关于初六的日记

2013 正月初六

文/天者

挺有意思的一个网站

现在很无聊，应该给无聊加上几个定语，难过，无奈，隐忍，压抑…好多啊

在家，奶奶去年圣诞节晚上摔了一跤，因为一系列的原因，现在好像犯了老年痴呆，真不好的…又因为一系列的原因，我爷爷现在越来越受冷漠了 我真心害怕我奶奶还没死，我爷爷就先走了…好难过！但这家是我爸妈的，不是我的，我不挣钱，我没充足的发言权 他们老一辈的世事纠纷，遗落到现在，那份酸痛苦楚，我也只能接受，他们不理解，我也不想他们理解，这就是人生，然后又怎样呢？孝敬。理解。宽容…多么伟大的词语，行动啊 但世事又是如何呢？那一些装饰着鲜花的词语在世事面前显得那么苍白无力…都是人的本性啊 无论你谁多么厉害，谁能改变得了人的本性呢？苏格拉底？还是冯友兰？…我到底该怎么办？这个纠结的家怎么办？我爷爷难道就注定了那么孤独，受人唾弃的死去，被人遗忘吗？即使他年轻时做了什么不道德不好的事，那也是他，他又能怎样呢？老天啊？！！！奶奶那病最少七八年吧，我爸妈得熬了…不知道以后的他们，我们是啥样？老天不知道要让我们成啥样？受尽煎熬折磨…让我们喘口气吧 一个接一个的坎，真不知后面有多少个？我们又会在哪个坎倒下，直至死去，再多少年后，化为那宇宙中的一粒灰尘…谁又记得？谁又是谁？

车祸之痛

文/林雨芯

2013年正月初六，我永远忘记不了这一天。忘不了对女儿的亏欠。

时间过去了一个多月，车祸的阴影一直在我脑海里，只要我闭上眼睛，就好像后面的车要冲过来了。我不是怕，有一种比怕还要深的东西。就是我明知危险来了不知道保护家人，在危险发生之后，我却不能为家人讨回公道。这种锥心之痛，这种切齿之恨，我化成灰都不会忘记。

在这之前，我感觉自己还不错，了解很多，对社会和世界也有所认知，在和司机家人纠缠时，才发现自己什么都不是，不但被人欺骗，还根本不知道如何处理。在大事情上没有头绪处理。等待自己变得被动，要不是亲戚不顾一切的帮助，我真的不知道后果会怎样！每晚睡觉，只要想起萌萌，就想起她满脸是血，还有那撕心裂肺的哭声，那弯弯的缝针一针一针的穿过头皮，我的心就像裂开了一样。我还是父亲吗？我还是一个有血有肉的男人吗？我最心爱的人受到这样的苦难我却一点帮不上忙。

人都会犯错，但是敢于承担责任的才是有血有肉的人，司机不但逃避责任，还无耻的纠缠，找到他岳父那样的狡猾之徒来欺骗我们。我恨他们，这种恨就像我萌萌受到的痛一样深深的扎在我心里。萌萌现在还时不时喊头痛，头发还没有长出来，一个三岁不到的小孩受到这样的苦难，我真的对不起你，萌萌！

车祸是谁都不想看到的，但是这次对我的伤害不仅仅是皮肉和心灵，我都灵魂都受到了创伤。

真的没有想到黑暗时刻在身边。司机没有报警，我们也不知道报警，就只能眼睁睁的看着他们逃脱罪责。事后报警根本就是敷衍。没有人会放在心上。我只能默默承受这种痛！