关于无私的日记

无私的爱

文/淡淡的忘忧草

今天是我们结婚二十五周年纪念日。面对你那深情的目光，千言万语既不知从何说起。内心的感动与自责早让我泪流满面，想起你这么多年的默默付出。我突然发现自己是那么的自私，为什么从来不用心感受你的爱，为什么让你为我放弃做父亲的权利呢？

回首往事；感慨万分。在我人生最痛苦的时候，我认识了你。那时的我万念俱灰，童年的不幸；恋人的生死相隔；让我失去了生活意义。常常徘徊在生死之间，每天像行尸走肉一样的生活，总是把自己封闭在自己的世界里，那种痛彻心扉的痛，直到今日也无法释怀……

你说；从认识我的那天起；就被我那忧郁的神态；深深地吸引了。你无法理解一个像我这样的女孩，为什么会那么忧伤；常常看见我独自一人在雨中慢慢行走，眼中挂满了泪水。那痛苦无助的表情让你心痛，你想知道是什么样的伤痛，让这样一个花季般的少女；如此的心碎……

从我们相识到结婚；我一直是在被动地接受你的爱，在你的百般呵护、精心照顾下。我的身心才从那痛苦的回忆中，慢慢地解脱出来。那时我总是喜欢静静地发呆，不喜欢吵闹的环境。而你害怕我心烦意乱，既然放弃了自己所有的权利。因为怕我身体太弱，无法承受养育孩子的责任，你放弃了做父亲的权利。

老公；每当我想起这一切；心如刀割。是我辜负了你的一片深情，可你总是安慰我说；你就是我的孩子；照顾你一个人都忙不过来，那有那么多精力。再说；我们二人世界更自由、潇洒。其实；我知道你是很喜欢孩子的，可我的身体让你无法实现这个愿望，这是我今生最大遗憾。

我的母亲，无私的爱

文/晓晓

她，一个平凡普通的人，但却承担下生我养我的责任，十几年来一直无微不至的照顾我，培养我，随着我的一天天长大，她却在一天天衰老，而这个人，就是我的母亲。

小时候，我很喜欢母亲玩耍，在玩耍中，母亲不厌其烦的叫我背唐诗，背童谣，在我摔倒后，母亲则会在一旁鼓励我，让我自己爬起来，再一次次的摔倒和妈妈的鼓励下，我学会了走路，慢慢的，长大了，我也懂得更多了，而母亲教我的知识越来越少了，知道现在，我竟学会了和母亲顶嘴，一次又一次的伤了她的心，

记得那次，我和我的好朋友吵架了，母亲知道后，狠狠的批评了我，但我却一味的认为不是我的错，向母亲辩解着，母亲帮我分析错误所在，可倔强的我不服气，便与母亲吵了起来，说了很多难听的话，气的母亲掉下了眼泪，在当时，其实我看到母亲流泪后，心里很后悔，也很内疚，真不该那样和母亲说话，她可是生我养我我的母亲，我很恨自己，也很讨厌自己，为什么要那样对她呢，我真是个大不孝的逆子

母亲会不会离开我？讨厌我，不要我呢？那天晚上，我含泪而睡，经过一晚上的思索我也认识到自己的错误，第二天一早，我便去向母亲承认错误，希望母亲能原谅我，不会讨厌我，母亲微微一笑说：傻孩子，天下的父母那会讨厌自己的孩子呢？只是你昨天做得太过火了，以后可不能这样了，我扑向了母亲的怀抱 连声答应她。

