关于想把的日记

想把我唱给你听

文/安京

静静地，家里就我一个人，有种害怕，有种伤感。陪伴我的是静静地电脑后台运作的小声音。

不允许自己不坚强，不允许别人看到我的眼泪。我不相信，一直不敢打开心扉去“接受”不属于我的。

为了是自己坚强下去，开始回忆之前的事情（类似相关的）。我的工作，之前一直没有最终找到合适，可是经过我不解的努力与总结，我一路上走过来了，迎着朝霞，拿手捧鲜花。恩，挫折或许是胜利的基础，现在的我很幸福。

我有一种理论：你要听我的，即使我不喜欢。这明显是一种要强后的自我负担。

工作，有一种危机意识促使我要不断努力完善自我，积极发挥主观能动性。台阶。

真的好想在恋爱结婚没有来临之前，把我的目标先实现。不想参与这些复杂的东西影响打扰我。

等我有了钱

文/芹子

一直操着心想把我现住的房子给卖掉，因为单位里积了新房，没钱人怕是资金大量占压无期限！

看着经济稍微好一点的人大都买了独家的小院，心里痒痒的，也随着去跑了几处，是啊，独家小院经过一番修饰，却是有一番天地，初看，像是刘姥姥进了大观园，柔和的光线，富丽的设施，特有情调的装饰，真的让人羡慕和神往。原本自以为没有钱，只要拥有幸福的生活，只要能坚守“执子之手与之偕老”誓言，没钱也和有钱一样的自在，不想做钱的负累，很清高，也很清纯。

直到再一次的面临买房，卖房，走过问过看过之后才知道我原有想法的无力，原来我还是有着没钱的羞涩和不安，一直计划着写写自己的羞涩和困惑，是缘于圈子里的朋友大都在富足的圈里恣意的生活，就像我从前的笔友，很多年前就可以去玩一把卡拉OK，在电脑上溜达溜达，而这些我足足等了十多年，可是等到的时候，人家又会开着私家车下乡去摘点新鲜的杨梅，呵呵，永远都赶不上。昨晚在网上遇见一个我非常崇尚的白领姐姐，还在感慨她们可以恣意的选择自己的生活，恣意的挥洒，恣意的宣泄，恣意的展示，恣意的快乐，那种生活一直是我梦中的向往，可望而不可及，原来我的烦闷，我的枯燥，我的不激情，我的不快乐的根源，不是缺少期待已久的情，不是缺少一种温暖的感动，不是没有家的温馨与爱，实实在在的是缺少了我一直忽视的钱！

钱，是啊，有了钱，可以买到一切任何的实物，可以让你在人前玩一把潇洒，有了钱我可以恣意的去装点我的童话木屋，我可以建造我的爱情宫殿，有了钱我可以游尽人间仙境，有了钱我可以在事业的巅峰顶谷去把一个成功女人故事演绎成一个美丽的传说，去体验一把辉煌的再现，有了钱，我还会经营一个心仪已久的咖啡店，在摇曳的灯光下，在浪漫的旋律中去倾听一个个委婉而又多情的爱的誓言……

有钱的畅想谁都会有，我一个简简单单平平凡凡的女人，有着一点点的单纯，有着一点点的执着，有了钱不会去买两碗豆浆，喝一碗倒一碗，不会养一个老公，再会一个情人，我只会做我简简单单的自己，快乐无忧的自己，充满自信的自己，有朝气的自己！

想把生命放弃

文/失去灵魂的人

天凉了！深秋的凉雨连绵的太久！忧伤的心情不尽又增添几份郁闷！淋着冷冷的细雨独坐山顶！从山间撩饶的迷雾里寻找着最初的记忆！快了！快二十个春秋了！因为秋,我伤害了春天！沉默了夏天！生不如死的俳徊在人世间！蓦然间才发现自己原来是那么的脆弱和可怜！生不是生,死不是死!知道你过的很好！为什么还要牵挂！死了吧！死了吧！也许,只有这样才能了却我们这断尘缘!你才能过的更平静 ！更幸福！唯一遗憾的是:我们没有一张合影！只有我们凑到请帖里的照片！不然的话我可以带着它！永别了！我最深爱的人！希望你幸福永远！