关于年春节的日记

接连离去的爱情

文/水杉

今年春节以来，我的生活的际遇变得很诡异。发生了很多事情。

侄女生病，我受惊吓伤心不已，春节的那几天眼泪没干过。

紧接着，一直默默陪在我身旁的王意告诉我说他爸妈反对，离开了我。我不是太难过，因为侄女的病带给我的悲伤远胜于此。

紧接着的元宵节后，我带着受了惊吓的没有平复的心回到苏州，回到那个看着侄女生病的苏州的老房子，我无限伤心。可这时，JIN出现了，用他那副认真单纯的好看的脸，用他温暖动听的语言，把我从那种非常低迷困苦的境遇中拉了出来，给了我一个非常美好的希望。突然照进心里的阳光，驱散了所有的阴霾，让我觉得生活原来是公平的，这种感觉，没有经历过重创的人是体会不到。

没想到，好景不长，JIN只是一大串美丽的肥皂泡沫，他的每一句话都是一时的心情，每一个诺言都是谎言。我们好了三个月，在他决定分手之前，他有近一个月的一系列的前课：他开始变得怪怪的、他去日本时十天没有电话联系、他告诉我他爸妈反对、他告诉我他做了很多努力、他在我面前流泪、他很委屈的样子、很被动的样子。然后这种状态到了前天，嘎然而止，他翻脸不认人了，到昨天已经开开心心的跟别人睡在一起了。

我曾经包容了他所有的缺点，以后的日子哪怕吃苦我也愿意和他一起，我一直对待他一如从前。但是，他只是个玩得很认真的大孩子。女人的善良，善良是最致命的弱点。

立伟很直率的：杉杉我承认你很漂亮很有气质，可你毕竟是一个孩子的妈妈，他可以选择年轻的女孩子为什么要选择你？

是的，因为我是一个孩子的妈妈，因为我有过的婚史，爱情接连离我而去。

可是，我不后悔，我的女儿是我最大的财富与骄傲，她安静好学、善解人意、明辨是非的品性，让别人都知道她的妈妈是一个多么好的女人。所以，就算我一辈子得不到幸福，我也要好好把她养大。

写下我失意的这些，我不怕袒露我的伤口，是为了给所有看到这篇文章的女孩，也给我的女儿，告诉她，人生能靠的人是自己，不要指望靠别人去改变什么，唯一的路是让自己变得强大，而充沛的知识就是能强大自己的而且能做得到的途径之一。

这一年

文/一点水

从今年春节到现在，我一直没有工作。即使工作也是断断续续，没有创造什么价值。再过一个月就要春节了。这一年的时间蹉跎过去我甚是痛心。

但是想想，从读小学开始。我蹉跎的时间真的很多。小学多读了两年，高中多读了一年。大学四年也是迷迷糊糊。毕业之后在慈善机构工作三年，加上今年。浪费的时间就将近十年了。好像时间从指头缝隙里面溜走了。

看了《老男孩》，我的泪水不禁流下来。生活像一把无情的刻刀，改变了我们模样，未曾绽放就已枯萎……从去年开始，我头上的银丝像下雪般的增多。

过去，爱情羁绊了我太多。现在婚姻也总是多有磕绊，我的心情总是不好。曾经我是个不受环境影响的人，一向如此；如今却变得畏首畏尾，心随境转。

我的母亲是个情绪化的人，所以我远离她，这样可以使我的心情平静。没想到我的妻子竟然又是这样的人，我不知道何时能够解脱。

这十几年来，我未曾有过太大的愿望，唯一不变的是得到解脱，没有烦恼。可是这小小的愿望竟是最大的奢望。

歌德曾说：“宗教是人心的清凉剂。唯有穿着皮衣束着荆条，到山上去苦修才能解脱内心的苦楚。”

宗教学者何光沪说：“存在的本质就是爱，爱就是创造。”而爱本身是含忍的，也就是说创造本身是痛苦的。

因为宇宙的正物质和反物质加起来就是〇，正宇宙宇宙的熵值趋向于无限大，而创造本身是把熵值变小，使世界变得有序化。就像我要收拾屋子，使屋子整洁必须付出劳动一样。

人的力量是渺小的，可是人在上帝的怀里，这样的爱的痛苦就能够像一滴水的痛苦化解到海洋中一样。

创造是痛苦的，所以屈原***；随波逐流也是痛苦的，因为渔父淹没在历史的长河中化为灰尘。爱是痛苦的，不爱也是痛苦的，这是人类最伟大的悲剧！