，什么都听信别人的。

给你增添了不少麻烦。

现在想想，真的好傻好傻。

能对我这么好的男人，一生还能让我遇上几个？

可是我最终放弃了你。

我希望你过得比我幸福比我快乐。

因为你是一个好人，很好很好的人。

真的。

也许你已经把我遗忘了。

可是我一直都没有忘记过你对我说过的话。

我们一起听过的歌。

每次走那条你第一次送我回家的路，你为我撑着雨伞场景。

我都忍不住怀念那昔日的美好。

不是忘不掉你，不是在心底纠缠你。

而是我对你那份深深的愧疚。

负你的人是我。

我知道我不该提这件事情。

我只是想把我心底那些没有胆量亲口对你说的话发表在这里。

猜不到某年某月某日你会进我的空间看到这篇日志。

或许，你一辈子都不会进来。

遇到了对的人，只是没在对的时间相遇。

我还是那句话，希望你幸福，希望你事业成功。

因为你已经成年了，如果我没猜错了的话。

今年你已经20了吧。

我祝福你会遇到一个真心爱你真心对你会和你生活一辈子的女人。

亲笔。