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关于来袭的日记

2020/03/14日记大全

当懒惰来袭时

文/钱的日子

最近一个月的状态实在不怎么地,懒惰到了极致,不是眼里没事做,而是茫茫多的事等着,自己懒得做。不知道最近怎么了,是因为愤怒,还是因为无奈,只想静静看着周边的人。看看他们的忙碌,看看他们的人生百态。学习?不!观察,到底是自己错了,还是别人因为什么原因当做视而不见。

昨天熬了通宵,早上趴桌子睡了会,但下午没有任何困意,直到现在,看来年轻就是好,体力也跟得上。我觉得下面又是毫无意义的牢骚和磨叨。每次都有满腔的感受需要表述,一肚子的怨气要发泄,可真打开要写的时候,脑子里什么都没有,只剩下现在听到的歌《春天里》。嘴越来越笨,也造成很多误会,写又写不明白,只能把歌词粘贴进去。

《春天里》、《类似爱情》、《当我想你的时候》、《十年》,最近反复听这几首歌,也许能代表这个阶段的心情吧。

是我没能力吗?还是舞台太小?明明手里有很多东西可以做,很多资源可以利用,但自己就这么懒。希望能快点过去,实在受不了现在的自己。

最后发泄一句,别拿我当笨蛋,很多事看在眼里,只不过觉得幼稚不想说而已,不代表不知道。直来直去的胖子正在慢慢消失,卧薪尝胆的奸雄在慢慢练成,不想这样,不过为了生存,很多事由不得自己。人可能随心所欲的活着,因为有种东西叫责任!!

学会坚强

文/风信子

昨晚雷雨再次来袭,因为来的晚,过了我一贯的睡觉时间。于是一晚再也无法入睡。

一直以为自己很坚强,独立。从初中离家住校的那天起,我就没有让家里操心过。有时也会做些离奇的事来引起父母的担心,但不管做了什么决定,父母都不会怪我,说是相信我的决定,因为我是懂事的孩子。不知道这是该悲还是喜,从小表现太好,让双亲忽略了我那些小小的不足,甚至连我高中转学,上大学报志愿都没有经过他们的同意。其实我想说,我也想要你们的意见,长辈们那丰富的经验。

晚上的雷声让我再一次哭泣,我哭的次数很少,尤其是当他人面的时候。可是印象中,大多数哭的原因都是因为雷雨。没毕业之前,除了集体宿舍和家,没有在外面住过,一个人面对雷雨的经历不大可能。很清楚的记得参加工作后遇到的第一次雷雨,也是在大晚上。我拨通了一位还算玩的来的同学的电话,也许是他还未清醒过来,也许是想不到我这么大个人怕雷不可思议。听我说明打电话的原因后他的第一句话是:大小姐,你要求太多了。我没有再讲下去便挂断了电话。

直到现在,我还是会怕,但是因为今年5月之后我才开始脱离集体宿舍,所以碰到这种天气的机会不多。昨晚的雷声太大,而我却不知道该如何消除自己的恐惧。自从毕业后,同学之间的联系便少了,开始很不习惯,于是努力的主动联系。当意识到这是一种普遍现象时,我也不想再坚持。只是自始至终,和我联系的人还算不少。晚上很想给某人拨个电话,但我竟然不知道可以拨给谁。时间太晚是原因,最主要的是我害怕他们再说我矫情。没人知道,天不怕地不怕坚强的嘎嘎,除了家人,雷声也是她的软肋。

一直标榜坚强的我,也许最紧急解决的就是克服对雷雨的恐惧,这样也许可以真正潇洒的对自己说:可以笑也可以哭,不一定要别人保护。

等待

文/小马哥哥

元宵后的早晨,春寒来袭,温度降到零下。我知道你今天值班要起早的,特意从早上7点20分开始在楼下等你。数着时间,看着车来车往,就是不见你的身影,时间一妙钟一分钟从身边溜走。等你到7点50分,1800妙离我而去,路过的每一个身影看上去都像是你。也许你早就在我来之前离去,也许你已经在楼上看到我,你故意不从我的身边过,也许是昨天晚上没有休息好身体不舒服,也许,已没有也许。