关于吃完的日记

心情

文/云端

吃完晚饭和老婆和孩子一起在小区里散步……老婆突然问我，老公你说我有虚荣心吗？我说有啊！她说你说我上班后会加重吗？

我说不好说，老婆还有些生气说我要是虚荣心严重你就好过了……我心里挺不是滋味的……也许吧……我现在的事业还不够成功·可我不会一直这样下去

作为一个上班族，生活够吃够喝……每天固定的生活固定的路线……

心里很不甘心难道自己以后就是这样的生活的吗！我对自己说不人说男人30而立我已经26马上27岁了……作为一个女人的老公，和一个女人的老爸，我有责任区给她们更好的物质生活……也许我不能给她们很奢侈的生活，但是我会尽自己最大的力量去做去给她们一个可以给她们挡风遮雨的家，一个可以给她们快乐幸福的家，……要满足这些不止要感情还要有物质……在这个物质横飞的世界……物质永远是第一的……

不论什么人都不知觉的吧物质放在第一位，就算自己的老婆她也许开始10几年允许你能养家糊口就满足，但你能保证10几年过后她还会和以前一样对你没有任何物质要求吗？

面对生活的压力她还能坦然面对吗？

不论什么人在这个社会面前不是被它同化就是被它压死！

不论什么，不论为谁，作为一个男人，去做吧！不必担心！不必害怕！

就算我失败了等到我老的时候我也不会后悔……最起码我努力……希望我不要在给自己的人生留下遗憾！！！

生活的弱者

文/ 不 凡

中午吃完饭，稍作休息，像往常一样要来个午觉。这几天左眼皮总是时而不时的跳动（是不是要发财），没有休息好，所以很快进入梦乡。没睡多久，就被冻醒，发现自己并没有盖被，于是盖好被。不一会又被冻醒，原来没有关窗也没有关门，形成穿堂风，能不冷吗？关好门窗后，睡了一会，几个不合时宜的电话扰的我心神不宁，实在难以入睡，午觉就这么报废了。晚上值班，与同事们闲谈才知道其实单位已经停气了，再者近期天气确实较往年寒冷，加上自己的不小心，综合几方面的原因使我无法享受甜蜜的午觉了，一整天困倦难忍。

不能怨天尤人，都是自己不注意观察生活的小细节，活该受罪。其实，在家里我也是一个没有生活常识的人，如果没有众多家人无微不至的照顾，我早已经加入丐帮了。

夜深了，办公室内依然很冷，可是钻进被窝睡觉还是我无法回避的选择，毕竟人需要休息。

我想自私一回

文/一一

中午跟同事吃完饭，走在路上，她突然问：“刚坐我们对面的不是你同学吗？怎么都不见你们说话”我顿了一会，然后笑着说“我们的感情破裂了”。她笑笑说：“你们又不是男女朋友，说什么感情破裂呀！”“我们曾经是很要好的”接着叹了口气有点半开玩笑地说：“唉，你又提到我的伤心事了”。她只是笑了笑，没有说什么，我们也没在继续这个话题。其实不止一个人跟我提及这，每次我都是笑着回答，但我知道当时我的心是痛的。我跟她是同乡，家隔的特近，以前读大学时，都是一块来一块回的。她人不错，我知道；她容易生气，但过不了几天就会又恢复以前一样，这个我也知道。可我还是选择了和她从此咫尺天涯，形同陌路。那天我又让她生气了，我已不记得是第多少次了。我还记得她跟我说过一句话“你这人，很容易让人因为你而和别人闹矛盾”，我知道她是对的，也许老死不再往来对我对她都好。于是我狠狠地下定的决心。

有一次，我因为送同学而坐了个稀烂的公交（严重晕车），隔天就因此被送进医院了（那时还好有同学在身边，如果我是一个人，真的不敢想像后果）。我无力的躺在医院的病床上，也不知自己躺了多久。慢慢地气息恢复了平和。我突然听到一个声音，一个意外的声音。我偷偷睁开眼看了她一眼（我想当时她应该不知道我在看她），她正在和另外几个同学说着有关我的事。当时，我的心里是高兴的，因为我从没想过她也会来，从我们不再理对方到那时已经有好些日子了。可是我的心还是痛了。我知道她是有和我和好的意思，但我却依旧漠。我想那天我是伤了她的，可我同时也伤了自己。我一直认为，就这样吧，对她对我都好。我是个烂人，一个自私、一个注定孤单的人。她现在还住在我隔壁，我知道她变漂亮了，知道她也开始想恋爱了，知道她没有以前容易生气了……我曾在心里对她说过好几声“对不起”但我想她可能都不会有机会听到的。

现在我习惯的戴上耳机，把自己与世界隔开，与她们隔开。现在我变得越来越自我，越来越冷漠，好似外界的一切都与我无关。也许我身边的人都有感觉到吧，只是她们不曾有人知道我心中对她们的抱歉有多深，不会知道现在的我常常会一个人偷偷流泪，不会知道我的孤单有多深多重……我不会表达，现在我也不想表达很多。就这样吧，把这份痛如石沉大海般深埋心底，不去触碰……我害怕被伤害，同时也害怕伤害别人。现在，我只想一个人安安静静的，不再去想很多，就这样一个人自私的活着……