关于似乎的日记

碎碎念

文/小应天

现在的自己似乎再也找不到那种自我激励的感觉了，时间长了，越发的觉得自己对很多的东西都无能为力。看见姐姐说她想大哭一场，如果按照以前，我一定会打电话去好好安慰。可现在我却异常的沉默……姐姐，我也很累，累得你无法想象，我也想大哭一场，可我是男子汉。

这么多年一直坚持下来我也无法想象自己会有这么大的定力。一直有你的鼓励，一直有你的陪伴。可能现在自己是真的长大了，很多东西要开始自己背负了，你再也帮不了我。

今天看见了爸爸的名字。8年了，我都快有点喊不出你的名字了，那张唯一的身份证我也给烧掉了，我老是在努力去想起你的样子，可我真的想不起来了。每次我特别惧怕他们在我的面前提起你的种种。我很恨他们……因为没有人能去真正的感受你的痛苦。不知道你在上面好吗？好多时候我想放弃，好多时候就想能见你一下。每次去见你的时候就是那么一个小盒子，我真的不知道为什么那么小的一盒子就能装下你那么伟岸的身躯。有时想你在多好，我和妈妈就不用那么担惊受怕的了……她很累很累很累……我也是。

太恍惚了这几天，我不知道我能坚持多久……好像自己的防线就会一下崩溃一样。

似乎这是一个被遗忘的角落

文/牵伱祐手

似乎这是一个被遗忘的角落，不知从什么时候起，就很少来这写东西了，但是还是会去关注里去看些东西，也都是空空的，可能是平时也都说了，也就没什么好的写的了吧……

事情过去了一个多月，但是我还是一直记得，我知道自己争取来的，真的很不容易，好好珍惜，好好过我想要的生活，面对现在我所拥有的一切，我很知足，我只想再好一点。还记得昨天晚上一起去看的电影，其实电影内容并不重要，重要的是和你在一起看电影的感觉，似乎又找回了曾经的感觉，只是不同的是，现在的感觉比原来的还要好，我找不到什么华丽的语言来形容，只能说有你真好……

到冬天了，我的相识就是在冬天，所以我喜欢这个季节，有好多的回忆，太多的感动……今年的冬天因为有你便觉得不再寒冷，好温暖……脑海里浮现出太多温暖的画面。想起你在被窝里拥我入怀的情形，就觉得好温暖，好喜欢闻着你身上的味道入睡，好舒服……真想每天晚上睡觉前都能看见你，每天早上跟你一起刷牙，跟你一起出门去上班，不知道这样的日子什么时候才能拥有……

一起奋斗吧，为了以后我们幸福的小日子……也许真的到了那天的时候我会幸福的不知所错。现在，我能做的就是好好爱你，努力工作……亲爱的，我们会越来越好的，对吗？

我的人生

文/刘芸涵

我的人生，似乎又跌进了谷底。找不到人生的方向，不知道自己为什么活着？

2012年，波折的一年。做了很多错误的选择，以至于现在对于生活、工作都是极度的不满，可惜都无法弥补，只能将错就错。但内心里的痛，又能和谁说，如何化解。

茫茫人海，我寻觅了26年，到头来还只是自己孤单的身影。我努力的对待生活，对待工作，可是一切还是这样的不堪。生活在这个魔都，真的好累，看不到明天的幸福。更不明白自己活着的理由？

每个深夜，都是那样的无助，心里的委屈，又能向谁倾诉。其实只想找个愿意听你牢骚，能给你安慰的人，想在无助的时候，有个人可以依靠而已。

每个周末，都不知该去哪？想找个地方散心，却总是在出门后久久站在那个路口徘徊，偌大的上海，没有一个我能找到快乐的地方。为何，现在的我，如此的害怕孤单，却又是这样的孤单。这辈子，或许都将是如此孤独的生活，未来不敢去想。

当一次次的失望，一次次的哭泣，对于人生，对于未来，我有太多的绝望。而今天，我又一次想到离开这个世界，不再被工作所烦，被人生所困惑。多想潇洒的结束这一切，无牵挂的离去，以后的人生，不想再继续，因害怕依旧是如此的孤独与失败不堪。

谁能告诉我，该怎么办。面对明天，我有太多的恐惧。