关于独自的日记

论自己

文/飞一族

远离了城市的繁华，也远离了都市的喧嚣，独自一个人徘徊在这寂寞而又空旷的乡间小道。屡屡炊烟，我仿佛又看到了时那无休止的争吵。还记得那时，我们都天真无邪，无忧无虑，到处都洋溢着自毫的神情，散发着青春的气息，是那么的自信，又是那么的离奇总想取得一些自毫，却又懒得付出太多得努力，甚至有的时候还特别的自私。

那街角的灯。

文/韩小棠

独自漫步在城市末端的灯光下，听着别人的歌曲，感受别人的心情。在这样的氛围里，我的心是孤单的，是需要温暖的。只是，除了冷冷的风在吹着路灯，我不知道还有什么还活着！

风吹过，树荫变成一阵阴暗的天，覆盖了我光明的路。它的遮掩，让我的心情更加的隐晦，我不知道一路往前，还有多少黑暗在迎接。回头望走过的路，那些热闹的身影依旧存在，他们总是那般的喧哗，总是忘记了在街角还有一个寂寞的影子在守候着冷冷的灯火。

曾经，我听说，时间是可以治疗一切伤口的良药。我努力试图用它去改变什么，变了各种戏法去它的世界寻找属于我的良药。但是，岁月的风告诉我，那是我的幻想，时间停不下来的脚步不会为谁停留。过去，就是过去，那不再回来。

一个人的时候，数着寂寞的分分秒秒，我像个孩子一样，我问自己，过去变成了什么，如果变成了回忆，那回忆又变成了什么？如果回忆变成了虚幻的片段，那么那些片段最终又会变成什么……如此无休止地问下去，最后我只知道一个答案，那就是，时间过去后便不会再转身。我是属于这片城市街角的灯光，守过一个个漫长黑夜之后，还是守候漫长的黑夜，没有谁可以改变这些已经定格的命运。

有人说，伤感是一种病，一种无病也呻吟的病。这种病看起来不痛不痒，但却是最伤心，最无药可治疗的病。我曾经努力地逃避过，拒绝过，最后，还是不变地立在街角做那盏微弱的灯，守候黎明，等待黑夜，但不敢奢望哪天会有一个身影为我伫立、叹息。在梦里的世界，那里的真实也虚假，把握不住的始终难以把握。

回忆的沙漏，会一点点地漏在回忆的空海，但是也会有新的记忆去填满沙漏的空缺。我就像那个沙漏一样，每天在释放一些旧的回忆，迎接着新的回忆。擦肩而过的岁月，每一秒都深刻，然而每一秒都不会离开孤单的身影，因为永远都不会改变某一个命运。上天，虽然很公平地给了我遮风避雨的屋檐，但是它却忘记了，除了安逸，我还需要一份关爱。

我这盏灯，远离了城市的喧哗和争斗，不会染上无辜的伤害。可是，当世界上的灯盏都为别人照明的时候，我却依旧在这街角守候自己，照明自己，这个永远也无法移动的位置，只可挽留伤感而已。

文/韩小棠

QQ 984312717。

午夜独自流泪的我

文/猪猪宝贝

经历失败婚姻的我再一次释放出第二段感情，然而此时我的身份是一个孩子的继母（后妈）。

付出真心寻来了与他的爱情，没有领证我们同居在一起，我称呼他老公，他叫我老婆！面对彼此的坦诚我成为他儿子的后妈。终于我这后妈的角色开始了，第一次和他儿子接触。我真的是很害怕，我怕自己会做不好，做事说话都很小心。夜深了我一个人睡在冰冷的沙发上（他和儿子一起睡），心里酸酸的说不出是什么感受！经过一夜的煎熬天明了，一夜未眠筋疲力尽的我用力掩饰着自己的伤心，生怕会使孩子和他误会。

在去菜市场的路上，看见他搂着自己的儿子在前边欢笑有加，我似乎就是个互不相识的局外人。此时自己再心里暗自提醒自己他是在关心孩子，我不要吃醋。离婚后身体便不是很好，心情不好加上天气变化感冒使我早早就睡着了，朦胧中听到他和儿说三个人在一张床上睡，顿时我起身走到客厅依旧打算在沙发上度过艰难的一夜。也许是他看出我的伤心把我拉到了床上，很难适应这种生活的我像是锅里的烙饼翻来覆去。以上厕所为由来到客厅，不由得流下了眼泪，当他来寻我的时候已是泪流满面。

我不是一个恶毒的后妈，不是不想爱他的孩子，当我和他儿子在一起的时候我想尽办法对他好，当我对他好的同时又觉得对不起自己的女儿（与前夫的），当看到他和儿子欢笑交加的时候，我会替他高兴，同时也会嫉妒他儿子，好多好多的矛盾在我心里形成了以个解不开的疙瘩！哭哭哭~~~