我的母亲，虽不如那般耀眼，花儿那般美丽，可在我心里，母亲的位置是无可替代的，母亲，女儿将会用成绩来回报你的养育之恩，培养之情

母亲，我爱你！

真爱，你信吗？

文/foolish sheep

爱是无私谁说的？

爱是什么？（我相信没人相信这是真实的，可这就是一个傻瓜的真实）

当别人都泡在微博上发着这样那样的感情时，而我还在想今天工作，明天的生活，后天的房贷。

当你面临解决不了的事时，义无反顾的总是傻傻的站在前面。

当你无数次思想混乱时，先整理你得思绪，然后帮你去平复心灵的创伤。

当看到你的成就，我比你还高兴。

当无数次劝你减肥失败后，自己越来越胖。

当你鼾声响起，已入梦乡时，我还无法入眠。

爱是什么，是无私，是无奈。

当我打开衣柜，满是各式各样的外套，竟然没有一件是我的，不禁的怀疑我走错门了么？

看着自己那双穿了又脏有点开口的鞋子，打开鞋柜一看，高高低低的像森林一样，却在最角落发现了我一双很久没穿过的球鞋。

打开了抽屉，看到了一叠叠指甲油等化妆品，想到了她以前为什么提起去开个美甲店了，这些足够开店没成本了。

无奈，打开淘宝注册账号，选中了件89元的风衣，很有型，但总担心受骗，看了很多评论后，发现有很多女孩竟都在赞扬老公穿的合身或帅气。原来女孩上网不光是给自己淘啊。89元嘛，也就跟她一起的一顿饭钱，至于考虑那么多么，狠下心点了，一步一步，失败，没反应，我还单位电脑高手呢，无奈的无奈。

不是我不会去专卖店，或者淘宝上买东西，更不是我懒的去买，我觉得我够了。

爱是什么，是无助

看看自己的卧室，你所说的监狱囚牢，我觉得也像了。好累，每天的压力，每天的烦恼，可是一想到为你我还是义无反顾的，可现在你也没了，我好像什么都没了。

的确当所有的宫廷片，爱情片，电视剧全部看完时，这里还有什么意思。

的确当每天下班带回的一次次附近的快餐，总有吃腻的时候。

的确面对这样平凡简单的生活，怎么不让人有所想法。

的确当一份份可能的工作，你不想去，其实我也觉得你不合适。

的确你要的生活，一月才7000块的我，显得多么卑微。

爱是伤痛，是痛彻心扉

西安的天总是阴霾的，没有你好像生活都是黑白色了。

我错了，我忽视了你，我不该这么烦恼，这么漠视你，应该多陪你，多想着你。

是我平时下班跟你得话少了，是我没关心你戴上了新项链，是我没有说你漂亮哄你开心，是我没能耐没给你带来婚礼。可是一切的一切，能不能多想一点我的好呢。只要一点点，也许我都不敢说了，你不让说，说了又说明我活在过去的阴影了，永远也不出来。到底为什么，我当初刚调到北京工作，那是因为你家里的不合，我辞去了工作，去了包头，混混沌沌了两三年，最后像一个乞丐一样回来。现在亏得领导对我信任，能从头干起，可物是人非，难倒我抑郁，我难过都是错。曾经种种啊，你说我有心理病，我可能真的有心理病。

你离我而去了，让我反省，什么时候好了，你什么时候回来。我真的受不了，9年多的感情啊，以前你平均一周回家1-2次，其实我心理也是很不情愿了，可每次都给你带足钱怕你不够花。

爱是什么？爱的越深痛的越苦……

在家里看着那被“84”消毒液腐蚀的内衣和裤子，我想的是你，你知道吗，那天你说的话真的伤到我了，这么多年的付出……爱是无私的这是谁说的，谁教你的……我的无私换了你无情。你永远也无法了解那腐蚀液体在食道和胃里的感觉。

前天，打电话你说很忙在跟朋友打牌，等到了快晚上一点，终于能聊一会，你告诉我你赢钱了，我能感觉到你得高兴，但没多久就说了，下午看上一双鞋600元，不够买，很不爽。我立马说，你快回来，周末考过职称试我陪你去买。

昨天早上10点打电话，你没睡醒，也不敢打扰你，直到中午才能跟你聊会，最后还要跟我视频，你让我看你得指甲美不美，千娇百媚的，说这几天我从快185斤减到了170多，我求着你说我很难过，我很需要你，而你告诉我晚上还要打牌。

真的是我错了么？ 是谁说的爱是无私的，无怨无悔的……

无私，无怨无悔，到什么程度才算爱？（这一切都是发生我身上的，最后的感触，希望你的建议，我真的错了么？）

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