关于沦陷的日记

分手，快乐！快乐？

文/小太阳

我沦陷了，陷在了自己的回忆枷锁里。

不是每一个都会有这样的经历，用四年去爱一个人，用尽了力气，以至于没有多余的力气再去谈及爱情……很多时候我都不敢去回头，篮球、音乐、书法，很多很多，心里只有一个定义，其余都不再认可。

我有严重的爱情恐惧症，也一直是习惯性逃避。说白了，就是爱无能。爱情，在我最顶礼膜拜的时候无情的打了我一巴掌，于是我晕了…一度以为，篮球架下的笑容是一辈子的归宿，一度觉得操场上的话也是一辈子的约定。只不过，我只约定了那个时期的爱情，然后，我的爱情飞走了，用了我永远都不能够接受的方式…好吧，我能怎样，认了。

爱了四年，累了四年，哭了四年，也幸福了四年。我用了一年在逐渐适应，发现依旧不很习惯。今天突然发现，即使嘴上嚷嚷着喜欢谁谁谁，欣赏谁谁谁，但是谁都不再是我的谁谁谁了。有些可悲……

我需要静养，养养心，让它快点儿好起来。

血本无系，何必沦陷……

文/瑾生

谁期待，谁就是罪人。

有些时候，我们徘徊在进退的边缘，或者又是一中进退维谷的绝境之地。这种感觉叫人窒息。

很奇怪的是，在家庭与血脉之间，我竟把这种感觉放大至正无穷。越亲越远，越在乎越伤人。

他们说，因为骨子里的血液来自同一根源，因此割舍不断。所以在我极力撇清的时候，眼泪会将人撕裂至不能承载的负荷。可是当我迫切想要将这血液融合的时候，你会发现，碗里的泪水早已冲淡了。于是，我们彼此格格不入。

2012年的1月17日。到此刻，我任然知道，我与血缘无关。

我只知道，那一天我没有看见奶奶最后一面，尽管我早知道她就要奄奄一息。可我那时依旧是毫不在意地固执地脱离血缘这根绳索。

于是，当所有人跪在棺木前泣不成声的时候，我一个人在石阶前没有哭，只是泪流不止。我错过的不是自以为是的高傲，而是亲情。并且一直在错过。因此，入土那天，我依旧跪在后面显得格格不入。我从不肯直视她的遗像，会看到眼角留给我的是恨意。

在所谓的家族聚餐我的一举一动都貌似客人。只是比真正的客人多了一份尴尬少了一份融合。对待自己的亲生父亲，是赤裸裸的陌生还有距离。

我不喜欢自己的姓，只有在和YC一起的时候，才会感觉到原来我的姓氏可以是一件唯一让我不卑微的事情。尤其是在姑婶们间的相互诋毁、辱骂、算计会让我觉得因为这样血缘关系而越发可耻。

在那个陌生得让人发抖的家里，我懂得如何回避，如何看人，如何成长，如何做我自己。

我说我不要过生日，尤其是在因为忘了同父异母的弟弟的生日被斥责，想到自己前不久生日却被遗忘得一干二净的时候，朋友的感动会让我抓住一大把一大把的荒凉和难受。

无论我如何强颜欢笑，我都融不进去，忘不了每次站在他们身后都是格格不入的画面。

很少有人能体会到身处一种境地，被失落还有绝望包围的感觉，低下去或者闭上眼，用了最卑微的方法，都找不到合适的措辞。

然后我站在最后，显得更见苍白和无关。

原来亲情和血缘本没有关系。我们又何必沦陷。因为期待而沦为罪人？

沦陷---再次沦陷--- 沦陷在那刻骨的契约里

文/淡淡忘忧草

挥墨染尘，心语在指尖的抖动中，昔日零碎的记忆，成为一生细读的记忆。生命中， 总有一些人，让人魂牵梦绕。总有一些事，让人潸然泪下。总有一些文字，字字刻心。总有一些记忆，让人刻骨铭心。总有一首歌，唱着一个永恒不变的故事。

人从啼哭出生的那一瞬间起，便在无奈地等待着上帝的召唤了，或者说死亡把生命变得深刻了，对于死者来说：死亡仿佛把生命变为夜空中闪烁的星，永恒而美丽。那飘逸轻盈、自由自在的灵魂，在浩瀚的天地间，轮回着属于自己的轨迹。死亡留下来的悲哀不属于亡者，而是属于那些还活着、还深爱着他们的人…

有些记忆；不用你刻意去用遗忘的思维来尘封它，它也会随着岁月的流逝变得模糊不清。可有些记忆，却似乎永远停留在过去的时光里。无论你经历了多少岁月沧桑，那些怦然心动的相遇、那刻骨铭心的爱、那生死离别的痛，都会深深地刻在你的脑海中……

茫茫人海中，命中注定你要为我停下匆忙的脚步。在那个大雪纷飞的早上，你漫不经心的一次回眸，一个深邃的眼神，道尽了所有的言语。一个淡淡的微笑，就注定你我一生一世无法忘怀的情缘……

然而；脆弱的生命却要承载太多的悲欢离合，不甘心也好，不情愿也罢，命运的无情还是让我们从此相隔在阴阳之间，你没有一句告别的话，没留下一丝不舍的眼神，就那么无声无息地化作一股青烟、一把灰烬，从此把自己隔绝在无声的世界里…

梦醒了，情未了。迷雾散去；我终于看清一个令人悲哀的事实，无论我们的爱有多么难舍难分，我们都无法共享爱的缠绵了。梦中那个苍白的你啊！再也无力为我驱散埋藏在心底里的那一丝寒冷了……

回顾人生之旅；我惊异地发现一个痛苦的人生真谛，那就是“人生只有情难死”，真可谓“天不老、情难绝、心似双丝网，心有千千结”…