关于我能的日记

我能给你的只有祝福

文/静静守侯你身边

我知道你肯定会流泪，所以我不敢再多看你一眼。

目送你远去，酸着也欣慰着。虽然只留给了我背影，但你早一天脱离这痛苦的煎熬，于我也未尝不是一种欣慰。

来自我的压力让你痛苦不堪，来自环境的压力又让你无言以对，我知道你心里的难并不比我心里的酸来的少，只是你表达或者发泄的方式与我不同，真的真的很抱歉在这短暂的岁月里没能给你真正的理解正确的爱。

乞愿你原谅我的过分。

而我能给你的只有祝福，远远的祝福。

残忍

文/缥缈々逍遥

海阔天空，何处才是我能活着的地方，天高地厚，何处来能容纳一个小小的我。每次的旅行，是多么的劳苦，体也疲了，心也累了，头也晕了，留下的只是那沉重而又哀痛的伤痛。从开始到现在，从美满的开端逐渐走恶化。现在的我，更是狼狈不堪，那天路在何方，可能那才是我正确的方向，才是明确的航标。归路，一直在那边，那我无法用手能够触及到的地方，空中有着幻想在飞翔，那痕迹是最不肯多停留的，那仿佛是我的写照，一种影像，也是一种和谐，没有边际的旷野，没有价值的取所，只是徒徒的悲凉，哀鸣也成为那样的低沉，死寂而凝噎。滴嗒嘀嗒地瞬间过去了的美好，也将不复存在，为什么还不肯去清醒，去换取同情。那惨象会永恒那流言也会散尽，愁与苦的交织，痛与哀的重叠，更造就了一个成功的伟大。是的，对真实的隐藏，无人能够去找寻，那才是莫大的悲哀。

一个伤疤很久才能复原，但就是这个疤痕，在我的心上留下了无法磨灭的阴影。是的，因为它被无数次的魔手掀开，可能那伤痕处的脓水早已浸入这个人的身体，没救了，彻底没救了。但那个恶魔仍然不肯放下手中的屠刀，渐渐地将我的心灵折磨。可怜啊，真是可怜啊。这个人的存在，真是莫大的悲哀，连一个手无寸铁的还没懂事的小孩都不放过，那冰冷的寒暑被阳光冻住，虽有完骨，但只有这样才能阻止恶魔对那残骸的破坏……

是的，只有悲哀在整片天空回荡。

下雨了，我在等什么

文/木子

现在我能听到窗外雨打玻璃和地面的声音，在黑漆漆的屋里，秋花惨淡秋草黄的季节，我竟然也像林妹妹一样不堪秋风秋雨的凄凉。我推开窗，叹一口气，拢了拢身上的衣服，我还记得今天是中秋节。

放假三天，我还没有走出房门半步，真的是因为下雨了吗？我在心里无数遍的问着自己，我又翻开我的那个小本本，写满了完美的计划，出行，看望故人，打电话……我记得因为这些我一夜没有睡好，我以为明天会过的很美好。我看着小本本上甜甜的笑脸，还有那句“明天一定要过的充实啊，加油！”这样的话，我想到我半夜爬起来认认真真的写下来傻傻的笑着的样子……我又笑了，然后把这个本子撕了个粉碎，是啊，它是多余的，我说：下雨了，因为下雨了……、

我坐在电脑前，打开音乐盒，分类快乐，然后播放，音响里飘出了轻快的旋律，不适合现在的气氛吗？我想我是快乐的；

坐在电脑前，打开电影网，分类喜剧，然后播放，一边看一边哈哈的笑，我想我是快乐的……

眼睛累了，我看看窗外的小雨，我突然想起来我有多久没有淋雨了，有多久没有撑着伞，趟着水，在雨里走了，有多久了？我总是说等雨停了，等天晴了，就像我总是说等着有时间了一样，这个等待太过漫长了。

“真的是因为下雨了吗？”我又认认真真的问了一遍自己，因为我需要一个答案，我抱着自己的头，我不想承认，我告诉自己，“因为下雨了，因为下雨了，是的，就是因为下雨了……”

坐在电脑前，不知道该打开什么，然后就是发呆……不知道什么时候趴着睡着了，又被滴滴滴的QQ声吵醒，打开那个跳动的头像，“不出去玩？”我想了想，慢慢的敲打键盘，我说：“因为下雨了” ，“中秋节快乐”，我说“快乐”。

雨停了，我知道了原来风雨只是我们的借口，“对不起”我承认了，我向自己道歉，又一面责备自己，我没有勇气，没有不顾风雨的决心，没有风雨兼程的魄力，没有面对自己，面对这个世界的胆识。我太懒惰和胆小了，有时候我不知道我怕什么，是啊，怕什么啊。我在想即便挤公交，绕着这个城市，看公交车窗外后移的风景，也比如一滩烂泥一样坐在这里强多了吧……

“出去玩吗？”请不要告诉我因为下雨了……